多美网为您整理的网上最火的搞笑文案（精选125句），喜欢可以分享与收藏。
网上最火的搞笑文案 篇一
1、所谓的婚姻就是，有时候很爱他，有时候想一枪崩了他，大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪，回家过几天想想还得买枪。
2、最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况、压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。
3、学习是我的正房，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。
4、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
5、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
6、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
7、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
8、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
9、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨
10、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
11、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
12、有一种痛叫南方的冬天，冬天取暖基本靠抖。这是个洗澡靠毅力，穿衣靠耐力，起床靠爆发力的季节。
13、小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
14、我这个人脾气是好，但是一旦有人触碰到了我的底线，那我会降低底线。
15、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
16、世上无难事，只要肯放弃。
17、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
18、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
19、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
20、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
21、以前我王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他骂不过我了。
22、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
23、精神病人思路广，弱智儿童欢乐多。
网上最火的搞笑文案 篇二
1、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
2、当别人说你黑的时候，你可以这样回答：你白是为了一白遮百丑，而我美，我不需要。
3、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
4、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
5、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
6、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
7、跟老公一起逛超市，老公一直盯着一个美女看。我问道：你认识啊。他点了点头说，嗯，我同学。我上去就是一巴掌：编，继续编，从一年级到毕业咱俩都一个班，你哪个同学，我咋不认识！
8、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
9、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
10、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”“啊，胖还是算了吧…有多胖？”“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”“你凭啥说我未来老公胖！！”
11、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！
12、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
13、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。
14、女人出轨的理由永远都是老公对自己不够好，男人出轨的理由永远都是自己没禁住诱惑。从这个意义上说，男人比女人更善于自我批评。
15、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
16、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
17、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
18、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。
19、梦见和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是，我打开淘宝，不停购物。源源不断的信用卡消费短信，终于帮我把他召唤回了。
20、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你，你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
21、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧？结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。
22、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
23、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
24、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
25、老爸老妈吵架吵得很厉害，最后老妈说要离婚，老爸想也没想就同意了。老妈对我说：两点喊我，我们去办离婚手续，然后睡午觉去了。两点我去喊老妈，结果被打了一顿。我真是委屈。
26、闺蜜应聘上了一家快递公司的快递员，可是刚做了一天，就被辞了。我问她怎么回事？她说，见到包裹太兴奋，客户接收前，她全给拆了……
27、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
28、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
网上最火的搞笑文案 篇三
1、一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说：”我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了！“
2、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
3、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
4、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
5、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！
6、每次聚会结束回到家里都会有深深的失落感，又没吃饱！
7、起床困难户算什么？我简直是起床钉子户！
8、某个群里有个妹子说和老公吵架不开心，不停的几百几百在发红包……我才抢到一次，群主就说大家不应该乘人之危！然后就把她踢了……心情好复杂……
9、想要考试过得去，那就开始去复习。
10、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
11、如果觉得一个人孤单，那就睡觉，睡着就不想了。
12、喜爱的食物，通通吃下去才会心安。
13、网上说吃自助餐的时候，不能光吃肉，吃不回本，你得吃海鲜。我觉得有道理，所以昨天吃自助的时候吃了四斤海带，把老板都看傻了。
14、前段时间看到个段子：我被五步蛇咬了，我现在每走四步就让蛇咬一口，我能坚持到医院吗？下面有个神回复：为什么要走路呢？亲，你打个车不好吗？
15、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
16、茫茫人海我们能相遇，缘分占10%，我长得好看占90%。
17、我同学是儿子老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子。”气得我吼道：“什么意思？”没想到儿子说：“你是不是摸过老师屁股？”
18、是你告诉了我，没有回忆的爱情会夭折。
19、我的脾气真的很爆，不过你抱我一下我就好了。
20、成为光棍很无耐，其实光棍过得也很精彩，光棍总爱沉默，只缘阴差阳错的存在，情感无处表白。直到现在遇到你，沉寂的心再次激动起来。
21、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
网上最火的搞笑文案 篇四
1、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
2、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
3、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
4、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
5、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
6、一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”
7、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！
8、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
9、某天，我开车路过居民区，一个小男孩抬脚就踢我车。我下了车就给了他5元，并且鼓励他，下次要飞起来踢大货车。
10、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装得满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
11、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
12、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜，量又足。
13、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
14、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
15、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里，有点硌脚。
16、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视。后来我们就吵架了，到了最后搞明白，原因是她关了电视，我没夸她真听话。
17、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？
18、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
19、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真***准，除了没人疼，哪都疼……
20、运动会，一位女生跳高摔倒了，老师让众男生去扶一下，然后他们把杆子扶了起来。
21、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
22、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
23、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来得及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点，停尸房可就没位置了。”
24、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
网上最火的搞笑文案 篇五
1、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会儿把碗洗一下”她深情地望着我，说：“你自言自语声音怎么这么大？”
2、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
3、再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。
4、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
5、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
6、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
7、白雪公主诠释了，七个屌丝对她再好，也不及一个高富帅的吻。
8、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
9、不要试图跟戴上耳机的人说话，他们戴上耳机就是不想跟你说话。
10、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
11、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
12、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
13、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
14、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
15、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
16、生活就像是个骗子，被它欺骗了，不要伤感，明天它还会继续骗你。最后我们都会自欺欺人了。
17、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
18、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
19、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”
20、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
21、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
22、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
23、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
24、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你很虚伪！
25、我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱，我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。
26、今天下楼梯时摔了一跤，要不是有这么多肉垫着，得多疼啊！
27、曾经的90后：熬最深的夜，化最靓的妆，蹦最野的迪；现在的90后：失最深得眠，脱最长的发，喝最补的汤。
28、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西？
29、迎向阳光的脸蛋不会有阴影，但会有很多雀斑。