多美网为您整理的最火搞笑文案（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
最火搞笑文案 篇一
1、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
2、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
3、我是越看越好看，每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
4、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
5、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
6、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
7、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
8、喜欢你我实在说不出口，只好委婉间接的问你，我骚不骚。
9、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
10、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
11、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
12、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
13、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
14、我就两样不行，这也不行，那也不行。
15、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
16、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。
17、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
18、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
19、每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！”但现实会告诉你：还没变成胖子，他就走了。
20、“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英。”
21、喜欢上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了件白色裙子，包里隐约飘来一股辣条的香气。
22、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
最火搞笑文案 篇二
1、有人说我长得丑。哎，我特别心疼他，年纪轻轻，眼睛就瞎了啊！于是我回家问电风扇，我丑吗？它摇了一夜头。
2、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
3、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
4、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”
5、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
6、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
7、女追男，隔层纱。男追女，隔个妈。
8、别老说自家的老婆会花钱，羡慕别人家的老婆会省钱会过日子。你得明白：养土鸭跟养天鹅的成本能一样吗？
9、谁把我当备胎，我就让谁爆胎！
10、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”
11、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
12、我向女神表白：丽丽，嫁给我吧！女神：嫁给你？除非我脑袋被驴踢了！我拉起丽丽就跑：快，我带你去我老家！女神：去你老家干啥？我：我老家有驴！
13、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
14、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
15、如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
16、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
17、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
18、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
19、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
20、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
21、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
22、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。我姐问他，他说：“和一个光棍儿有啥说的。”
23、大家好，我是当地小有名气的美女，具体有多小呢，目前只有我知道。
24、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
25、宿舍半夜讲鬼故事，吓得我直哆嗦，这时老大看到我这个样子赶紧说：“大半夜的别讲鬼故事了，人不一定爱听，鬼肯定爱听！”
26、上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。
27、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
最火搞笑文案 篇三
1、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
2、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
3、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。
4、我为什么长胖了，因为一直坚信自己会瘦得，只想胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了，戒不掉了，空有一颗减肥的心，无奈却生了一条吃货的命。
5、一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？”妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。
6、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
7、遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
8、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
9、一口气删光了QQ里所有好看的人，只留下了几个最丑的，希望你们能看见。
10、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
11、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后再一顿狂修图欺骗一下生活！
12、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”
13、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
14、“有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”
15、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！
16、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
17、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
18、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
19、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
20、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。
最火搞笑文案 篇四
1、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
2、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
3、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
4、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
5、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
6、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
7、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
8、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
9、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。
10、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
11、有时候看错人，不是因为你瞎，而是因为你善良。
12、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是，我是穷人。
13、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
14、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
15、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
16、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
17、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
18、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
19、小时候，我发誓好好学习，将来上一个好的学校，为爸妈长脸，为自己长脸。后来，学习一塌糊涂，上好学校的事黄了。只有长脸这事，成功了。
20、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！
21、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
22、儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我老是骂他小兔崽子怎么这么不听话，有一天，儿子忍不住了，说：老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是兔子了？我一听急了，顺口一说：哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……
23、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
最火搞笑文案 篇五
1、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
2、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来得也不容易。给乞丐说得一愣一愣的。
3、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
4、记者采访一90岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”
5、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
6、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
7、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
8、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
9、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
10、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
11、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
12、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
13、工作了五分钟，手机吃醋了，哄了她两个小时都没哄好。结果床也生气了，足足哄了一夜。
14、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效地阻止你活到老年。
15、我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这么可爱，你怎么可以，做得这么难吃！
16、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
17、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
18、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
19、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
20、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！