多美网为您整理的很精彩的搞笑文案（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
很精彩的搞笑文案 篇一
1、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
2、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
3、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
4、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
5、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
6、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
7、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
8、脚容易冰凉是因为腿太长，海拔太高供不上血，终于找到这么多年来脚凉的原因了。
9、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
10、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
11、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
12、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
13、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
14、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。
15、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
16、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
17、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕陽中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
18、积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样。
19、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
20、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
21、人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人，一个是会让人远离你，因此人要椭圆
22、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
23、男人还是生女儿好，因为可以一手搂着自己老婆，一手搂着别人老婆。
24、男人的爱情就像广告词，简短而精彩；女人的爱情就像连续剧，冗长而复杂。
25、刚在地摊买了本《孙子兵法》翻开一看扉页上赫然写着：首先你要有个爷爷。
26、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
27、有一群隐身的朋友，如死人一般，躺在好友列表里，即使没有任何联系，可感情不会淡，不会淡。
很精彩的搞笑文案 篇二
1、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
2、做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
3、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
4、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
5、只要我肯努力，没什么事情是我搞不砸的。
6、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
7、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
8、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
9、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
10、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我的QQ等级已经是三个皇冠了。
11、记得刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”，结果说成“给我一个包子，还有……”，打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”。
12、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
13、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
14、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
15、之前有个朋友问我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借我钱了。
16、一天，领导来我们公司视察，看到我办公室的鱼缸。看了半天没看出来是啥子，问我。我回答：”虾啊。“领导一愣，转身就走。我连忙喊：”领导虾啊！虾啊！领导。领导真是虾。“第二天我就被开除了。
17、一孕妇体检时被告知缺钙，她说那我回家去喝猪骨汤。医生不紧不慢地说：”现在的猪都是三四个月出栏，吃饲料长的快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它？“
18、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！
19、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
20、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
21、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
22、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
23、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。
24、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
25、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
26、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
27、初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸错兜摸出了一毛钱纸币。我还没反应过来，说了句：我请个假。“老师皱了皱眉，来了句更雷的：这也忒少了点吧……
28、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
29、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛逼了：我不冷!
30、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
31、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。
32、我：“我想要条龙。”圣诞老人：“你能现实点吗？”我：“我想要对象。”圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”
很精彩的搞笑文案 篇三
1、上天给你我很多变胖的机会，我都成功——抓住了！
2、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
3、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
4、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你难道双身的？
5、万能的朋友圈，神奇的度娘，请问：怎样把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，非常急。
6、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
7、我脸上砸了那么多的护肤品，到头来身体上任何一处皮肤都比脸好看。
8、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
9、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
10、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
11、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
12、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
13、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
14、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
15、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
16、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
17、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
18、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。
19、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤！
20、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
21、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有思想准备开始这一天。
22、别问我考试考的怎么样，我只能说烤焦了。
23、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
24、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
25、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
很精彩的搞笑文案 篇四
1、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
2、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
3、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
4、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的。”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。”
5、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
6、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
7、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
8、买西瓜之前总是装模作样的拍一拍，虽然我什么也拍不出来，但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。
9、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
10、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
11、啥是佩奇？就是猪年不努力，啥都配不齐。
12、谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑，四海之内皆朋友。
13、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
14、现在大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
15、一旦一个人宣布要减肥，那就表明，她要背着别人偷偷吃东西了。
16、你走了，说祝我幸福。就像一个贼偷走了我所有的钱，还留言说“恭喜发财”。
17、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。
18、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买我媳妇就全吃光了！”
19、病人：一个月打三次胎有没有问题啊？医生：滚，把你的自行车给我抬出去。
20、岁月的确让男人成熟：以前妻子喊我的全名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。
21、跟不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人。最后你就会发现你有了儿媳妇。
22、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
23、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢，我不需要”，而是“我是你同行”。
24、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
25、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
26、早上长睡不起；晚上视睡如归！
27、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
28、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
29、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
30、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
31、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
32、在社会上闯荡了十几年，回想起来还是幼儿园比较好混。
33、不要和我比懒，我懒得和你比。
34、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。