多美网为您整理的朋友圈爆笑沙雕文案（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈爆笑沙雕文案 篇一
1、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
2、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都特码吃方便面了还要养生吗？
3、最无奈的事莫过于经常被自己蠢哭，却又不能揍自己！
4、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
5、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。
6、从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为“年纪”。一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为“学问”。又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为“笑话”。十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：“儿子们砍的怎样？”她回答说：“年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。
7、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
8、”你怎么老是一边工作一边听歌？“”你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？“
9、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
10、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
11、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉？总觉得性别反了。
12、现在做爸妈真不容易：给子女打钱，人家却感谢锦鲤。
13、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
14、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！
15、这个冬天，我超想谈个恋爱，希望你可以每天甜言蜜语，哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝导致暴瘦20斤。
16、如果遇见你要花光我所有运气，麻烦滚远点，我要留着挣钱！
17、中国十大杰出人物：①别人家的孩子；②别人家的爸爸；③别人家的妈妈；④别人家的老公；⑤别人家的老婆；⑥别人家的公公；⑦别人家的婆婆；⑧别人家的公司；⑨别人家的领导；⑩别人家的员工。
18、女生的胃真的很神奇，遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大。
19、跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！”
20、老婆：“老公，现在开放二胎了，我们再要一个好不好？”老公：“不要了，我们孩子都快上大学了了，哪还有精力要二胎？”老婆：“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要个亲生的？”
21、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”，吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
朋友圈爆笑沙雕文案 篇二
1、一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”
2、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，一路上连个人影都没有。”
3、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
4、第一次去女朋友家，刚坐下没一会；她弟弟回来了，然后，盯我看了一会儿说“我认识你。”我正想套近乎的时候；他又说“上学的时候你揍过我……”
5、别等了，你的意中人就是个盖世垃圾，每天在迪吧蹦迪探探陌陌摇一摇二十四不停睡酒店比睡家还多，总有一天他会披着豹皮搂着别的美女踩着DJ的节拍来约你。
6、我就喜欢看社会姐从初中高中混得超牛逼，到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。
7、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼多多。
8、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
9、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
10、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
11、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿，只有我，雷打不动地单身。
12、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
13、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。
14、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
15、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
16、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
17、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
18、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
19、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
20、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
21、别问我为什么不出去玩？废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
22、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
23、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
24、现在什么东西都越来越贵，就是人越来越贱了！
25、邻居俩口子吵架，三岁的宝宝边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜！”
26、我的钱虽然不是大风刮来的，但都像被大风刮走的。
朋友圈爆笑沙雕文案 篇三
1、“跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根”。
2、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格嘲笑一个把吃下去的东西变成肉的人。
3、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是SB，比自己开的慢的是菜鸟。
4、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
5、亲爱的，猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后万一穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。
6、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
7、高中一女同学嘚瑟，为了打击她，我问她，知道为啥男生预知能力比女生强么？我知道10年后我孩子姓李，你知道10年后你孩子姓什么吗？她幽幽地说：也姓李……同学们欢呼着，我明白了她意思，回头看她，最是那一低头的温柔，像水莲花不胜凉风的娇羞……10年后，她成了我的后妈，我还是一只单身狗！
8、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
9、我想起我妈说隔壁村的一男的想不开，喝了农药，于是兴奋地在村上狂跑，最后人没事。然后我妈说，怪不得这两年打了农药虫子不死，还欢实得很，这TM是兴奋剂呀！无良的商家……
10、“跟不喜欢的人在一起什么感觉”“辣条都不想分给他半根”。
11、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
12、公交车站等车，儿子说渴了，我说等着，小跑去买可乐，回来后儿子不见了，急得我赶紧找。结果旁边坐着一个小孩对我说道：叔叔，你儿子是不是穿着和我一样的黄色衣服？我说是呀，你看见他往哪里去了吗？孩子幽怨的说道：刚才公交车来了，我爸一把抱起你儿子就上车了，把我丢这里了……
13、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
14、小时候，放学回家，看见爸妈吵架，妈妈哭得很伤心，爸爸郁闷地抽着烟，屋里的气氛直线降到了零点……对于我们这么大的孩子能做什么呢？去安抚一下妈妈？还是去劝劝爸爸？我什么也没有做，我只是把九十七分的数学卷纸改成三十七分，让他俩签字……结果他俩合力揍了我一顿，夫唱妇随的教育了我好几个钟头，现在俩人和好了……
15、你再不理我我的小翅膀就要带我飞走了。
16、早晨上班，女主管突然凑过来低声说：别的男人都是臭烘烘的，你就不一样……我心小鹿狂撞：是啊，我天天洗澡的哦！她晴转多云：你TM贴了多少膏药，我这两天鼻子过敏，有多远滚多远……
17、我们是好朋友，你跌倒的时候，我会扶你一把，不过要先等我笑完。
18、过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹地给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您老自己吃吧？老妈跟媳妇说：哎，养了二十多年的猪都跟你走了，也不差这点肉了……
19、工作多年，当人家问你是不是初入社会，不是因为你看起来年轻，而是因为觉得你怎么这么笨。
朋友圈爆笑沙雕文案 篇四
1、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
2、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
3、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
4、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
5、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。
6、岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。
7、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
8、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。
9、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
10、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
11、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
12、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
13、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可你却用它来翻白眼。
14、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
15、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！
16、穿几十块钱的布鞋丢人吗？那得分谁穿？马云穿那是舒适得劲，你穿只能证明你是个穷鬼！
17、一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
18、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
19、“找不到对象就会长胖”“为什么呢？”“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”
20、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
21、宠物食品公司做市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！
22、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
朋友圈爆笑沙雕文案 篇五
1、你再不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
2、每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。
3、生活不止眼前的苟且，还有交不起的房租，和还不起的花呗。
4、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
5、我快奔三了，觉得自己老了怎么办？“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
6、每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的。
7、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
8、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
9、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
10、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
11、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
12、注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。
13、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
14、女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
15、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？
16、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
17、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
18、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
19、工作和体重秤有什么共同点？能让你迅速认清自己几斤几两。
20、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
21、在学校犯错误，小明被叫家长，结果小明找了个扫大街的大爷当爸爸。第二天老师问：“小明，这是你爸爸吗？”小明：“是啊！”这时，老师把大爷叫到边上说：“爸您在外面还有个这么大的儿子，我妈知道吗！”
22、去医院打破伤风针。有个哥们去问医生，说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”医生直接告诉他，有那钱你还是看看眼睛吧。
23、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。