笑掉大牙的搞笑朋友圈文案

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笑掉大牙的搞笑朋友圈文案 篇一

1、臭美这事,如果干得好,叫自信。不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬。

2、朋友:如果你的女朋友和情人同时掉入水中,你是再找一个丰满型的还是娇小型的?我:还找不会游泳的。

3、小区的停车场设计的太差了,简直跟迷宫一样,每次出门都要找好长时间,才能发现我没有车!

4、锄禾日当午,上班好辛苦。上完一上午,还有一下午。不上没钱花,心里更痛苦。为了好日子,辛苦就辛苦。

5、入冬了,打开衣柜一看,我该买买买了,打开钱包一看,我还年轻,不冷。

6、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

7、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。

8、有个客户开养生馆的,经常在朋友圈讲吃素的好处。今天我请她吃饭,她问我:你们干装修的,下班回家会不会经常装装这里、修修那里?”我笑了笑:不会,装修只是我的工作。她:对呀,吃素只是我的工作,大鱼大肉才是我的生活,你别只点青菜行不行?

9、找到男朋友后一定要对他好一点,不要欺负他、伤害他、有负于他,毕竟他已经瞎了。

10、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,QQ就没上过,然而同学结婚时还是联系到了我,这就是友谊!

11、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

12、人生三大蠢事:一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。

13、孙悟空之所以那么瘦,是因为在太上老君的炼丹炉里,燃烧了他的卡路里。

14、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。总结:悲惨人生!

15、在游泳池戏水,突然想放屁。没憋住,身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了:“妈妈快跑,水开了!”

16、不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。

17、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了,还说我配不上她。

18、我最害怕的是你们混得比我好,那样我会不安,可是我更担心你们过得不好。

19、我很懒,没什么特长,但熬夜是一把好手。

20、如果大海能够带走我的哀愁,那就来个海啸把我厌烦的傻逼全部卷走。

笑掉大牙的搞笑朋友圈文案 篇二

1、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱。

2、每次跟别人吵架后,总感觉没发挥好,还想再吵一次。

3、别人赖床是因为有钱,想睡多晚睡多晚;你赖床是因为没钱,能省一顿是一顿!

4、目前最大烦恼之一:经济能力跟不上审美能力。

5、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

6、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。

7、既生瑜何生亮;既生美食何生脂肪;既生刘海何生狂风;既生我何不生我对象。

8、我:爸,咱家为何这么穷?父亲:还不是为了让你早当家。

9、你说我长得矮,笑话,你可是永远在我面前抬不起头的人。

10、老公做错事被老婆一顿数落,后互相不答理,直到她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆:“哟,还敢顶嘴?”

11、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。

12、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!

13、很多人说,不能算命,会越算越薄。但是,有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身,每日跟山珍海味相伴,出门就有交通工具。如今我在美团送外卖,算得太准了!

14、只因在人群,多看了你一眼,我便从此瞎了眼。

15、小时候以为公主在城堡里,长大才知道公主都在KTV。

16、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

17、要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。

18、人有两种,一种好看的,一种难看的。你夹在中间,属于好难看的。

19、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。

20、别在我的面前装超人,因为你的内裤不好看。

21、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我拿来当手机壁纸。

22、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

23、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

24、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

25、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

笑掉大牙的搞笑朋友圈文案 篇三

1、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

2、做为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家以为你在荡秋千。

3、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

4、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

5、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

6、他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年后,清水变成了醇香的酒,而你变成了一堆废弃的烂米,不是没用了,还可拿来喂猪的。

7、人生四大悲:久旱逢甘霖,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜题名时,是做梦。

8、当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。

9、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。

10、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠的别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的!

11、亲爱的,别着急,总会有一个人,包容你任何缺点,风里雨里最后等着你。阎王爷:想不到是我吧!

12、所谓男神女神,就是那种看一眼就知道,那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

13、听说:不吃早餐是慢性自杀,晚上熬夜也是慢性自杀,一直不动是慢性自杀,玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀,全都是慢性自杀,合着我一年365天没干别的,光自杀了!

14、小时候比学习成绩,长大后比工资收入,现在连走个路都要比步数!放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

15、孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说:“当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊?爸爸说:“咱们家的钱都给***治眼睛了!”

16、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱!被妈妈狠打了一顿,跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁!我哥竟然笑出了声,老爸认为他不服,又打了他一顿。

17、和我弟去三亚海边游泳,哥正在仰泳,十分惬意。我弟在岸边狂笑说,刚听到3个女生指着我讨论,那人是不是溺水了,肚子涨那么大,还漂起来了........

