多美网为您整理的超级搞笑的段子（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
超级搞笑的段子 篇一
1、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
2、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
3、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
4、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
5、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
6、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
8、我这么高冷的人，每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。
9、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
10、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
11、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。
12、我是来自低调中学，寂寞系，沉默班的同学！我的名字叫空虚！
13、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
14、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
15、自从不要脸之后做人轻松多了。
16、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
17、去参观故宫，站在大殿龙椅旁有一种似曾相识的感觉，感觉上辈子来过这里，最重要的是喉咙很不舒服，就想尖着声音来一嗓子：皇上驾到！
18、公司开年会，老总站起来说：“都说说是什么让你决定留在公司的。”有的说是公司的环境，有的说是公司的发展，还有的说是工资高。一个平时很逗比的同事站起来说：“因为公司宿舍有免费的网。”
19、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
20、我深圳住的房子都可以卖700多万了，突然有种冲动，卖了房子出去周游世界，一切都准备好了，心动不如行动可是，可是房东他，他居然不同意！
21、小时候，爸妈工作忙，把我送到姥姥家住了半年。那天姥姥送我回来，激动啊，一路小跑先到了，老爸看见我，一巴掌打了过来：让你别碰马蜂窝！眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？姥姥赶紧跑了上来凶我老爸：那是胖的！娃长胖了！
22、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
23、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！
24、昨天因为一件事骂儿子，说***妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
25、我一个朋友，第一次去女票家给准岳父买了一条烟做见面礼。吃过饭后，他岳父说：“走，去吸烟室抽根烟。”朋友大喜，心想她家这么大？还有吸烟室！老岳父带着他走进厨房，打开抽油烟机，说：“来，点上！”
26、海底捞的服务确实好！记得15天之前去吃海底捞，结账的时候忘记带钱来，还是服务员帮忙报的警……
超级搞笑的段子 篇二
1、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？
2、有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
3、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
4、你对象不是我，和单身有什么区别。
5、世界上本没有路，乱走的人多了，害得我都不知道怎么走了！
6、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
7、追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
8、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
9、你的眼睛那么漂亮，一定是在看我。
10、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
11、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上讲台答题。
12、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
13、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
14、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
15、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
16、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
17、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
18、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
19、所有的工作做久了都会觉得无聊，差别在于，别人无聊还赚的比你多。
20、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
21、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
22、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
23、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
24、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
25、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
26、以前总爱说“我是一个没有追求的人。”，现在年纪大了，只会说“我是一个没人追求的人。”
27、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
28、趁自己觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
29、比悲伤更令人悲伤的是，空欢喜。
30、时间是个好东西，让我们知道日久见人心，留到最后的才是好的，也让我们学会冷暖自知，更懂得好自为之。
31、你要相信，和对的人在一起，真的可以扫落你生命里的尘埃，让你即使身陷谷底，也可以一抬头，就看见满满灿烂的星光。
超级搞笑的段子 篇三
1、你要积攒了多少失望，才不会念念不忘；你要多少次将浓稠变成情仇，才不会频频回头。
2、希望你这个宝贝，始终有追逐的勇气，嘟嘴卖萌毫无违和，眼里诗情画意，心里住着晴天，永远很甜。
3、本事不大，脾气就不要太大，否则你会很麻烦。能力不大，欲望就不要太大，否则你会很痛苦。
4、每个人的人生里都会遇到一场措手不及的大雨，若你身陷雨中，愿有人为你撑伞；如果没有，也愿你有听雨的心情。
5、一个了解你的人，最起码不会一直让你难过。如果明知道这样做你不好受却还是做了，单是这样的恶意和愚蠢就不该被原谅。
6、人生最大的悲观莫过于;看到自己的长相，看到自己的学历，看到自己的薪水，都有一种想回炉再造的强烈欲望。
7、人生总是得有几年的沉淀时间，那段日子你会很孤独，很落魄，很狼狈，但这段经历，会影响你未来几十年的人生。
8、不要因为别人的几句话、几个表情、几个举止，而影响到自己的心情，希望你醒来的每一天，心情都充满阳光。
9、遇见难免走散，相逢未必相拥。
10、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了！
11、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
12、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
13、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
14、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪得多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？
15、我不想再去上学了，老师整天问我这道题怎么做，那道题怎么做的，是我教他还是他教我啊！
16、时代变了，现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频，就有恋爱的感觉了，不像以前，还要亲自谈恋爱。
17、我妈揍我之前：“你别叫我妈，我没你这样的妈。”
18、男生一般都鼓励女生去做美甲，这样轻易不舍得挠他！
19、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
20、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
21、每一夜都能干干净净，心安理得，筋疲力尽地入睡；每一天也能清清爽爽，心平气和，精神充沛地醒来，这就是最好的生活。早安！
22、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
23、人的一生就是在不断的遇见，再见，再相见，一个不同的选择，可能就是完全不同的人陪在你身边。所以不要在最好的年纪错过最难得的心动。
24、成熟的人，把握说实话的分寸，看得穿，不说破，顾全了别人的面子，也成全了自己的智慧。早安！
超级搞笑的段子 篇四
1、愿你独立上进，有主见，有自己的人生观、价值观。永远不放弃自己的理想，做一份自己喜爱的事业，拥有快乐和成就感。早安！
2、别人可以替你开车，但不能替你走路；可以替你做事，但不能替你感受。人生的路要靠自己去走，成功要靠自己去争取。天助自助者，成功者自救。早安！
3、谁的人生不是荆棘前行，你跌倒的时候，懊恼的时候，品尝眼泪的时候，都请你不要轻言放弃，因为从来没有一种坚持会被辜负。请你相信，你的坚持，终将美好。
4、你也许想不明白人为什么要上班，但所有的物价指数都会让你想明白。
5、倾其所有和掏心掏肺，要么得到一个值得托付一生的人，要么得到一个值得铭记一生的教训。
6、你的对手在看书，你的仇人在磨刀，你的闺蜜在减肥，隔壁老王在练腰，你必须不断地努力，才能不让你的对手有可乘之机。早安！
7、你要变得很漂亮，有文化，有知识，有温柔，有人格。不是为了能有人爱你，而是为了你的爱，能更有价值，更被人所期待。早安！
8、愿我们今后所有的担惊受怕，都只是虚惊一场。所遇的天灾人祸，都能劫后余生。早安！
9、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
10、室友没经过我的允许，就用我的洗衣粉，这种人真没意思，他都答应帮我洗衣服了，就不能好事做到底自己买洗衣粉？
11、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
12、这个世界是怎么了？男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
13、妈妈训儿子：作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢！儿子笑着说：这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！
14、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
15、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
16、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
17、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
18、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
19、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
20、长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。
21、对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。
22、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
23、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。
24、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。
25、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
26、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
27、人家有的是背景，而我有的是背影。
28、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
29、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。