多美网为您整理的最经典搞笑的一句话（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
最经典搞笑的一句话 篇一
1、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
2、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
3、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
4、醒来发现账户上多了一个亿，当时我就知道，我还没有真正醒来。
5、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！
6、有人问我嘴上的口红是什么牌子，我给她指了指路，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
7、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
8、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
9、渣男锡纸烫，渣女大波浪，绿茶公主切，张亮麻辣烫，而我不一样，我爸不让切，我妈不让烫，我还没钱浪。
10、别看有些人表面上顺风顺水，对，就是叫你别看，看了会酸。
11、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
12、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
13、多年前你的一句保重，我至今没瘦。
14、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
15、学校教学楼厕所装镜子你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
16、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
17、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
18、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废了。
19、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
20、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头。
21、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
22、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
23、出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与！
24、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！
25、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
最经典搞笑的一句话 篇二
1、如果蚊子会发光，那我的房间真的会美到窒息。
2、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
3、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
4、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
5、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
6、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
7、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
8、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
9、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
10、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
11、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
12、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
13、那一天，我问我爸：我是不是傻孩子呢？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
14、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
15、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
16、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
17、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
18、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
19、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
20、穿什么裤子显得人年轻？我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！
21、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360，回旋踢结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
22、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
23、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
24、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
25、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
26、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
27、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
28、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是好没意思。
29、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
30、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
最经典搞笑的一句话 篇三
1、有次贪玩逃学玩到黑才回家。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。
2、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
3、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默地抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
4、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
5、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
6、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
7、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
8、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：……
9、一个人，风尘仆仆地活在这个世界上，要为喜欢自己的人而活着。这才是最好的态度。不要在不喜欢你的人那里丢掉了快乐，然后又在喜欢自己的人这里忘记了快乐。——莫言
10、每一个来到你身边的人都是有原因的，即使你很不喜欢，但至少可以提醒你不要成为他那样的人。
11、人生不怕起点低，就怕没追求；不怕走得慢，就怕走错路；不怕不如意，就怕想不通。与其羡慕别人，不如做好自己。
12、没有任何事，任何人需要你过了半夜12点还苦想不睡，任何东西都不能以健康做交换，记住：你只能活一辈子。
13、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
14、成功就是：二十几岁时，给优秀的人工作；三十几岁时，跟优秀的人合作；四十几岁时，找优秀的人给您工作；五十几岁时，把别人变成优秀的人。
15、安全感这东西，永远不要奢望在别人那得到，因为任何人都给不了你，如果开始就下错了赌注，那就别怪最后自己输的一塌糊涂。
16、人生就像一辆列车，进了站，有人会上车，有人就必须要下车。相伴过一段旅程，该放手时就要放手，这才是对彼此最好的结束。
17、我们一直寻找的，却是自己原本早已拥有的；我们总是东张西望，唯独漏了自己想要的，这就是我们至今难以如愿以偿的原因。
18、人生不能像做菜，把所有的料都准备好了才下锅。世界上所有事情都在你没有准备好的时候，就开始；在你准备好的时候，就结束了。
19、理解你所不能理解的是学习。接受你所不能接受的是成长。承认你所不能承认的是接纳。忘记你所不能忘记的是放下。——人生就是不断去学习，有成长，懂接纳，会放下。
20、无论这个世界如何对你，你都得对自己充满希望，一如既往的勇敢和努力。人生这条路，每个人都是孤独的行者，任何的消极和胆怯，受害的只会是自己，不会是别人。
21、生活不是擂台，无需事事争个高下。人与人之间，多一份理解就会少一些误会；心与心之间，多一份包容就会少一些纷争。
22、单身久了，今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，我连我们的孩子在哪上学都想好了。
23、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
最经典搞笑的一句话 篇四
1、去银行，看见营业员跟一个女孩争执，我在旁边听了一会儿终于明白了，是女孩拿了张卡取了2000，数了一遍又让营业员再存回去。然后还理直气壮的说：“这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心啊！”
2、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
3、记得上学时有一次周一升国旗，校长严肃的站在主席台上…所有人都在安静的等着放国歌，就在这个神圣的时刻广播里传来了一声：哈喽，酷狗！
4、舅舅当年提着很丰厚的礼物去相亲，进村找不到哪一家了，就随便敲开一家的门问路，出来的是一个大姑娘，舅舅当时眼都看直了，也不问路了，拎着礼物就进了人家门了。现在，俩人孙子都上一年级了。
5、去叔叔店里帮忙，有客人结账，给我140块。客人很关心的说：小姑娘你看下一百的哈，别假了。我接过钱，很认真的看了一下确定真钱，才让他走。过了一会找别人钱，我才发现那两张20元是假的。
6、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”
7、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
8、上个月，镇上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”，于是家电超市门前音箱里天天唱着“孟姜女哭长城，”长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着“万里长城永不倒。”这尼玛已经有一个多月了。
9、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
10、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。
11、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象，我说急啥啊，结果他华丽丽的来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”
12、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
13、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
14、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。
15、一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说：”我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了！“
16、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
17、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
18、老爸老妈吵架吵得很厉害，最后老妈说要离婚，老爸想也没想就同意了。老妈对我说：两点喊我，我们去办离婚手续，然后睡午觉去了。两点我去喊老妈，结果被打了一顿。我真是委屈。
19、父亲教儿子学算术：”一加一是多少？“儿子：”不知道。“父亲：”是两个，笨蛋！知道了吗？“儿子：”知道了。“父亲：”那么，我和你加起来是几个人？“儿子：”是两个笨蛋！“
20、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！
21、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
22、打工赚不了几个钱，但是多打几份工可以让你没时间花钱。
23、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
24、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
25、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
26、妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？
27、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
28、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
29、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
30、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
31、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
32、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
33、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
34、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。