多美网为您整理的轻松幽默的短句（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
轻松幽默的短句 篇一
1、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
2、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
3、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
4、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
5、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
6、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了，不踩刹车，而是捂双眼的。
7、如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀？
8、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
9、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
10、同样是卷裤腿，有的男生吧，卷的痞痞的，帅帅的；有的吧，卷的就跟插秧捞田的熊一样。
11、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
12、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
13、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
14、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
15、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
16、以后骂人也不再说“滚”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。
17、我一直都认为自己是一位勇士，能够面对一切艰难险阻。直到女友卸妆的时候，我放弃了这个想法！
18、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
19、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
20、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
21、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
22、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
23、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
轻松幽默的短句 篇二
1、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
2、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
3、生，容易。活，容易。生活，不容易。
4、女友今天对我吼道：“我生气的时候一定要哄我，买好吃的给我，等老娘吃饱了打死你。”
5、看到前面那个人了么？撞死他""不太好吧""不太好你还不***踩刹车？"
6、你知道的嘛，像你这么丑的一定嫁不出去！怎么办？我来牺牲好了？
7、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
8、郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但山竹正不正经，我不知道
9、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
10、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
11、朋友圈发自拍不要太过分，我们可是见过面的。
12、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。
13、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
14、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
15、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
16、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
17、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
18、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：让我们同归于尽吧。
19、我曾在38度的高温下扬言：我宁可冻死，也不愿热成狗。直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺，因为太年轻。
20、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
21、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我。
22、我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。
23、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
24、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
25、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
26、唯一对我说过“别走好吗”的人，就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
27、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
28、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
轻松幽默的短句 篇三
1、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
2、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
3、考试时候，监考老师就座我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。
4、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
5、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
6、问：对北方人而言，南方意味着什么？答：湿和远方。
7、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
8、打开衣柜一看，需要逛街了……打开钱包一看，我还年轻，不冷。
9、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
10、“医生，快告诉我得了什么病？”“很重的病！”“有…有多重？”“
11、打算理发了，甩流海甩得头都崴了。
12、幸运者做猪，不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
13、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
14、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
15、我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿，把你绊倒，你果然站起来追着我跑。
16、长的帅又会卖萌不是你的错，但长的帅又会卖萌却不做我男朋友就是你的错了。
17、知识就像内裤，看不见但很重要。
18、月考和月经是好朋友，一个月来一次。
19、你在四五月没减的肥，终究会在九十月以肉奉还。
20、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
21、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
轻松幽默的短句 篇四
1、小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现……是全宇宙。
2、为什么作业这么多？老师任性，我们认命。
3、如果有时候你觉得我话说的过重，谢谢，我故意的。
4、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。
5、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居住娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
6、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
7、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
8、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
9、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
10、小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。
11、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
12、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
13、打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。
14、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
15、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
16、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
17、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
18、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
19、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
20、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
21、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！
22、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
23、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧？结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。
24、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
25、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
26、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
27、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
28、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
29、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
30、一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
31、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
32、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
33、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！
34、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！
35、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。昨天晚上我没有失约，我进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
36、看看你的排名，就知道你班有多少人。
37、我不想知道你有病，别表现的那么明显。
38、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
39、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。