多美网为您整理的致闺蜜的幽默经典句子（精选107句），喜欢可以分享与收藏。
致闺蜜的幽默经典句子 篇一
1、活这么大似乎就为了三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
2、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
3、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
4、满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，我长成这样为什么没女朋友？明明我比他们还丑啊。
5、“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
6、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊！
7、今天老婆跟我吵架，不停的骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言。
8、发现男朋友有个微博小号，关注了前女友和若干公司的美女，怎么办？神回复：分了吧，这男人的智商让人着急，这都被发现。
9、”你和妈妈当初那么穷，为什么还要生我呢？“”唉，当初想生下来养几天卖了的，但养着养着有感情了。“
10、老妈总催我结婚，我说：”你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。“老妈想了想问：”阎王爷？“
11、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
12、大家不是三岁小孩了，在网上意见不合还吵得你死我活，太幼稚。为什么就不能像个成年人一样用神奇宝贝来决斗一场呢。
13、女人夏天纠结的是：穿的暴露可是怕汗花妆。冬天纠结的是：想露大腿可是太冷了…该如何是好？
14、告诉大家几种快速解暑的方法：除了照照镜子，看看银行卡余额，还有捏捏自己的肚子，看下心上人QQ隐身状态。现在是不是心都凉了大半截了？
15、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌，晒自拍……我只想默默的说一句：“有本事你出来晒太阳啊！”
16、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。
17、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩！天气转变，注意身体！
18、重庆：我是直辖市。昆明：我20度。
19、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太热了！”我……
20、这条短信经过了强光辐射，烈日炙烤，狂风席卷，雷电袭击，蚊虫叮咬，雨水冲刷，终于抵达你手机，对你说：炎炎夏日，注意防暑。天气转变，注意身体！
21、果断呆在空调屋死都不出来，然后备好充足的水。
22、从前有个小孩在重庆上学，上着上着他就热死了。
致闺蜜的幽默经典句子 篇二
1、上海：我国际大都市。昆明：我20度。
2、不小心掉了一张纸币，结果还没捡，就着了，看着就心疼。
3、江浙沪已进入集中供暖期，就是时间差了半年。
4、一周星座运势。白羊座、金牛座、双子座本周容易发生中暑；巨蟹座、狮子座、天秤座、双鱼座要注意防热；天蝎座、射手座、摩羯座、水瓶座尽量避免户外活动；其他星座随便它怎样了。
5、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
6、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
7、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
8、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
9、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。
10、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
11、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
12、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
13、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了。
14、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
15、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
16、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
17、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
18、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
19、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
20、今天和五岁的儿子玩石头剪刀布，我问：“输的人该怎么办？”儿子想了想说：“输得人死全家！”
21、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
22、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
23、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
24、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
25、“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！”医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”“不行啊，医生你帮帮我们吧。”医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”
26、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
27、每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
致闺蜜的幽默经典句子 篇三
1、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
2、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
3、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。”
4、人生四大尴尬：久旱逢甘霖，不止；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，不举；金榜题名时，别人。
5、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
6、天为什么这么黑呀？因为有牛在天上飞呀！牛为什么会在天上飞呀？那是因为你在地上吹呀！
7、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
8、一农民赶牛进城，被警察拦下，理由是没车牌，农民愤怒的找来一破木板写了一牌挂上，警察当场晕倒，只见牌上写着：牛B-74110。
9、某校男女厕所相邻，一女生如厕未带纸，忽风隔壁传来一纸，女生大惊：“是谁？”男生低沉有力答：“雷锋”。
10、一女子回家后大发脾气，家人不解。问其故。其曰：公司人都说我最丑！家人道：以前你不是这样的！女曰：是啊，以前我还行，但是最丑的那个辞职了！
11、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
12、移民官：打算去哪里呢？捷克人：随便。移民官拿出地球仪：那好，你自己选吧。捷克人看看后说：你这里还有别的地球仪吗？
13、尊敬的阁下：非常感谢你一年来对我的关心，对我的牵挂，和我的联系，和我的互助；籍新春来临之际，衷心祝你新年愉快，身体康健，心想事成，万事如意。
14、新春之际，各路财神纷纷沓至，所到之处金银散落，据悉将有一钻石财神大驾吾寒舍，请君用万元钞票到我家门前铺路迎接，包您鼠年大富大贵！
15、在过去的一年里，你没怎么关心我，我很生气，特地祈求老天让你在新的一年里被金山挡住，被银海围住，被快乐砸中，被幸福缠住。春节快乐！
16、大家上班偷偷傻笑，下班活蹦乱跳，嘴里哼着小调，晚上唏哩呼噜睡觉，醒来吓一大跳，枕边全是钞票，提前祝2020春节幸福快乐！
17、两只老鼠，两只老鼠，跑得快，跑得快，一只背着幸福，一只背着财宝，真奇怪，真奇怪嘿，别唱了，快卸吧，都是你的！祝：新春快乐，鼠年好运！
18、不许动！举起手来，认识的站左边，不认识的站右边，想笑的站中间。说你呢！快放下手机，双手抱头墙站好，仔细给我听着：祝你新年快乐。
19、鼠年到来，请遵守四项基本原则：将财神看守到底，将幸福紧握到底，将好运怀抱到底、将爱情进行到底！请严格遵守，直至革命胜利！
20、2020年春节到了，鉴于你超有人缘，祝福肯定超载。我不得不超前抢位，愿你好运超重，成功超高，日子超美，幸福超级给力。2020年新春快乐，鼠年如意！
致闺蜜的幽默经典句子 篇四
1、龙王有旨：快乐春节，鼠年大吉！收看旨意，必须三秒内傻里傻气笑三声，以示鼠年来临的欣喜之情，凡抗旨不尊者，龙卷风卷进马桶里！马上执行吧！
2、鼠年你将运气走俏！老板器重你，亲友关照你，金钱青睐你，异性仰慕你，脾气由着你，美事儿想到你！
3、别说我无情无义，好歹我也传了条一毛钱的短信，不惜浪费电池，顶着被电磁波辐射的危险，这样不考虑后果就是要给你拜个年！过年好！
4、等不及了，我决定代全国人民提前祝你和家人新年快乐！身体健康！你以后几天收到的短信都是我安排他们发的，我为人很低调的，你知道就行，不要声张！
5、我代表不了党和中央，也代表不了地方，但我能代表我家的菜帮帮，树桩桩，瓜秧秧，面汤汤，致以问候一筐筐：祝你新年快乐！
6、天气慢慢转坏，凉风渐渐袭来；因为你的可爱，特意给你关怀；晚上被子要盖，免得手脚冷坏；没事刁根骨头，这样可以补钙；不要说我太坏，祝你新年愉快！
7、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
8、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
9、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
10、你要不理我我就成包子了，而且还是天津最有名的。
11、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
12、女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。
13、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
14、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
15、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。
16、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
17、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
18、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、别问我为什么考不好，因为天气太热，导致我神志不清了。
21、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
22、你任何为人称道的美丽，都有ps的痕迹。
23、哪有什么选择恐惧症，还不都是因为穷！
24、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
25、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
26、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
27、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
28、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
29、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
30、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
31、本人天资聪慧，自学各家泡妞技巧，如今三十出头，空有一身泡妞本事，可惜自己就是个妞。
32、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
33、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
34、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
35、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
36、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
37、有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”
38、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！