多美网为您整理的让人一看就赞的搞笑段子（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
让人一看就赞的搞笑段子 篇一
1、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
2、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
3、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
4、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
5、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
6、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
7、你说说你们要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
8、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎！
9、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！
10、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。
11、一天上物理课学习压力，老师问：“请问如何减小压力？”我高兴得站起来回答道：“听听音乐或看看漫画书。”老师说“滚出去！”
12、有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个。
13、一人问：＂一句话表示出你很有钱。＂一人答：＂街边老人倒一个扶一个。＂＂土豪，我们做朋友吧！＂
14、想通了为什么锤子手机运行十分钟后就烫的惊人，因为，锤子就是用来趁热打铁的。
15、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入网络情人节状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
16、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
17、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。
18、以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
19、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
20、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
21、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
22、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
让人一看就赞的搞笑段子 篇二
1、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
2、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
3、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
4、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”，“还找不会游泳的。”
5、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
6、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
7、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
8、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
9、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
10、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
11、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
12、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
13、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
14、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
15、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
16、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
17、天鹅不可能永远在天上飞，其实她们最眷恋的还是清水池塘，能吃到天鹅肉的也只有癞蛤蟆！
18、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
19、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
20、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
21、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
22、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
23、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
24、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
25、越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。
26、初中的时候约了人放学后打群架，他叫了一百多个人，我只叫了一个，那就是***，结果我赢了。
27、今天跟老爸说想要考驾照，想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
让人一看就赞的搞笑段子 篇三
1、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
2、不怕宝马和路虎，就怕大众下面有字母。
3、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
4、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
5、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来得及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点，停尸房可就没位置了。”
6、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
7、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
8、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
9、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
10、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
11、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
12、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录。
13、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
14、目前，我从网上学习到了72中藏私房钱的方法。现在就差媳妇跟钱了，想想就很刺激！
15、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
16、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
17、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
18、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
19、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
20、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
让人一看就赞的搞笑段子 篇四
1、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
2、在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
3、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
4、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。
5、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
6、“放弃一个喜欢的人是什么感觉？”“就像一把大火烧了你住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望。你知道那是你家，但已经回不去了。
7、无数个瞬间我都在想，你在就好了，结果还是我一个人熬过了所有的这个时刻，后来，不用了，谢谢。
8、一个人熬过了所有的苦难，也就不期待一定要和谁在一起了；我曾诚心努力过，但结局我不想说。
9、最痛的哭泣总掉不下半滴眼泪，最深的孤独是站在人群中哑口无言。
10、其实冷战不可怕，可怕的是，当你们在冷战时，你一个人苦苦地想着怎么和好，对方却和别人在一起玩得很开心。
11、其实没什么放不下的，只是会觉得遗憾，付出了那么多的感情，说没就没了。
12、到了这个年纪如果还有什么能让你大哭一场的，那一定是吃多少喝多少睡多少都解决不了的很难过很心痛很累的事。
13、你说你不愿意种花，因为你不愿看见它一点点的凋落，是的，为了避免结束，你避免了一切开始。
14、爱情里最心酸的，莫过于分开后，我瞒着所有人继续爱你。
15、我能走一万步去见你，也愿意退一万零一步离开你。不要傻了，一个人的努力，永远无法决定两个人的关系。
16、别老想着”以后还来得及“，有一天你会发现，有些人，有些事，真的会来不及。
17、你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍，却为了同一个人哭了一次又一次。
18、走不通的路就回头，爱而不得的人就放手，得不到的热情就适可而止。别把一厢情愿当成满腔孤勇，也别把厌烦当成欲擒故纵。
19、因为你生性敏感也玻璃心，想得太多也不够洒脱，所以你活得这么难过，怪不了谁。
20、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
21、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
22、出过轨的男人，就像钱掉在屎上，不捡可惜，捡了恶心。
23、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
让人一看就赞的搞笑段子 篇五
1、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
2、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
3、相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
4、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
5、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
6、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
7、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
8、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
9、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
10、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
11、双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。
12、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
13、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
14、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。
15、苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。
16、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
17、就在刚刚，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让开个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。
18、今天理了个新发型，回家问老婆：帅不帅？老婆：我本来已经习惯了你的丑，没想到你又换了一个丑法。
19、小燕子，穿花衣，漂漂亮亮去见永琪，永琪问她为啥来，燕子说，让我们红尘作伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。
20、高中的时候学校管的严格，过肩的头发要扎起来。老师看到我的发型后严厉勒令我晚上回去把头发剪了。晚上下了晚自习后大概10点了，出校门以最快的速度冲向一个写着发廊的理发店，当我推开门的时候粉色的灯光和几个穿着暴露的女人一起抬头问穿着校服的我：来应聘的吗？
21、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。