18、同事有一对双胞胎女儿,叫大宝和小宝,小宝比较乖总被大宝欺负……有一天同事给两个女儿解释什么叫关怀,给她们举例说明,如果姐姐大宝摔倒了,妹妹应该怎么做呀?小宝毫不犹豫地答到:”赶紧跑过去踩两脚,要不然她起来我就打不过她了。“

笑掉大牙的搞笑朋友圈文案 篇四

1、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬,长大后发现,马化腾的企鹅,马云的天猫也不错!

2、凭你的长相,根本不用减肥,现在你的丑还能拿胖来当借口,减完肥可就什么借口都没有了。

3、昨晚吃完饭打算看回新闻联播,可节目刚一开始,就听到主持人说:今天新闻联播的主要内容有……气得我是摔掉了遥控器,从沙发上蹦了起来:剧透死全家!

4、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:”医生,我的脉象怎么样?“医生:”说实话,卖相挺丑的。“

5、女生不会做饭的话会出现什么情况呢?将来你的孩子长大后会说:好怀念小时候妈妈给我叫的外卖!

6、“你叫什么名字?”“”金磊。“”这……通天修为天塌地陷我紫金锤?“

7、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

8、发烧躺在床上,老妈伸手摸我额头:”好烫啊。“老爸赶紧冲了过来,心疼的说:”老婆手怎么样,有没有被这败家姑娘烫坏了?“

9、当年吃槟榔是为了戒烟,现在好了,吃着槟榔抽着烟,槟榔加烟法力无边。

10、考试时,监考老师走到一同学面前。老师:你在抄什么?同学:我在抄题目。老师:抄题目干嘛?同学:准备补考!

11、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复:有着一颗上清华的心,上天却安排我读蓝翔的命。

12、以前养了只狗,他渐渐老去的时候,看着他的双眼,满是不舍和悲哀。他去世的那一天,我哭了整整一晚上。现在我养了只王八,等我死的时候他还活着,我要把悲伤留给王八。

13、建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

14、快过年的时候点外卖,接过外卖小哥手里的外卖,我说:辛苦啦,快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说:你也辛苦啦,快过年了还得吃外卖!

15、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

16、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

17、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!”老公听了后说:“这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!”

18、你要做一个独立的小仙女,不以物喜不以己悲,乐观坚强且不依靠男的,不装可爱不撒娇,直率简单不耍心机,这样坚持下来,不仅嫁不出去,而且还找不到男朋友。

19、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

20、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

21、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。

笑掉大牙的搞笑朋友圈文案 篇五

1、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

2、现在的我,魅力不减当年,每天给我打电话的男人依旧络绎不绝,顺丰快递员,中通快递员,申通快递员,圆通快递员,韵达快递员……

3、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子,学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。

4、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。

5、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。

6、我没有你想象中的那样完美那样坚强,金钱和美女就足以把我征服!

7、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。

8、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死我了。

9、公主都是被王子吻醒的。而你,除了饿醒就是被尿憋醒的。

10、虽然说强扭的瓜不甜,但有时候我并不在乎它甜不甜,我只想把它扭下来,扭下来我就高兴了。

11、决心要离你而去的人,你就算用铁链子也栓不住,不过我觉得你可以用金链子试试,可能有意想不到的效果!

12、有一个兄弟视力不好,去看医生,医生带着他出去,指着太阳问:“那是什么?”他说:“太阳。”医生说:“你连那么远都能看到,你还想看多远?”

13、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。

14、你路过我的心,穿着高跟鞋。不仅留下了脚印,还踩出了血。

15、长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶!

16、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。

17、人的想法是会变的:以前我也是想致富的,现在实际多了,只想脱贫。

18、当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

19、3岁的儿子过生日,我趁他午睡,买了条小狗,关在笼子里放在床头柜上,留了张纸条:“宝贝生日快乐,爸爸。”然后我就出去了,儿子醒来时,老婆念纸条给他听,他立马就哭了,抓着笼子嚷:“爸爸,你怎么变成狗了?”

20、听说女孩子说叠字很可爱,我完全掌握了这项技能,我我不不是是结结巴巴。

21、大家都说我单身,真是搞笑,大家不都一样么,谁能有双身?就连哪吒三头六臂也只是一个身子!

22、俗话说吃什么补什么,我吃了一大匹布,可我的衣服还是破的啊!

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