多美网为您整理的逗趣幽默的段子（精选107句），喜欢可以分享与收藏。
逗趣幽默的段子 篇一
1、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
2、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
3、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
4、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
5、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。
6、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
7、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
8、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行，那也不行。
9、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
10、上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么？同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里？同桌：地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。
11、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
12、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
13、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背地里也过得风生水起。
14、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
15、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
16、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
17、欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
18、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
19、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头。
20、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
21、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
逗趣幽默的段子 篇二
1、我现在拿一个月2000元钱的工资，感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，但我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
2、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
3、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
4、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
5、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
6、我对象很好，我对羊也很好，我对猪也很好，我很善良，谢谢。
7、分手没意思，有本事咱俩玩离婚！
8、别埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是哪根葱。
9、我不小心弄坏了我家的冰箱门，于是冷气冒出来，天越来越凉了，估计我要到明年春暖花开时才能修好它，所以这段时间你一定要多穿衣服，注意保暖！
10、炒股和找对象一样，一开始都是自己精挑细选，走到最后都变成了朋友介绍，而结局大多是狼狈地割肉抛弃。
11、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
12、只要唐僧走过的路，必定妖孽横生。
13、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
14、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
15、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
16、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
17、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
18、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
19、今天拒绝了好几个小哥哥，我只能默默地说声抱歉。毕竟我真的买不起，他们口中介绍的任何一套房子。
20、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
21、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
22、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
23、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
24、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
25、如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。
26、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
逗趣幽默的段子 篇三
1、昨天中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。一对小情侣在聊天。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱！”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”
2、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
3、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
4、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
5、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
6、假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。
7、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
8、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
9、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。
10、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
11、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
12、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
13、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉真是不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
14、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
15、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
16、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
17、请病假去看病，到了医院，医生我胃痛。医生：没有这个药了，你换个病吧！
18、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
19、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
逗趣幽默的段子 篇四
1、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
2、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
3、“你有单独分组么”“废话！”“是谁！”“我的设备”
4、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
5、我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
6、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！
7、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
8、像我这种比农夫山泉还甜的小可爱，已经不多了。
9、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
10、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
11、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声地对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
12、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
13、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
14、不要小看屁，屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂！
15、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
16、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
17、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万。
18、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
19、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
20、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
21、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
22、你脚踏两只船，说明你有备无患。你墙头上的草，说明你以大局为重，你上梁不正下梁歪，说明你服从上级领导，你见风转舵，说明你能认清形势。你不苟言笑，说明你该笑笑了，来给爷乐一个！
逗趣幽默的段子 篇五
1、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
2、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
3、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
4、生前何必久睡，死后自会长眠。
5、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
6、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
7、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
8、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
9、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
10、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
11、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
12、“老公我嗓子疼。”“啊，那怎么办？你想吃点什么？”“我想买个包润润嗓子。”
13、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
14、过了晚上9点，就不要再跟女生通视频电话了，因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。
15、工作之后才知道赚钱这么难，付尾款时的你才知道花钱如流水，真不知道我爸妈哪来那么多钱把我养这么大，还买得起房，太牛逼了！
16、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
17、我有特别的吃虾技巧，虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉，媳妇吃一只我能吃10只，每次都抢不过我。为此，她一直苦练吃虾技巧，终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。
18、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
19、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。