多美网为您整理的超级搞笑的内涵段子（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
超级搞笑的内涵段子 篇一
1、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
2、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
3、跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：：“我有你啊。”
4、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
5、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
6、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
7、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
8、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
9、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
10、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
11、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
12、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。
13、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
14、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
15、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
16、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
17、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
18、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
19、警察叔叔的告白方式：我注意你很久了，请跟我走一趟！
20、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
21、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
22、人类的发型有两种，一种是方便面，一种是挂面。
23、花心练大脑，偷情心情好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少。
24、不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有对象。
25、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
26、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
超级搞笑的内涵段子 篇二
1、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
2、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
3、数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨！
4、真爱就像UFO，都只是听说过，但没人见过。
5、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
6、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
7、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
8、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
9、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
10、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头！”
11、昨晚上加班到很晚，本来就心情有点烦躁，后为一点点小事和一女同事吵了起来，还互骂了几句！第二天一早，正和老婆恩爱的吃着温馨的早餐，女同事叮叮当发来三句话：我们都是成年人了，昨晚上的事就算了吧！就当它没发生过吧……太狠了，现在我媳妇还不理我呢？
12、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。
13、小时候，家里穷。记得三年级时，同桌是个女汉子，特坏！有次，她吃完泡泡糖，竟然全部粘到了我头上，气的我当时就跟她打了起来……打完后，又一个人跑到个没人的地方，咧着嘴把泡泡糖从头上抠下来，放嘴里边哭边笑边嚼……
14、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
15、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
16、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
17、媳妇终于痛下决心跟我说：在淘宝就剁手。我赞许的点了点头。过了一会，我看见她又在逛淘宝，我说：媳妇，你？媳妇淡定地来了一句：我上淘宝看看假肢。
18、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
19、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
20、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
21、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
22、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗杀我啊。
23、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
24、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
25、老公生气，多半是惯的，往死揍一顿就好了；老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。
26、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
27、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻不冷。
28、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
29、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
30、看自己之前发的朋友圈感觉很陌生，不敢相信这么有趣的人，竟然就是我本人。
31、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
超级搞笑的内涵段子 篇三
1、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
2、打雷时候关窗户有用吗？神回复：没用的，我试过了，关了窗，雷一样在打。
3、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
4、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
5、正常人戴墨镜是因为阳光太刺眼，文艺青年戴墨镜是因为耍帅，然而屌丝的心态呢，你以为我在看路么，那就错了，其实我是在看女生的膝盖有没有受伤。
6、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了，活没干完。最最痛苦的是：没下班，活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了。
7、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃”“大爷，你能让我把厕所上完么！”
8、地铁上的广告：挤么？买车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！逗我玩儿呢？
9、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
10、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
11、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
12、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
13、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
14、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
15、我很庆幸，万物众生中磊落做人，怀着诚恳，告诉世界何谓勇敢。
16、我以为喜欢是一件很了不起的事，能翻山越岭，上天入地，后来我才明白，其实不是，它连让你开心都做不到。
17、经历了这么多磨难，你的生命里会不断变得强韧，从来就没有不用付出代价的成长，你一次次跌落深渊，也会一次次从深渊里爬出来。
18、不满意就换，不喜欢就分，不舒服就走，不高兴就撤。人生哪有那么多痛苦，无非是你不放过自己。
19、你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。
20、人与人之间，距离是一种学问。落魄时，尽量靠近点，以便互相取暖；得志时，别靠太近，以免彼此受伤。
21、去过的地方越多，越知道自己想回什么地方去，见过的人越多，越知道自己真正想待在什么人身边。
22、急着懂事，和急着***，其实也没有什么区别，什么样的年龄，就过好什么样的生活，时候到了，该你懂的事，一件都不会少。
23、常常一个人独自崩溃，又一个人悄悄自愈，成人的世界无非如此。
24、到了这个年纪，如果还有什么能让你大哭一场的，那一定是吃多少、喝多少、睡多少都解决不了的，很心痛，很难过，很累的事了。
超级搞笑的内涵段子 篇四
1、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
2、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
3、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
4、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
5、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
6、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
7、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
8、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
9、唯一对我说过“别走好吗”的人，是我的体育老师：别走好吗？跑起来，快快快！
10、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
11、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
12、你再优秀也会有人对你不屑一顾，你再不堪也会有人对你视若生命。所以牛逼时不要得得瑟，落魄时不要堕落。
13、好好吃饭，好好睡觉，心里的垃圾定期倒一倒。
14、做人千万不要太敏感，想太多伤到的反而是自己，说者无心听者有意，随随便便一句话，你都要想东想西琢磨来琢磨去不累吗，很多事情不是听的人记住了，说的人早忘了。
15、成年人之间，我一旦不信任你，你后续再做多少补救，我都认为你仍然在玩套路。
16、一直在慢慢变好，坚持寻找心中最让自己舒适的活法，才是给自己最好的礼物，晚安。
17、失败并不是说明你差，而是提醒你该努力了；若现在就觉得失望无力，未来那么远你该怎么扛。晚安！
18、不管这一天有多难过，记得认真卸妆、洗脸、冲澡，吹干头发，安安稳稳钻进被窝；床就像一个胶囊，时光‘咻’一下，就带你到一个明亮的早晨了。
19、生活很难，但愿你能全力以赴，做那个最好的自己，独立而果敢，可爱也善良，对未来充满期待。晚安！
20、不开心的时候，尽量少说话多睡觉，也只有夜晚一床温暖的棉被和一个好梦，才可以慰藉每天有太多不如意的我们。晚安！
21、每天给自己一个希望，不为明天烦恼，不为昨天叹息，只为今天更美好；每天给自己一份潇洒，不为明天担忧，不为昨天懊恼，只为今天更快乐。
22、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
23、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
24、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
25、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了。
26、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
27、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
28、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
29、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。
30、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
31、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。