多美网为您整理的爆笑简短的搞笑段子精选（精选125句），喜欢可以分享与收藏。
爆笑简短的搞笑段子精选 篇一
1、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
2、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！
3、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
4、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
5、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。
6、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？
7、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
8、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
9、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
10、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
11、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
12、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。
13、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
14、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
15、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
16、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
17、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
18、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
19、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
20、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
21、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
22、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
23、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。
24、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
25、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
26、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
27、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管账的，你应该叫我什么？
爆笑简短的搞笑段子精选 篇二
1、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
2、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
3、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
4、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
5、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
6、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
7、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
8、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
9、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
10、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
11、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
12、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
13、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
14、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
15、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
16、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
17、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
18、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
19、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
20、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
21、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
22、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
23、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
24、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
25、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
26、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
27、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
28、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
29、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
30、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
31、幸福就是开心时有人陪着吃大餐，难过时有人拍拍自己的肩膀递上一杯温暖的咖啡，犹豫不决时有人像灯塔一样照亮我前进的方向，累了倦了时发现有人一直在不远处默默守候。
32、生活本来就是鲜花和荆棘并存。无论你是谁，无论你正在经历什么，坚持住，你定会看见最坚强的自己。守得初心，等待光明，沉淀后，去做一个温暖的人。
爆笑简短的搞笑段子精选 篇三
1、当你还是一只猫的时候，记着你的目标要成为一只虎。当你成为一只虎的时候，别忘了你曾经是一只猫。心态要高，姿态要低，不要看轻别人，更不要高估自己！
2、无论你遇见谁，他都是你生命该出现的人，绝非偶然，他一定会教会你一些什么。所以我也相信：无论我走到哪里，那都是我该去的地方，经历一些我该经历的事，遇见我该遇见的人。
3、不合脚的鞋就脱了，不合适的人就放手，不必为了挽留任何人而低声下气。反正怎么都是一生，你别怕，总有人熬夜陪你，下雨接你，说我爱你，好的总是压箱底。
4、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉，独处时思考；做一个幸福的人，读书，旅行，努力工作，关心身体和心情，成为最好的自己。
5、一个人有没有教养，从细节就可以看出来，刻薄嘴欠和幽默是两码事，口无遮拦和坦率是两码事；没有教养和随性是两码事，轻重不分和耿直是两码事。记住一句话：自嘲才是幽默，嘲笑别人是没教养。晚安！
6、人性有一个弱点，你越在意什么，什么就越折磨你。当你不再畏手畏脚，当你鼓起勇气，下定决心忠于自己，每一天都将是最好的状态。
7、不要担心别人会做得比你好，你只需要每天都做得比前一天好就可以了。成长是一场和自己的比赛。因为优于别人，并不高贵，真正的高贵，应该是优于过去的自己。
8、成长的很大一部分是接受，接受分道扬镳，接受世事无常，接受孤独挫折，接受突如其来的无力感，接受自己的缺点，然后发自内心地去改变，找到一个平衡点。
9、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
10、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
11、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
12、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了。
13、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
14、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
15、我不是真的胖，只是女娲捏土造我的时候土用多了。
16、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
17、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
18、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
19、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
20、小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝，于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞，于是发现了医院看病真贵！
21、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
22、就胖了，就爱吃肉怎么了，花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的！
23、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
24、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。
25、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。
爆笑简短的搞笑段子精选 篇四
1、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。
2、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
3、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
4、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
5、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
6、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
7、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
8、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
9、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
10、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
11、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
12、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
13、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
14、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
15、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
16、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，今天我也试了下，结果差点震成脑震荡。
17、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
18、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
19、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
20、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
21、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五地剪头发是几个意思。
22、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还要长相厮守。
23、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
24、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
25、他好像从来没有对我说过晚安，我在我们的聊天记录里搜索了关键字：“晚安”，他说过一次：我早晚安排人弄死你。
26、小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！
27、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
28、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象？
29、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
30、灰姑娘嫁给了王子，但你也别忘了她是伯爵家的女儿。
31、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
32、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
33、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
34、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
35、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
36、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
37、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。
38、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
39、玩游戏这么久，一打九没学会，但是一个喷九个完全不虚。
40、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦、饼干、草莓糖、巧克力、薯片、牛奶奶糖，乱七八糟，就是没有你。
41、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！