多美网为您整理的幽默有创意的搞笑短句（精选119句），喜欢可以分享与收藏。
幽默有创意的搞笑短句 篇一
1、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
2、工作有5年了，手里有点积蓄，最近打算换车。仔细对比了奔驰、宝马、路虎、劳斯莱斯，觉得奔驰的内饰更豪华，宝马的外观更硬朗，路虎更为霸气，劳斯莱斯更为炫目，最后决定买五菱宏光。
3、一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
4、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
5、你：工资花得太快就像龙卷风，假期过得太快就像龙卷风，头发掉得太快就像龙卷风。就是没有爱情。
6、每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。
7、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
8、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为什么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。
9、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
10、如果你月薪仅3000，却想买一套140平的房子，和价值百万的豪车，那么我们先定他个小目标，比如活到200岁，然后向天再借五百年。
11、父亲看着乔的成绩单露出愤怒的表情：英语-差；法语-差；数学-中。乔嗫嚅：我知道成绩不够理想。但您看到那一项了吗？健康状况-优。
12、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
13、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
14、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
15、网恋就好好网恋，我发什么你就要相信我是什么，要不是我盗图，你这辈子有和这么好看女孩子恋爱的机会吗。
16、老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”
17、以前觉得靠关系的人一定很无能，接触后发现人家样样比我强。
18、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
19、老师：“学校不允许带宠物！”同学：“那单身狗呢？”老师：“不许，都不许！”同学：“都走，都回家，学校不要我们啦！”
20、七夕，有什么了不起，有本事明年你们还在一起!
21、未来要和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢你。
22、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是单身。
23、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
24、马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
幽默有创意的搞笑短句 篇二
1、异地恋，异国恋算什么，我和我对象异界恋，至今不知道ta在哪里。
2、情人节上街雇几个小孩，见到男的就上去叫爸爸，见到女的就上去叫妈妈，能拆一对是一对。
3、说好一起做单身狗，你们却偷偷交了男朋友。
4、没关系，你不是一个人在战斗，当你孤单落寞时，请记住，你背后还有全世界万千单身狗!
5、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。
6、情人节的时候我就在家玩连连看，消灭一对是一对。
7、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。
8、某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：不会，我每天都换水！
9、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
10、寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他你这不是多此一举吗？他说打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。
11、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
12、什么是电灯泡，就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡。
13、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
14、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”“……”
15、活着是你的勇气，死了是你的造化，但像你这样半死不活的我就要琢磨琢磨了。
16、在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”“这是什么意思？”“因为你愈老，他对你愈感兴趣。”
17、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！
18、晚上集体躺床上玩手机，一舍友给媳妇打电话。各种肉麻，于是我大声问道“给媳妇打电话呢？”“嗯，给媳妇打电话。”“哪个媳妇？”然后，然后就没有然后了！
19、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
20、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
21、如果你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
22、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
23、成绩不好，脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一值得骄傲的是我的消化好。
24、昨晚在烧烤摊儿看见一对男女在划拳，输了要答应对方一个条件。结果男孩儿赢了，男孩看着女孩儿说：什么条件都可以吗？女孩羞答答地点了点头。男孩很高兴的说道：那我们别AA了，你买单吧！
25、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
26、一个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
27、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
28、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
29、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
幽默有创意的搞笑短句 篇三
1、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。
2、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。
3、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会少玩会多少玩会。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
4、不管他送的iPhoneX多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢？
5、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
6、看你挺凶的，正好我QQ农场缺一条狗，你明天过来上班吧。
7、再化妆，也掩盖不了你那二百斤的体重；再发嗲，也改变不了你那车祸现场的容貌。
8、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
9、高铁真的是一个神奇的交通工具，总能把全世界最闹的小孩安排到你身边！上车四个小时，我已经被迫看了十多集小猪佩奇了。
10、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
11、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
12、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
13、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
14、常常看见男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”，女生不但不生气，还很害羞很开心的样子，原来女生都喜欢这样啊，于是我走到女神对她喊：“大傻B！”然后就没有然后了。
15、“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
16、一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。“亲爱的，别这样”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”
17、爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
18、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
19、昨天朋友和她女朋友分手了，是他女朋友要分的，朋友说：“你信不信我捅死你啊？”他女友更火了：“你要是能捅死我，我就不会和你分手了！”
20、虽然我不会蒸馒头，但是我会争气、而且是大口大口的。
21、一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。后被班主任发现说：“某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去。”这二货淡定的说：“那正好把我被子晒晒。”
22、我们班有个学霸，白天睡觉，晚上自习，每次都是年级第一、第二，同学都觉得他很牛，但更牛的是，高考那天，他……睡着了！睡着了！
幽默有创意的搞笑短句 篇四
1、两个饺子结婚，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着肉丸子，新郎大惊，忙问新娘在哪里，肉丸子害羞着说：讨厌人家脱了衣服你就不认识啦！
2、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”
3、房子一移，兰博基尼。房子一扒。帕拉梅拉。房子一动，揽胜运动。拆字一喷，立提大奔。房子不动，还骑电动！不羡鸳鸯不羡仙，只羡房子画个圈，拆字写在圈中间，从此快乐每一天。
4、记得刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”，结果说成“给我一个包子，还有……”，打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”。
5、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
6、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，**问你为何这么做？小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。
7、我们要天天思念，但不要天天相见。我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面！
8、儿子：小华的爸爸游泳游得可好了，您怎么不会呢？爸爸：小华的爸爸总吃鱼，所以会游泳。爸爸不常吃鱼，怎么会游泳呢？儿子：可您总吃鸡，您会下蛋吗？
9、一小伙子去看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当俩人亲吻的时候，发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。”小妹妹，你上床睡觉吧，我给你十元钱。”小伙子说。小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走回来，说：“我有十元钱，让我再看一会吧。”
10、某女算命。算命先生：小姐最近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢？
11、一人老是在办公室放响屁，同事说你能不能不出声？然后便见他坐在那里摇来晃去抖个不停。问他干什么？他回答：我调成震动了。
12、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！
13、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍着胸脯说：吓死了，吓死了。
14、这几天，一直想对你说三个字，说了怕连普通朋友也做不了，可我控制不住感情，终于鼓足勇气对你说”借点钱”。
15、一只猪拼命向前跑，突然在前面出现一堵墙，它没有绕开，而是一头撞了上去，为什么？很简单，它不会急转弯嘛。
16、军事演习，有炮轰偏离目标，派人察，见有衣衫破烂，满脸漆黑，双眼流泪者站在菜地，问之，答：偷棵白菜，至于用炮轰吗？
17、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干得好，咱们快跑吧！
18、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
19、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发没处理过的自拍了。
20、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
21、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
22、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
23、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！
24、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
25、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
幽默有创意的搞笑短句 篇五
1、急性肠胃炎住医院，痛得死去活来，我爸来看我，一脸焦急地跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
2、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
3、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
4、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
5、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
6、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
7、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不可以容忍的就是我手上的钱是假的。
8、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
9、这个社会没钱谁能看得起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。
10、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
11、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
12、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
13、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
14、天天发自拍有什么用，你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友。
15、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
16、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
17、“你好，我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的苟。”
18、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
19、有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。