多美网为您整理的适合发朋友圈的搞笑短句（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
适合发朋友圈的搞笑短句 篇一
1、谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿。
2、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
3、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
4、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
5、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
6、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
7、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代？
8、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
9、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！
10、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
11、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
12、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
13、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
14、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”
15、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
16、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
17、命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！
18、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
19、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
20、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
21、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
22、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
23、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
24、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
25、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
26、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
27、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
适合发朋友圈的搞笑短句 篇二
1、“你叫什么名字？”“”金磊。“”这……通天修为天塌地陷我紫金锤？“
2、同事有一对双胞胎女儿，叫大宝和小宝，小宝比较乖总被大宝欺负……有一天同事给两个女儿解释什么叫关怀，给她们举例说明，如果姐姐大宝摔倒了，妹妹应该怎么做呀？小宝毫不犹豫地答到：”赶紧跑过去踩两脚，要不然她起来我就打不过她了。“
3、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
4、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
5、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
6、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！
7、发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：”好烫啊。“老爸赶紧冲了过来，心疼的说：”老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？“
8、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
9、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
10、结婚后，我发现早上老婆，偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：”你是根据什么决定帮我挤牙膏的？“老婆：”有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……“
11、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
12、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：”医生，我的脉象怎么样？“医生：”说实话，卖相挺丑的。“
13、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……
14、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
15、等我瘦了就来找你，神回复：不想见就直说。
16、成熟就像一个小孩叫你姐姐，你心花怒放夸他懂事，却不知道他因为叫阿姨被揍了多少次！
17、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
18、真羡慕那些假期出去旅游的朋友们，像我这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
19、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
20、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年的”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
21、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
22、等了好久的快递，终于到了，现在放在自提柜里，我故意不去拿，没别的意思，就是想让快递也尝尝等我的滋味。
23、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
24、女人真的受不得半点委屈，我只是说我妈中午做的饭有点咸，她就要送我去参加变形记。
25、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师事真多……这是我听到的最真实的作文。
26、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
27、说我帅可以，但我警告你，不许说我朋友，和他们没关系!
28、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。
29、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
30、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
31、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
32、学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王。
适合发朋友圈的搞笑短句 篇三
1、长的丑，活的久；长的帅，死的快。
2、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。
3、暑假只剩半个月了，该收收心，准备国庆了。
4、学三年语文，不如聊半年QQ。
5、为什么要提醒我“钱不是万能的。”我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
6、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也还是别人的。
7、现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样。
8、通往成功的路，总是在施工中。
9、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
10、可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
11、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
12、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
13、一个叫丘比特的小子拿箭射我，幸亏我练过，轻松一闪，又反手一击，打得他再也不敢来了。
14、如果有一天你死了，一定是贱死的。
15、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
16、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
17、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。
18、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是个悲伤的故事。
19、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
20、每天都要挨骂四次，早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
21、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。
22、第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。
23、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
24、我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。
25、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
适合发朋友圈的搞笑短句 篇四
1、吾日三省吾身，省着点儿吃，省着点儿买，省着点儿用。
2、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
3、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
4、一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。男：美女，你长得好漂亮啊！女：恩，谢谢。男：美女，你是做什么的？此女淡定的回答到：我坐地铁的！
5、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！
6、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
7、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
8、一人问：＂一句话表示出你很有钱。＂一人答：＂街边老人倒一个扶一个。＂＂土豪，我们做朋友吧！＂
9、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
10、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻不冷。
11、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
12、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
13、“欲让其灭亡，必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。
14、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
15、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
16、看自己之前发的朋友圈感觉很陌生，不敢相信这么有趣的人，竟然就是我本人。
17、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥逼成了流氓。
18、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
19、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
20、男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么吗？”女：“脑子进水？”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。”
21、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
22、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
23、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
24、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
25、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。