多美网为您整理的幽默俏皮的一句话（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
幽默俏皮的一句话 篇一
1、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
2、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
3、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
4、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
5、有人说我长得黑，长得黑怎么了？长得黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
6、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
7、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
8、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
9、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
10、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
11、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想得还顺。
12、工作多年，当人家问你是不是初入社会，不是因为你看起来年轻，而是因为觉得你怎么这么笨。
13、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
14、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
15、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
16、一直很喜欢你，本来今天想把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。
17、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
18、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
19、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
20、打算理发了，甩流海甩得头都崴了。
21、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
22、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
23、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
24、打开衣柜一看，需要逛街了……打开钱包一看，我还年轻，不冷。
幽默俏皮的一句话 篇二
1、上学吃外卖真的很不健康，所以我建议大家不要上学。
2、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
3、问：对北方人而言，南方意味着什么？答：湿和远方。
4、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来！
5、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！
6、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
7、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了
8、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
9、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！
10、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！
11、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜！
12、某女晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体！叹息道：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
13、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明！
14、学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。
15、我不是随便的人，我随便起来不是人。
16、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
17、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
18、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
19、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉钩为什么要上吊？
20、“考试之前去医院不吉利。”“为什么？”“上来就问：‘你挂什么科？’”
21、为什么我给你打电话就有一个女的告诉我，对不起，您拨打的号是空号。
22、我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
23、人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点。
24、姐属于国有财产，绝不贱卖。
25、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
26、大哥你是别号"秋高"吗？我完全被你“气爽"了。
27、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是豆浆机。
28、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
29、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
幽默俏皮的一句话 篇三
1、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
2、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
3、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
4、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
5、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
6、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
7、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
8、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
9、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
10、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
11、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
12、一天，一个小学生向暗恋很久的老师告白。老师告诉他这样不对，但他不听。最后老师说了一句：“我不想要小孩。”小学生说：“我会小心的！”
13、女孩她爸：“我养了她20年，凭什么把她嫁给你！”小伙子：“你才养了她20年，我要接着养她40年，还得养你30年，凭什么不把她嫁给我？”
14、两个人住在宾馆18层，一天回来发现电梯停电了，他俩决定走楼梯上去。为了解闷就互相讲笑话，走到17层时，其中一个人说：“我讲一个凄惨的故事吧，我忘记带房门钥匙了！”
15、和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，***都不知道哪里去了！她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊。
16、有一个朋友在网上约了个MM，开好房后，突然有急事要走，于是他通知好友前来享福，还对好友说，记得把房费给我，结果好友到宾馆后发现是自己女友，然后他俩就分手了。
17、和老婆在街上吵架。原因是我不想陪她逛街，她怒道：“你现在给我闭嘴，乖乖的陪我逛街，你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓，你要敢走，我就喊抓小偷。”
18、婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好！
19、有一天，妈妈问3岁的儿子：“‘问’这个字念什么啊？”儿子回答：“念‘门’。”妈妈提示道：“仔细再看看，‘门’里面还有个口字呢。”儿子恍然大悟道：“知道了，念‘门口’。”
20、男朋友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信：我们分手吧！等了好几天也没有回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！
21、跟媳妇聊天聊到小三的问题，我说：媳妇，你说我要是找了个小三，你会跟我离婚吗？媳妇看了我一眼，淡淡地说：我的字典里没有离异，只有丧偶。
22、很多人与人之间的关系，都是从“我可以认识你吗？”开始，而以“我总算是认识你了！”结束。
幽默俏皮的一句话 篇四
1、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
2、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
3、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
4、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现腰没了。
5、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
6、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
7、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
8、从最开始的发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
9、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
10、五岁的妹妹在沙发上唾着了，突然一个翻身从沙发摔到了地上！可她很坚强，并没有哭，而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：“你是怎么看孩子的！”
11、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
12、“长得好看的女人都不靠谱。”“那不好看的呢？”“既不好看，又不靠谱。”
13、使用无线充电器比使用有线充电器更让手机移动受限。
14、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。
15、如果有一天你难过得想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
16、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。
17、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
18、暗恋一个女生很久，可是不知道怎么让她注意到我，只能默默努力赚钱，然后在她结婚的时候随了好多份子，终于成功的引起了她的注意。
19、为什么在洗完澡洗完头之后，一些人会觉得自己变帅/变漂亮了许多？答：脑子进水了。
20、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”，吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
21、要是不知道自己为什么这么惨，先去照一下镜子，再去摸一摸钱包，你就会知道了。
22、吵架吵不过老婆，所以每次吵完架后，我都会偷偷把老婆的体重秤调高，想想就解气。
23、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
24、穷一点没关系，只要你坚持下去，不断的努力，早晚有一天你会习惯的。
25、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
26、我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。
27、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
28、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
29、闺蜜的化妆品店里，有个顾客听了闺蜜介绍的一款化妆品，有点动心，看来是要买一套。我在一边赶紧助攻：这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。那个顾客看了看我，摇着头走了。
30、爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？同学A：“不给钱。”同学B：“翻手机。”同学C：“给了我这张脸。”
31、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
32、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办？
33、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。
34、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
35、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
36、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
37、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。