多美网为您整理的开怀大笑的文案（精选106句），喜欢可以分享与收藏。
开怀大笑的文案 篇一
1、医生告诉我像我这么胖会影响寿命的，可我突然发现我是个不怕死的人！
2、善良没用，你要优秀，还得漂亮，最主要还特么要瘦。
3、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
4、最近很火的一句话“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条神回复“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”
5、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
6、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
7、一到情人节我就不敢出门，我真怕情侣们看到我就后悔恋爱谈早了，影响人家感情。
8、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
9、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
10、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
11、穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。
12、还是一个人好，床够大，自己一个人睡，爱怎么翻身就怎么翻身，自由，痛快！
13、这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。
14、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
15、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？”她冷冷的道：“看谁敢不娶！”
16、参加为期两个月的炒股大赛，开赛后由于不知如何操作，所以一直没有成功交易过。今天比赛结束，最终我以收益0的成绩获得冠军。
17、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装得满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
18、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
19、终于知道为什么要戴口罩了，不是因为病菌，而是怕遇见口臭的人。
20、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
21、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！
22、为什么要吵架呢？难道我们就不能心平气和地坐下来砍对方几刀吗？
23、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
24、一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”
25、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
26、某天，我开车路过居民区，一个小男孩抬脚就踢我车。我下了车就给了他5元，并且鼓励他，下次要飞起来踢大货车。
27、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
开怀大笑的文案 篇二
1、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
2、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
3、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
4、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
5、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆！
6、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。
7、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
8、如果失恋了，你第一天会干嘛？大神回复：不存在的，自恋了十多年了都，怎么可能分手！
9、不要试图跟戴上耳机的人说话，他们戴上耳机就是不想跟你说话。
10、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
11、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
12、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
13、我不敢吃巧克力，听说狗吃巧克力会死。
14、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
15、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
16、上课时老师问：“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以摸，哪些不能摸？”学生犹豫了半天，说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
17、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。
18、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
19、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
20、请不要说我黑，那是为了暗中保护你。
21、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
22、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷！
23、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。
24、最近总是收到通讯公司的广告电话，今天又收到了，“您好，请问您是xxx号码的机主吗？”我直接回了句：“不是，这手机我刚偷的！”对方沉默了一会直接就挂了。
25、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
26、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
27、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
28、你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。
29、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
30、有次参加体育项目扔铁饼，头一次扔，一点经验都没有，直接扔着铁饼就朝着体育老师的头飞过去……幸亏老师机灵躲开了……自此之后，每次见面，老师都会说：感谢你的手下留情……
31、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过得还惨，瞬间就开心了！
32、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
开怀大笑的文案 篇三
1、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。
2、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
3、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
4、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
5、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
6、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
7、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
8、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
9、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
10、出来几年了，从最开始的一个月2000，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
11、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。
12、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你了，最后一次了，真的，最后一次了……借我5块。
13、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
14、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
15、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
16、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
17、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
18、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！
19、等了三趟公交都没能成功挤上去。
20、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
21、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
22、跟男朋友一周年，送了我一个不是我型号的手机壳。
23、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
24、别说灰太狼好几年都没吃过羊肉，汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢！
25、曾经喜欢一个人，现在喜欢一个人，将来还是会喜欢一个人。
开怀大笑的文案 篇四
1、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
2、买一件一百块钱的衣服分了24期。
3、只有长得高的人才叫高冷，长得矮的，只能叫速冻矮子。
4、一拜天地，从今受尽老婆气，二拜高堂，为她辛苦为她忙，夫妻对拜，从此勒紧裤腰带，送入洞房，我跪搓板她睡床。唉，我是绵羊她是狼。
5、今天我养的老鼠病了我给它吃了老鼠药希望明天它会好起来。
6、一天几个朋友在讲收情书，一个妹子来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊。”妹子补充：“我当老师没收的。”
7、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。
8、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
9、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
10、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
11、等了好久的快递，终于到了，现在放在自提柜里，我故意不去拿，没别的意思，就是想让快递也尝尝等我的滋味。
12、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
13、前几天女友心情不是很好，突然问我一句：“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不爱我了，滚！”
14、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
15、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
16、发现自己真的是老了，以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的，现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊！
17、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也看不到他了。
18、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
19、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！
20、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
21、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
22、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”