多美网为您整理的幽默搞笑简短的短句（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
幽默搞笑简短的短句 篇一
1、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
2、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
3、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
4、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
5、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！
6、新的一年了，我的目标是：1.买块10万的手表；2.买辆100万的车；3.买套500万的房子；4.找个愿意送给我610万的人。
7、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
8、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
9、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？
10、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
11、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
12、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
13、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
14、每天晚上躺在床上，要是不编个故事，设定好角色，闭上眼睛开始脑内演的话，就绝对会失眠。
15、我16岁了还没有來过月经，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷的到医院检查，医生说男孩子是不会來月经的！
16、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。
17、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”
18、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
19、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
20、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
21、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
22、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
23、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
24、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
25、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
26、我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了！
27、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
幽默搞笑简短的短句 篇二
1、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
2、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
3、希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。
4、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
5、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
6、你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
7、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
8、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
9、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
10、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
11、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
12、人生就是一面镜子，你怎么面对它，它就怎么回馈你。
13、经历沧桑的人是不会轻易气馁的。
14、就这样吧，从此山水不相逢。
15、不是除了你，我就没人要了。
16、帮别人的事做完就忘记，别人为自己做的事时时记着，哪怕这个人只有那么一次好，他也是曾经帮助过你的人。
17、谦虚的人更能认清自已。
18、用睁开的眼睛透视世界的美丽，用闭着的眼睛消除世间的无奈。
19、真正的离开是不会有任何预警的，但凡吃醋、冷战、威胁的潜台词都是留下我。
20、喜欢我的人，都是好人，不喜欢我的人，都是坏人，讨厌我的人，都***不是人。
21、习惯了晚睡，只是为了等一个劝我早点睡，然后跟我说晚安的人。
22、因为害怕失去，所以一味的迁就，原来这就是最卑贱的挽留方式。
23、无论是美女的歌声，还是鬣狗的狂吠，无论是鳄鱼的眼泪，还是恶狼的嚎叫，都不会使我动摇。——恰普曼
24、你知道吗？和喜欢的人发短信，亲密地互损，却决口不提喜不喜欢这些心思，是特别幸福的事情。
25、好的爱情是你通过一个人看到整个世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
26、一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“火葬场，你啥时候来？”
27、昨天因为一件事骂儿子，说***妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
28、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
29、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？
30、开老板的车出门，路遇一骑自行车的大爷，路有点窄，他就挡在我前面摇摇晃晃地骑。吓得我赶紧下车冲大爷说：“大爷，我就是一开车的，月工资才2500啊！”大爷看了我一眼说：“对不起啊，小伙子，我还以为是你自己的车呢。”然后就使劲蹬了几下就跑远了。
31、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
32、公司办公室主任年纪偏大，60出头了。前几天叫同事帮他在网上买了个小米4，买回来后摆弄。另一同事问：“主任，在网上抢的啊？”主任抬头一脸惊悚的说到：“诶，不要胡说，不是抢的，我拿钱买的！”剩下我们一群人憋到内伤。
幽默搞笑简短的短句 篇三
1、小时候，爸妈工作忙，把我送到姥姥家住了半年。那天姥姥送我回来，激动啊，一路小跑先到了，老爸看见我，一巴掌打了过来：让你别碰马蜂窝！眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？姥姥赶紧跑了上来凶我老爸：那是胖的！娃长胖了！
2、我一个朋友，第一次去女票家给准岳父买了一条烟做见面礼。吃过饭后，他岳父说：“走，去吸烟室抽根烟。”朋友大喜，心想她家这么大？还有吸烟室！老岳父带着他走进厨房，打开抽油烟机，说：“来，点上！”
3、去参观故宫，站在大殿龙椅旁有一种似曾相识的感觉，感觉上辈子来过这里，最重要的是喉咙很不舒服，就想尖着声音来一嗓子：皇上驾到！
4、他好像从来没有对我说过晚安，我在我们的聊天记录里搜索了关键字：“晚安”，他说过一次：我早晚安排人弄死你。
5、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
6、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
7、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
8、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
9、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
10、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
11、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
12、我不愿意暴露我的灵魂，让那些好奇的凡夫俗子瞧个没完。
13、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
14、去年前女友结婚，叫我去参加，想不去吧，又觉得不合适，就和领导请假，说了原因就让我去了，领导说你不能这样去啊，开车去撑一下场面，咱不是卖车的吗，你就开那个40万的那个，我没说话，领导说，不行？那就那个80万的，我还是没说话，领导说，那就那个120万的那个，我说领导你能别逗吗，我们卖的是挖掘机。
15、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
16、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
17、成功人士之所以会给你灌鸡汤，是因为他们早就已经把鸡肉全吃完了。
18、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。
19、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？结果飞机延迟了一个多小时。
20、晚上睡觉，夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！老公说：不对！结婚前是珍珠结婚后还是真猪！
21、吾日三省吾身，省着点儿吃，省着点儿买，省着点儿用。
22、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
23、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
24、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆，吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。
25、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
幽默搞笑简短的短句 篇四
1、羡慕那些过得安逸、舒适、惬意、轻松、快乐、简单的女孩子干什么？论身材、论长相、论学历、论工作、你并不比她们差，就是少了一个有钱的老公。
2、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
3、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
4、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
5、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
6、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
7、之前，开了一家公司，取名为实力，我觉得很霸气。但是，营业执照发下来的时候，我傻掉了，上面写着：实力有限公司！因此，没过多久，我的公司因招不到人倒闭了！
8、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
9、你和你小时候买的存钱罐挺像的，又胖又没钱，还是个猪！
10、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
11、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
12、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
13、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
14、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
15、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，明白了吧。
16、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
17、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
18、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
19、以前买个袜子都要搜潮流或者某某同款，现在买套内衣都要搜中老年保暖还得加绒加厚。
20、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
21、要是不刮西北风，早就饿死了。偶尔刮沙尘暴都算加餐了。
22、“多吃饭就会长高”，有多少人被这句话害了一辈子。小时候不爱吃饭，导致现在个子矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
23、真爱就是明明两个人长得都跟猪似的，还担心对方被别人抢走。
24、每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副醒不了的样子，晚上一副打了鸡血的样子。
25、天天发自拍有什么用，你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友。
26、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
27、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
28、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
29、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
30、女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”