多美网为您整理的令人笑喷的段子（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
令人笑喷的段子 篇一
1、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
2、有个人路过麦田，发现了头没角的牛，就问农民：“这牛怎么没角？”农民说：“牛没角的原因有很多，如：遗传就没有角，和别的牛顶角而失去角或因病脱落等许多原因，而这头没有角，是因为，它是头驴！”
3、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
4、中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”。朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”
5、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
6、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
7、作为一名文科生，我深深的觉得，文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一直写到交卷为止！死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点。
8、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。
9、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
10、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
11、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
12、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
13、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
14、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
15、人性，是丑陋的，经不起考验的。你以为，那些你曾经帮助过的人，至少会在你落难的时候展现出怜悯之心，但是，往往这些人就是最容易落井下石的人。
16、饿了就吃，困了就睡，冷了就穿。生活最难的，无非八个字，顺其自然，随遇而安。
17、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。
18、不管雨下多久，最终彩虹总会出现。不管你有多难过，始终要相信，幸福就在不远处。
19、人生是自己的，不要活在别人的眼神和口水里；不是所有的言论都需要别人理解，不是所有的选择都需要别人支持。
20、不亏待每一份热情，不讨好任何的冷漠。一旦攒够了失望，就离开。从此再也不见，友情如此，爱情亦如此。
21、做有用的事，说正能量的话，想美好的事，睡安稳的觉。把时间发生在进步上，而不是抱怨上。
22、如果有人伤害了你，可以原谅他，但不要再轻易相信他。原谅是放过自己，而盲目信任却只会给他再伤害你的机会。
23、这城市总是风很大，孤独的人总是晚回家，外面不像你想的那么好，风雨都要自己挡，愿每个独自走夜路的你都足够坚强。
令人笑喷的段子 篇二
1、趁年轻，多读点书学些打拼好生活的本事，趁未老，练就有任何时刻都不慌张的能力。
2、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
3、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
4、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃”“大爷，你能让我把厕所上完么！”……
5、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
6、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
7、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
8、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！
9、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
10、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？当时我心情复杂……我怎么摇？我拿什么摇呢？我努力的蹬了两步自行车………
11、我不是草船，你的贱别往我这发。
12、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。
13、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
14、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？
15、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
16、我是个讲信用的人，我说了要谈恋爱那我就要天天说。
17、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
18、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
19、如果遇见你需要花光我所有的运气，麻烦你离我远点！我要留着我的运气赚钱，谢谢！
20、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
21、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！
22、天凉了，你要记得少穿点衣服，多喝点冰水，等你生病了我才可以有借口关心你。
23、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
24、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
25、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
26、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
27、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
28、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
令人笑喷的段子 篇三
1、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
2、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
3、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
4、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
5、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
6、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
7、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。
8、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉真是不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
9、假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。
10、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
11、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
12、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
13、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
14、我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼的大叫。二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血。这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”
15、上课时老师问：“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以摸，哪些不能摸？”学生犹豫了半天，说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
16、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
17、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
18、世上本没有路，走的人多了，就更无路可走了。
19、数学课上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！
20、今天在大街上看到一个靓女在找什么东西，我吹着口哨色迷迷的上前问她：“美女，你找啥呢？”美女白了我一眼说：“流氓！”我一听，喜出望外的说：“嘿嘿，你别找了，我就是。”
21、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
令人笑喷的段子 篇四
1、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
2、“年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。”这是我听过最残忍的一句话了！
3、你是我的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。
4、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
5、记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的。
6、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。
7、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
8、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
9、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
10、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
11、上二年级的外甥对我说：舅舅，我能考考你么？我边看看电视边无所谓的回答：好啊，你考吧。接着他用火机点燃了我的头发，来宝贝过来，舅舅疼疼你……
12、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
13、世上最大的谎言就是注册用户的时候：我已阅读并同意本条款的使用。
14、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
15、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
16、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。
17、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
18、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候，还是忍不住要回头。
19、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
20、我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。
21、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
22、情人节那天我去医院，我说：“大夫，怎么大街上全是两个人一起，我是不是看东西重影了？”
23、发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：“好烫啊。”老爸赶紧冲了过来，心疼的说：“老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？”
24、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
令人笑喷的段子 篇五
1、刚上中学为了不受人欺负，我骗同学说我是校长的儿子，最后被校长儿子给揍了！
2、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
3、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈，没毛病！
4、这个世界太不公平了，我没有一个倾国倾城的朋友，而我的朋友都有！
5、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
6、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
7、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。
8、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
9、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
10、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
11、某男外出度假担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是某局局长，有钱而且还不敢报案。等度假回来，他发现桌子上的钱变成了20000！在他留给小偷的纸条的反面写着：“给您的信息费，请笑纳”。
12、有一女孩，体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
13、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
14、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
15、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
16、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。