多美网为您整理的让你笑到抽筋的搞笑段子（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
让你笑到抽筋的搞笑段子 篇一
1、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠！我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡！
2、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到！
3、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
4、打鼾为什么吵不醒自己？大神回复：沉醉于自己的鼾声无法自拔！
5、为什么女生爱穿丝袜短裙？冬天那么冷还穿？大神回复：因为腿是她们全身上下最瘦的地方了！
6、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
7、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
8、眼睛小是怎么一种体验？大神回复：晚上关灯在客厅沙发上看电视，眼睁睁看到回来的室友帮我轻轻盖上了被子！
9、你和猪有什么区别？大神回复：过年时候我妈不舍得杀我！
10、你一直暗恋的人突然向你表白，你会怎么做？大神回复：反手就是一巴掌，你怎么能抢我台词！
11、人是不能闲的，一闲就会想得太多，一闲就会感情泛滥，所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。
12、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
13、春节放假时懒人和勤快人有什么区别？大神回复：懒人：睡到中午十二点起床吃饭！勤快人：八点起床，吃了早饭再睡到十二点，继续吃午饭！
14、如何用一句话说明自己老了？大神回复：曾经我从家里偷偷溜出去参加聚会，现在我都是从聚会上偷偷溜出来回家！
15、如果失恋了，你第一天会干嘛？大神回复：不存在的，自恋了十多年了都，怎么可能分手！
16、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
17、夫妻俩在院子里闲聊，突然一阵狂风，老公一指院子中的小树：快，老婆，去抱住那棵树。老婆呵呵一笑：怎么，你还怕我被风刮跑吗？老公：不是，我是怕那棵小树被刮跑。
18、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
19、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
20、左眼跳，我：要发财啦。右眼跳，我：不能迷信。
21、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
22、每当有人问起我表妹的门牙为什么只有半颗时，我表妹都会45度仰望天空面带谈谈忧桑答：想当年那场无情的车祸，让我永远过失去我的门牙，看着问的人满脸歉意连忙安慰时，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是骑个自行车掉沟里了么，让你说的这个忧伤……
23、同学昨天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，同学说作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下。这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子够潮的啊！扣个鼻屎还要自拍呢！
24、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
25、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
让你笑到抽筋的搞笑段子 篇二
1、妈妈给女儿看手机：看我拍的你！女儿惊呼：啥时候拍的啊？妈得意：趁你不注意，这样才自然。女儿：丑死了！妈据理力争：你说对了，确实丑得很自然……
2、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。。
3、姐也是站在人渣肩膀上成长起来的好姑娘。
4、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
5、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。
6、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
7、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
8、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
9、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
10、学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。
11、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
12、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
13、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
14、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
15、坐同事的车下班回家，在十字路口同事一不留神追尾了一辆等待绿灯放行的奔驰车！我吓了一身冷汗，赶紧开车门下来查看前车车损情况，同事却不慌不忙的说：保险公司辛辛苦苦赚了我五年的钱被我一下子给赚回来了。说着又轻声地哼起了：吃我的给我吐出来，啦啦啦……我们怎么感觉这家伙是故意的呢？
16、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
17、一个人去吃早饭，一笼烧麦、一碗混沌又吃了俩茶蛋，结账的时候一算帐16块，看我有点不好意思，老板安慰我：没事，长身体的时候，多吃点没关系！我赶忙点头说：对，我也这么想的！老板愣了两秒又说了一句：姑娘呀，我骗你就算了，你连自己都骗，你的心不痛吗？
18、哥们：咱们关系怎么样？我：很铁！哥们：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？我：60块。哥们：伤心了，都很铁的关系你才借60？我：对啊，废铁一斤5毛，你120斤。哥们：……
19、一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说：去，一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说：去，围着操场给我赶一圈！
20、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小了，就是我的人格太伟大了。
21、逛商场要走时门口保安喊我：等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？我愤怒地掀起大衣吼：是肉，是肉……我的一身五花膘，是我自己一口一口吃的……是我自己的……
22、三观不合，就没必要把对方请到生命中来供着。
23、女朋友问：失败是成功之母，那什么是成功之父？我哭着说：每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。
24、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
25、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
