小编精心整理的考试搞笑文案（精选83句），希望对大家有所帮助。
考试搞笑文案 篇1
1、考成什么狗样我都相信我前途无量。
2、上课的时候老师说：“睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。”
3、每个寒假的前面，都有一个蓄谋已久的考试在阻挡它的到来。
4、有的人死了，就不想让别人活，比如牛顿、莱布尼茨、拉格朗日……
5、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。
6、天有不测风云，人有旦夕祸福，祝考试一帆风顺
7、监考老师+地理位置+附近战友友善度=考试分数。
8、期中考试告诉我：当你对某一科丧失信心时，别灰心，下一科总会告诉你这科不是你最差的。
9、我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。
10、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。
11、你要逼自己优秀，然后骄傲的生活，余生还长，何必慌张，以后的你，会为自己所做的努力，而感到庆幸，别在最好的年纪选择了安逸。期末考，加油！
12、这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”！
13、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？
14、姐夫：“兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧？”小舅子：“不就50万吗，我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要？”姐夫：“你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗！”小舅子：“……”
15、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
16、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我长得丑不丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
17、19.陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”
18、这些年赚了整整两个亿，一个回忆，一个失忆。够我挥霍一辈子。
19、他们说吃饱了才有力气减肥，真是可笑，我根本就吃不饱。
20、开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。
21、双休为什么那么短？因为只有下午木有上午！工作日为什么那么长？因为工作日不但有上午下午，还有早上傍晚。
考试搞笑文案 篇2
1、女生看到比自己漂亮的女生，心里想：她真好看，为什么我不能，好惭愧！男生看到比自己帅的男生，心里想：是挺帅，跟我有的一拼啊！
2、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。
3、我一直以为我是从垃圾桶捡来的。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。我惊喜的问：“哇！难道是……车？”“不，你留下来看家——我们要出去旅游。”
4、和朋友一起去吃饭，结账时跟老板说：你看谁丑，就让谁结账！结果老板说：那就AA吧！朋友和我瞬间都懵掉了！
5、人家今天看了一本书，感动的我那是外焦里嫩啊。
6、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处世开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。(热评：我感觉要是能娶一个会做家务，能做家务的媳妇，那真的是三生有幸啊！)
7、我今天心情不好和你吵架了，虽然和你没有什么关系，但是你能给我道个歉吗？
8、女人要学会珍惜自己，学会扮靓自己，不要拿朴素来做挡箭牌，不要拿家务做借口，不懂时尚，你就不是一个完整的女人。
9、我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了！
10、有一天，两兄弟在睡觉弟弟对哥哥说：“哥，今天蚊子好多哦。”哥哥说：“把灯关了蚊子就看不到我们了。”后来弟弟真的把灯关了。忽然间一对萤火虫飞了进来，弟弟很紧张地说：“哥，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了。”
11、公交车上，见一位妈妈抱着一小孩，没座位了我便站起来了，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对小孩说：这时候，你该对哥哥说什么？小孩看了我一眼，来了句：你真懂事！
12、没钱，只能小心翼翼的大方。 有钱，就能大大方方的抠门。要不咋说，有钱人都抠呢？
13、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了。因为，这个年龄的我们，不该承受这些。
14、白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
15、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
16、不吃不快活、越吃越快活。
17、高数这种学科，三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分就真的没办法了。
18、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，不要你的车，当然，她也不要你。
19、听君一席话，省我十本书!
20、“昨天我骂同桌屎壳郎” “他回骂你了？” “他推了我一下”。
21、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，不好意思我已经咕噜远了
22、“你可知悟空头上的箍叫什么？”“猴头…菇？”
23、一直觉得自己女人缘很好，因为女同事都很喜欢拉我一起合影。后来发现是在我旁边显得她们脸比较小。
24、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
25、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
26、猪坨，你这样站这老半天了，干啥啊，后jio周末睡懒觉啊？
考试搞笑文案 篇3
1、你确实没车没房，但是有什么关系呢，你不是有我这个美少女的微信号码吗？
2、男人，订婚前像孙子，百衣百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
3、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
4、有些人，你连世界都没观过，哪来的世界观。
5、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。
6、手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着杨洋的海报一下就开了。”
7、网吧告诉了我们，时间就是金钱、
8、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试的。
9、云彩，没有国界；爱心，没有囯界；疾病，没有囯界；医药，沒有国界。“猪流感”肆虐，危及全世界。全球大团结，共商好对策。防控大协作，病毒全歼灭。
10、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
11、我已经48小时没敢回家了！老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态！
12、小学的题很难，有一天我辅导女儿写作业连续出错，甚至把她做对的都改错了。女儿突然问我：妈妈，家里还有钱吗？我奇怪地问女儿：你问这个干嘛？学校要收费吗？女儿看着我无奈地说：要是家里还有钱，你再去上两年学，吧，你只会做以前的题，现在你都不会做题了。我一时间没反应过来，女儿很认真的说：没事的妈妈，活到老学到老，没人会笑话你的……
13、我除了没人疼，浑身哪都疼。
14、丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球！
15、前几天劝一个想入市的朋友别炒股，今天股市大跌，我打电话给他邀功：“看吧，我的预测是对的，现在跌了吧？”他说：“你说什么？天台风太大我听不清楚！”
16、即使上帝给你关上一扇门，又关上一扇窗，也不要太悲观：有可能是因为他要开空调了。
17、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
18、公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳！
19、女朋友的母亲递给小明一张支票：“给你100万，离开我的女儿。”小明接过支票然后转向女朋友：“我们分手吧，我不爱你了。”女朋友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”小明冷冷地答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”
20、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧打游戏了。
21、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用？老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。
22、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
23、上大学时，一个舍友特别小气，突然有一天晚上，特别大方的让我们吃他的零食。正当我们大口大口的吃的时候，他来了句：“大家赶快吃吧，过了今天晚上24点，就都过期啦！”
24、丈夫在电话里告诉妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗？”丈夫说：“我想不会的。”妻子说：“为什么？”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”
25、关于＂明天＂，有两种可能。一种是比今天好，所以今天应该开心！一种是比今天苦，那今天就更值得开心了！你说呢？
26、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
27、祝那些对不起我的人，不孕不育还能儿孙满堂。
28、爱情就像长跑，我以为我会输在起跑线，其实我连上跑道的机会都没有。
29、如果你四处碰壁，总觉得命运不公，那么我建议你多买几面镜子，没事照照，这样很多事你就明白了。
30、和侄女一起去逛街，路过超市，小侄女突然说句：姑姑，以后长大我请你喝营养快线。我很欣慰的想着，这孩子多好，心里跟吃了蜜一样，领着她继续走突然，她又说：姑姑，我长大后请你喝，你现在请我喝呗……恍然大悟……
31、男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
32、一天，丈夫下班回家，妻子问：“老公，如果隔壁老王在咱家衣柜你会生气吗？”丈夫闻言就火冒三丈：“什么？ ”妻子赶紧说：“放心放心，他早就走了。”
33、有些人一不开心就拼命吃，只要还吃得下，人生就没有什么过不去的坎。
34、每次凝望你优美的锁骨，我都无法抑制内心的冲动，老板，加辣！
35、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处！
36、月老，你那红线的质量太差，隔三差五就断，害得我现在都单身！