多美网为您整理的搞笑噎死人的小文案（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑噎死人的小文案 篇一
1、为什么早上起来照镜子会觉得自己丑？因为清晨刚醒是一天中判断力最含糊的时刻。
2、女人之间建立友谊的三大法宝：1、夸赞对方衣着；2、分享劲爆八卦；3、一致认为某个男的特别渣。
3、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我挑衅，在向我炫富。
4、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
5、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
6、穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
7、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
8、请善待珍惜自己，因为零件不好配，贵！有钱还不一定有货，更别提你连钱都没有了。
9、上帝是公平的，虽然他让你长得矮，但是让你发际线高了啊。
10、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
11、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
12、我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
13、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
14、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！
15、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
16、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
17、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
18、如果国家把长相分等级的话，你的长相，都可以吃低保了。
19、老婆：“老公，你追人家的时候，每次见到我都说心蹦蹦跳，现在都变了。”我：“没有啊！还是一直跳啊，每次和你逛商场都蹦蹦跳，都快跳出来了。”
20、今天去买猪肉，猪肉涨价了。我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！
搞笑噎死人的小文案 篇二
1、不要相信任何声音好听的妹子，凭什么？就凭我是送快递的。
2、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道地说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，脸都肿了！
3、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”
4、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
5、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天！”丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你？”
6、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
7、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
8、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都TM闪开！闪开！闪开！”
9、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奶油夹心的巧克力饼干。
10、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
11、不要总说我什么都不知道，至少我还知道我什么都不知道。
12、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
13、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
14、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
15、不用羡慕运动步数比你多的人，他们可能没走多远，只是腿短。
16、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
17、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
18、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。
19、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个好东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。
20、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种刹车坏了的感觉。
21、谁说成年人的世界没有“容易”二字？我看就有很多，比如：容易胖，容易老，容易头发变稀少，容易困，容易丑，容易变成单身狗，最关键的是容易穷得叮当响！
22、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
23、没人会嘲笑你的梦想，他们都是在嘲笑你的实力。
24、无论你如何努力，也会有人因为你的不足而离开你。不用怪人家太功利，只能怪自己没有足够好到让人忽略这些不足。陪伴无价，离开有理。
25、人生有那么多的假设，现实是一个一个真实的耳光，打在你的脸上，喊疼毫无意义，唯有一往无前。
搞笑噎死人的小文案 篇三
1、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
2、别抱怨自己活得累，没有谁的人生很轻易。不比别人辛苦一番，就不配得到比别人更好的生活。
3、凡事都不必太在意，更不必去强求，就让一切顺其自然。无论人生处于什么状态，都要爱惜自己，忠于自己，相信自己。
4、你的所有人生规划，都要等到很有钱之后，所以其实你毫无计划。
5、这个世界是绝对的不公平，要么你顺从，要么你把天平倾向自己，否则你就别怨天忧人，那没用。
6、无病呻吟不过是闲出来的，当你忙得饭都没有空吃的时候，你哪里还有时间去抱怨，去闲聊，去胡思乱想。
7、你之所以会觉得累，是因为你说的比做得多，欲望大过本事。想要改变却又无能为力，想要顺其自然却又无法心安理得。
8、当你不够强大时，看人脸色吃饭也是一种能力，有时候耐住性子忍让才得到自己想要的。
9、走不到一起的人，你再掏心掏肺都没用。
10、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失！
11、海鸥飞到巴黎都不叫了因为巴黎鸥来哑。
12、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！
13、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧！
14、网友说我照片丑，我笑了！你那是没见过我真人，真人绝对吓得你说不出话。
15、我是个环保主义者，夏天从来不开空调，就看冷笑话，实在不行就跟女神聊天。
16、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
17、刚认识你的时候，觉得你一副不食人间烟火的样子，如今你一副吃了人间的样子。
18、我已经很努力了，怎么还是瘦不下来？我每天除了吃饭，剩下那8个小时可都在减肥啊！
搞笑噎死人的小文案 篇四
1、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
2、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
3、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
4、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果***的一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：牛了，放屁把自己炸飞了！
5、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
6、不瞒你们说，教我的教练在我学科三的时候辞职了，他在教我学车的时候对我说，是你，坚定了我辞职的心！
7、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
8、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
9、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
10、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
11、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
12、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
13、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
14、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
15、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
16、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
17、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”
18、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
19、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
20、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
21、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
搞笑噎死人的小文案 篇五
1、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
2、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
3、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
4、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
5、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
6、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
7、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
8、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不化妆见的，要化了妆才能见的，化了妆都不想见的。
9、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
10、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
11、传说中：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。
12、嫌我不好看是吗，如果我是全世界最好看的那个人，也不会看上你了。
13、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
14、就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。你谁啊你，能轮得到全世界反对？
15、上帝是公平的，给你丑的外表还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
16、你熬的每一个夜都不会亏待你，它们会赠予你黑眼圈和眼角的皱纹。
17、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
18、小时候我经常纠结，长大是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我***真的想太多了。
19、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
20、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
21、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
22、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
23、纪越来越大了，青春渐渐远去，陪伴我整个青春期的青春痘怎么还不舍离去。
24、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
25、减肥两个月了，衣服瘦了不要紧，钱包也瘦了！
26、人生的目标，你的钱我花，你的床我睡，你的老婆我当。
27、可爱之人必有可胖之处。
28、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！