多美网为您整理的让人笑喷的搞笑文案（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
让人笑喷的搞笑文案 篇一
1、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
2、两个同学谈恋爱，被老师叫家长，后来两个家长相谈甚欢，当着老师面就订婚了。
3、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
4、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
5、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
6、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
7、人丑就要多读书，胖了就得多走路，没有天生的公主命，就拿勤奋来补足吧。
8、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
9、一生败在太要脸，爱钱爱的不明显！
10、空有一身泡妞的本领，无奈自己也是个妞。
11、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
12、平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心时，心与心的距离可以更近。
13、如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。
14、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
15、女人的烦恼：既怕老公没出息，又怕老公出息后被别人惦记。
16、千万不要说自己是全天下最倒霉的人，否则老天会认为你低估了他的能力。
17、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
18、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
19、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
20、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
21、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
22、春困、夏倦、秋乏，冬眠。四季如梦。
23、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
让人笑喷的搞笑文案 篇二
1、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
2、你心情不好的时候一定要跟我说，我可不想让别人安慰你。
3、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
4、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏真的没法治。
5、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
6、人生就像玩“愤怒的小鸟”，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
7、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
8、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
9、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
10、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
11、怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
12、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。
13、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
14、活这么大似乎就为了三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
15、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
16、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受屌丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
17、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
18、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
19、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
20、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。
21、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
22、如果我18岁，我可以悄悄的说，我好喜欢你。如果我28岁，我可以大声到告诉你，我很爱你。可惜我才五岁，我什么都给不了你，我还要上幼儿园。
23、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
24、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
25、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你起的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
26、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
27、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
28、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
让人笑喷的搞笑文案 篇三
1、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
2、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
3、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
4、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
5、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸把我厌烦的傻逼全部卷走。
6、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
7、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
8、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
9、遇事不要轻易动怒，否则会被人说成是情商低，脸上挂着笑，心里默念你大爷就好。
10、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
11、我最害怕的是你们混得比我好，那样我会不安，可是我更担心你们过得不好。
12、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
13、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
14、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
15、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
16、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
17、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
18、今天四岁的妹妹哭了，我问她为什么哭，她抽抽噎噎着说：为什么非得近亲结婚啊？我奇怪：近亲结婚？什么啊？这货说：爸爸跟妈妈，爷爷跟奶奶，那我长大就得跟……说完这货瞅了我一眼，哭得更大声了。
19、寝室一女生平时就是个迷糊虫。有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了。大家就纳闷儿问她咋了。她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
20、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
21、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”
让人笑喷的搞笑文案 篇四
1、刚刚某保险公司给我打电话，说我每个月只要存两百块，七十之前死了的话有一百万元的补贴。我瞬间想到等我六十多岁的时候，我的子女们跪在我面前端着一碗药，哭着说：爸，求你把药喝了吧！吓得我把手机都给扔了！
2、女儿不肯写作业，一会要喝水，一会要吃东西，拖拖拉拉两个小时才写了几个字。一巴掌过去，现在写了满满两页纸了。由衷地感叹：非物质文化遗产还是蛮好的。
3、感冒了为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
4、军训晒黑了，跟老妈抱怨，老妈：黑不黑都一样丑，我：我是不是亲生的啊！难道我是移动充话费送的？老妈：别把自己整的那么高端，还和移动挂上勾，你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的！
5、表弟成绩很好，每天做完作业都会让父母检查，而且还要求父母保证正确率在95%以上，父母都以他为骄傲。一次家庭聚会，表哥好奇地问表弟：“你怎么这么努力呀？”表弟淡定地说：“同学抄我作业，一天五块，包月一百二，正确率低了没生意。”
6、和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上，然后他本能用手去擦，我有点不好意思，但是故意转移重点，装作很生气：干嘛？嫌弃我啊！他满脸绅士般的笑容说：没，抹匀。
7、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”
8、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
9、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。
10、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊
11、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
12、小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝，于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞，于是发现了医院看病真贵！
13、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
14、和同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：你笑什么啊？售货员说：刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！
15、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
16、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定地说：“过了七点半就好了”
17、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
18、不喜欢的人送你的糖哪怕能堆成山，你也还是会觉得，喜欢的人送的盐更甜一些。
19、儿子要高考了，我给他讲了足足两个多小时的注意事项，讲完儿子崇拜的看着我：爸爸，你这么厉害呢，我以前咋没发现？我得意得不行，老婆在身边来句：你爸可厉害了，当初高考了五次，最后也没考上大学！考试规则却能倒背如流了。我：……
20、“医生，你看我被我丈夫打成这样，我活着还有什么意思啊！”“别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看？”“他在抢救室。”
21、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
22、一次我躺床上发呆，老爸以为我睡着了，就在一边跟老妈编排我：“你瞅瞅咱家闺女懒得，以后要是结了婚，男方家里估计得添一祖宗……”
23、昨天带着六岁的儿子去学游泳，在游泳池边上，教练非常耐心和细心地给十来个孩子讲解各种游泳姿势和具体实操，什么蛙泳、蝶泳、狗刨等等，这时站在人群后面的儿子突然扯着嗓子吼道：教练哥哥，咋就不能教点咱们人类的姿势呢？
24、跟老公一个姓，他跟我爸经常一起喝酒，结婚前两人喝酒聊着聊着他居然比我爸还大一辈，我爸搂着他肩膀说：叔，我闺女以后就交给你了，你可要好好对她啊！我老公：放心吧大侄子，妥妥滴！我跟我妈在一旁脸都黑了……
25、昨天下午和爸妈大吵了一架后，晚饭自己闷声在厨房里做，做好了没心情吃就去睡觉了。爸妈下班回来看到饭桌上的饭菜一口都没动，然后在那嘀咕到：这孩子不会下午跟咱俩吵架受了委屈想毒死咱们吧，你看他一口都没吃呢？说完就出去下馆子了……
26、小学上自然课，老师让我们自带昆虫来学校交流。有的带蚕，有的带七星瓢虫，有人带螳螂，都是些无害的昆虫。我也不知道哪根筋不对，买了一串烤蜈蚣带去学校，吓得老师当场叫娘……
27、都成了烤熟的五花肉了，就差点为自己带盐了。
28、朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他:“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”
29、有个人摔了跤，导致脸部重度烫伤。
30、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！
31、蓝采和：想打点水冲个凉吧，可总是竹篮子打水一场空。铁拐李：我这葫芦里卖的什么药？全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。
32、我不是胖，只是热胀冷缩。
33、火炉派创始人:吐鲁番；现任掌门人:重庆；左右护法:南京武汉；师叔:南昌；大师兄:长沙；小师妹:杭州。现有弟子:郑州上海福州西安合肥等，其中弟子郑州最得掌门人欢心，虽然位置偏北，但自身勤奋习武，已经可以越过℃，是下一任掌门人的候选人。
34、“皇上，臣妾有一事相求！恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天气太热了！”
35、要是按照这种高温持续下去，说实话，我特别看好今年军训。想到这个我心里就马上凉快了很多。哈哈哈！
36、公路被烈日烤得发烫，脚踏下去一步一串白烟。
37、天气闷热得要命，一丝风也没有，稠乎乎的空气好像凝住了。