多美网为您整理的最新搞笑段子精选（精选107句），喜欢可以分享与收藏。
最新搞笑段子精选 篇一
1、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
2、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
3、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
4、承诺犹如放屁，当时惊天动地过后苍白无力。
5、好想谈一场，***让我拿着1000万离开你的恋爱。
6、你任何被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
7、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
8、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
9、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
10、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
11、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
12、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
13、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
14、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
15、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
16、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……
17、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
18、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
19、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
20、你喜欢游戏打的好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
21、晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……
22、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。
23、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏一笔想取就取的钱。
最新搞笑段子精选 篇二
1、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
2、凛冽的北风，吹落洁白的雪花；过年的鞭炮，在浩渺的夜空噼啪；零落的记忆，忆起远方的家；新年的祈愿，你是我的牵挂。喜庆过春节，新春不眠夜，猪年万事如意，愿你幸福洋溢！
3、为你画一个幸福的圆，用快乐做边，镶上如意的花瓣，穿上情谊的丝线，嵌上财富的珍珠串串，再点化上好运的光环，为你一年的幸福加冕。祝你2019年春节快乐！
4、春雨一缕，让猪年的生活一帆风顺；瑞雪纷飞，让猪年的事业如日中天；天地祥和，让猪年的日子红红火火；祝福声声，让猪年的梦想万事如意。猪年到了，愿你快乐！
5、吉祥的云朵飘向你，幸福的潮水浸泡你；开心的浪花奔向你，幸运的指针锁定你；平安的天使守护你，健康的小手抚摸你；美好的日子拥抱你，真挚的祝福则要发给你：祝你春节乐开怀，心情爽歪歪！
6、欢欢喜喜迎新年，万事如意平安年，扬眉吐气顺心年，梦想成真发财年，事业辉煌成功年，祝君岁岁有好年！猪年大吉大利！
7、门外放鞭炮，猪年已来到。星光正闪耀，腊梅枝头俏。喜鹊喳喳叫，万千欢喜到。事业步步高，财运无限好。家庭多欢笑，幸福来环绕。猪年到了，愿你的生活一片逍遥。
8、猪年将至，烦恼想找你，结果迷路了；担忧想约你，结果受阻了；郁闷想围住你，结果走散了；霉运想粘着你，结果晒化了。新的一年，只剩下开心陪着你啦！春节快乐！
9、雪花飘飘年来到，爆竹声声真热闹。千家万户俱欢笑，万紫千红诸事好。烟花一放事事旺，对联一贴财满仓。猪年祝福强中强，愿你幸福又吉祥！
10、眼见家家都团圆，不知不觉又一年；新年来临祝福你，愿你来年喜连连；身体健康家和睦，事业顺风福禄全；天天开心天天乐，准保升职又加钱！春节快乐！
11、春节快到了，我怕我的祝福没有悍马的力度，奔驰的速度，宝马的气度，奥迪的风度，林肯的大度，挤不上短信的高速公路，所以让祝福提前上路，提前祝你春节快乐！
12、猪年来临喝杯酒，愿你好运天天有；猪年来临访访友，愿你开心无烦忧；猪年来临探亲人，愿你心间胜暖春；猪年来临信息传，愿你轻松长悠闲。祝春节快乐！
13、新春的钟声已经响起，深深的思念已经传递，暖暖的问候藏在心底，真心的祝愿全部送给你。祝你春节快乐，万事如意，财运滚滚，一生平安！
14、新春佳节到，祝福我全包。祝福你新年：好运天天交，生活步步高，打牌回回胜，口味顿顿好，睡眠夜夜妙，在家数钞票。哪怕跌个跤，也捡金元宝。猪年快乐哦！
15、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
16、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
17、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
18、我今天心情不好和你吵架了，虽然和你没有什么关系，但是你能给我道个歉吗？
19、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
20、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
21、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
22、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
23、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
24、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。”
25、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
26、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
27、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
28、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
最新搞笑段子精选 篇三
1、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
2、作为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练，七分靠吃，还有九十分是天生的。
3、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
4、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
5、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
6、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
7、今天下楼梯时摔了一跤，要不是有这么多肉垫着，得多疼啊！
8、从前有个劫匪说：“把钱交出来，第一个人交一百块，第二个人交二百，第三个三百，以此类推。”后来大家都争先恐后地交钱，还有插队的！
9、一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个弱是什么意思？”妈妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”
10、老爸是个和蔼的人，从来没打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句：老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。
11、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
12、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
13、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪！
14、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
15、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
16、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
17、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
18、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
19、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
20、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
21、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
最新搞笑段子精选 篇四
1、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
2、有时候，经济不独立，你发的一切飚都是个屁。经济足够独立，放屁也是发飙。
3、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
4、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
5、经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。
6、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
7、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
8、早晨上班，女主管突然凑过来低声说：别的男人都是臭烘烘的，你就不一样……我心小鹿狂撞：是啊，我天天洗澡的哦！她晴转多云：你TM贴了多少膏药，我这两天鼻子过敏，有多远滚多远……
9、儿子最爱看动画版西游记，有一天他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角，站着站着有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：悟空，你怎么才来救师父啊……
10、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
11、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
12、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
13、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
14、心爱的男神，和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
15、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
16、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
17、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
18、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！
19、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
20、老天是公平的,虽然你长的丑,但是你想得美啊！
21、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
22、你骂我肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人都想砍我。
23、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
24、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
25、每个爱抖腿的人，心里都住着缝纫机。
26、别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。
27、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑冲着我，我的胃没你想象的那么坚强。
28、你们得好好学习，不能像我一样只能靠脸吃饭。
29、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！
30、我并非假作君子，尽管我的正直看起来总是十分可疑。
31、春节到了，买辆奔驰送你，太贵；请你出国旅游，浪费；约你大吃一顿，伤胃；送你一枝玫瑰，误会；给你一个热吻，不对！发条短信祝你新年快乐，实惠。
32、除夕到来菩萨忙，各路神仙送吉祥：财神送你金元宝，寿星保你身安康，文殊给你大智慧，观音佑你幸福长，弥勒让你乐不断，福星伴你走四方！春节快乐！
33、我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！
34、猪年第一天，一心一意送你祝福：祝你事业发达第一，平安健康第一，婚姻美满第一，家庭和谐第一，赚钱发财第一，开心快乐第一，轻松悠闲都是第一。
35、千贵万贵平安最贵，千好万好喜乐最好，千美万美幸福最美，千顺万顺如意最顺，千福万福健康最福！新年祝你平安、喜乐、幸福、如意、健康！