26、从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。
27、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
28、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
29、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
30、世界上有个***，他叫考试，他的儿子叫成绩，父子俩经常挑拨我和爸妈的感情。
让你笑到抽筋的搞笑段子 篇三
1、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
2、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！
3、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
4、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到。
5、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
6、我真不知道怎么才能和你亲近起来，你好像一个遥不可及的目标，我琢磨不透，追也追不上，就坐下来哭了。
7、最难过的事莫过于你忍了好久，不联系对方，不去看他的动态，不想听到他的声音。结果他过得比你自在，完全没有因为你有任何情绪上的波澜，而你却因为他的一条动态瞬间爆炸。
8、当有一天，你发现你的情绪不能用语言说出来，而宁愿让自己渐渐消失在深夜亮着华丽街灯的街道上，这就是孤独。
9、有时候我真想忘了你，只记得这个世界，然而，我常常忘了整个世界，只记得你。
10、没有谁是因为一时冲动而离开你的，那些难过无助一次次忍耐的眼泪你都看不见，就像堤坝下逐渐因侵蚀而拓宽的裂缝，你看见的，只是他崩溃的那个瞬间。
11、谁不是从一个心地善良的孩子被现实折磨成一个心机深重的疯子，从此开始，你的世界，与我无关，我的世界，你也只配旁观。
12、没有人会管你曾经历过什么或者走过多混乱的路，外人看的只是结果。感同身受是假的，有些事自己心里明白就好。
13、我一直在努力地适应这个世界，无论是温度还是人心。总要经历一些背叛，一些心酸，才能把人心看明白。
14、不要为了迎合所有人，把自己过得这么累，费尽心思让所有人都开心，你会忘了自己该怎么笑。
15、没有你的阳光，总是照不到我的身上，没有你的日子，就算再怎么热闹，都只是一个人思念吧。
16、我拦不住要走的风，也抱不住要走的你，单身不过寂寞，将就却是折磨。
17、你只看到了我后来无言转身，从容淡定，但你却没看到我也曾因为你的离开，吃不下饭，睡不着觉，然后再告诉自己一切都结束了的样子。
18、没有哪段感情是在浪费时间，如果它没有给你想要的，那它至少教会了你什么是你不想要的。
19、再好的朋友，也抵不过无底线的直白，记得：讲话的时候记得拐个弯。别把自己的口无遮拦当大气，在别人看来那只是幼稚；别把自己的直白当亮点，那也只是自私。晚安！
20、趁着年轻，你需要多受一些苦，然后才会真正谦恭；不然，你那自以为是的聪明和藐视一切的优越感迟早要毁了你。晚安！
21、别睡得太晚，别爱得太满。愿我们都继续像月亮一样，偶尔安慰一些寂寞的心。晚安！
22、人性有一个弱点，你越在意什么，什么就越折磨你。当你不再畏手畏脚，当你鼓起勇气，下定决心忠于自己，每一天都将是最好的状态。晚安！
23、不要活在别人的嘴里，不要活在别人的眼里，而是把命运把握在自己的手里。做有用的事，说正能量的话，想美好的事，睡安稳的觉。把时间发生在进步上，而不是抱怨上。晚安！
让你笑到抽筋的搞笑段子 篇四
1、生命太短暂，不够时间来遗憾。所以，爱那些正确对待你的人，忘掉那些没做到的。晚安！
2、有时候我们孤独地维持着自己的悲观，并不是因为乐观不好，只是因为我们不能相信未曾出现的假象。晚安！
3、当有人突然从你的生命中消失，不用问为什么，只是他或她到了该走的时候了，你只需要接受就好，不论朋友还是恋人。所谓成熟，就是知道有些事情终究无能为力。晚安！
4、当你快乐的时候，生活是美好的，当有人因你而快乐的时候，生活才是最美好的。晚安！
5、很多时候，我们把苦放在心中，把泪藏在角落，习惯了把灿烂的微笑给别人，习惯了用坚强的一面做自己。晚安！
6、不要轻易让自己掉眼泪，你笑，全世界跟你一起笑；你哭，全世界只有你一个人哭。晚安！
7、时间把一些人带来，又让他们以各种方式离开，大概就是为了以疼痛教会我们看开、习惯、释怀。晚安！
8、你不努力也没关系，反正有的是别人在努力，他们会帮你把活儿都干了，也会帮你把钱都赚了。晚安！
9、得不到回应的热情，要懂得适可而止。不亏待每一份热情，不讨好任何的冷漠。当别人不需要你的时候你要学会自己走开，多一点自知之明，少一点自作多情。晚安！
10、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
11、甲和乙两人打赌，甲说：你给我磕个头，我给你100块。乙说：不行，最少200块才可以？甲同意了，乙却一脸为难。这时丙说：磕就磕被，就当上错坟了。
12、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。
13、谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑四海之内皆朋友。
14、公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！”
15、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
16、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。
17、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入网络情人节状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
18、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，为你关上一道门的同时，还会顺带夹你的脑子，以免让你显得不协调。
19、女追男隔层纱，男追女隔房、隔车、隔***。
20、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
21、大学食堂最经典的菜名是：胡萝卜皮炒胡萝卜肉。
22、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
23、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
24、从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。
25、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
26、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
27、不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。
28、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
29、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
30、化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉。
31、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
32、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。