多美网为您整理的搞笑创意幽默段子（精选102句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑创意幽默段子 篇一
1、风声雨声读书声，我不出声。家事国事天下事，关我屁事。
2、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
3、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
4、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
5、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比路上捡钱还开心。我不一样，我还是更喜欢钱。
6、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
7、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。
8、听到人说最好的万圣节妆容是素颜，所以我今天素颜就出去了，结果别人非说我cos的是吴彦祖。
9、真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。
10、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
11、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗。
12、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
13、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
14、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
15、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
16、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
17、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
18、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
19、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
20、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
21、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
22、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
搞笑创意幽默段子 篇二
1、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
2、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
3、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
4、双休为什么那么短？因为只有下午木有上午！工作日为什么那么长？因为工作日不但有上午下午，还有早上傍晚。
5、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
6、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢！我只想要钱而已，就没指望它万能。
7、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
8、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
9、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
10、原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。
11、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。
12、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
13、读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了。
14、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
15、我曾经看过一个男生，在一个本本上写满了我的名字，他是纪律委员。
16、爸妈总担心我乱花钱，真是多余了，像我这么懂事的孩子，他们竟然从来都没给过我零花钱！
17、你喜欢有钱的我可以去挣，你喜欢马甲线的我可以健身，但是你说你喜欢丑的，你叫我怎么办？你懂这种无能为力的感觉吗？
18、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
19、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
20、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
21、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
22、爸爸：“如果有人欺负你，你就用铲子打他。”女儿：“可我是女生啊。”爸爸：“你可以用粉色的铲子啊。”
23、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
24、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
25、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
26、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
27、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
搞笑创意幽默段子 篇三
1、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
2、当我爱你的时候，你潇洒的活在我的世界，当我不爱你的时候，潇洒的滚出我的世界。
3、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
4、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
5、马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
6、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现我缺心眼。
7、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
8、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
9、我妈就生我这么一个限量版，不会再有第二个我。爱不爱你自己看着办。
10、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
11、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
12、我没钱的时候就狠有理智，可是一花钱就失去了理智。
13、如果我用你待我的方式来待你，恐怕你早已离去。所以说，不管亲情，友情，还是爱情，凡事换个角度，假如你是我，你未必有我大度！
14、很多的烦恼源于不够狠心。做什么都要顾及别人的感受，你总顾及别人，那谁来顾及你。
15、记住了：刻薄嘴欠和幽默是两回事，口无遮拦和坦率是两回事，没有教养和随性是两回事，轻重不分和耿直是两回事。
16、每个人都有人性的另一面，请不要把他的另一半逼出来。给他人留余地，就是给自己攒人品。
17、现实告诉你，没钱连你最亲的人，都会瞧不起你；感情告诉你，不要以为你想的人，同样也会想你。
18、人生只谈一次恋爱是最好的，经历的太多了，会麻木；分离多了，会习惯；换恋人多了，会比较；到最后，你不会再相信爱情。其实对于爱情，越单纯越幸福。
19、不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱。无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更坦然些。
20、即使生活有一千个理由会让你哭，你也要自己找到一个理由去笑，因为这就是人生，我们能做的只是让自己更加坚强，成为更好的自己。
搞笑创意幽默段子 篇四
1、不必太纠结于当下，也不必太忧虑未来，当你经历过一些事情的时候，眼前的风景已经和从前不一样了。
2、你多学一样本事，就少说一句求人的话。我始终相信一句话：只有自己足够强大，才不会被别人践踏。
3、每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到，才明白，陪你最多的人还是你自己。
4、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
5、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
6、你以为有钱人很快乐吗？他们的快乐，你根本想象不到。
7、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
8、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
9、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
10、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。
11、别总是抱怨自己天赋不如别人，无论怎样你都要努力、努力，等你尽了自己最大的努力了，你就会明白，原来你的天赋确实不如别人。
12、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
13、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
14、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打得了流氓，就是，下不了厨房。
15、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
16、小时候，总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了，从那以后，我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
17、那天过马路，想着事情，没看红绿灯。一辆车突然停在我身边，接着我听到一声亲切的问候：大兄弟忙啥呢？这是要投胎去呀？
18、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
19、今天去买猪肉，猪肉涨价了。我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！
20、“你吃了什么东西，放屁这么臭？”“咋的啦，你还想要配方？”
21、不要相信任何声音好听的妹子，凭什么？就凭我是送快递的。
22、老婆：“老公，你追人家的时候，每次见到我都说心蹦蹦跳，现在都变了。”我：“没有啊！还是一直跳啊，每次和你逛商场都蹦蹦跳，都快跳出来了。”
23、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道地说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，脸都肿了！
24、买了瓶老鼠药，上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。咋滴？还怕老鼠吃了不健康？
25、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
26、发英语试卷，小明就对一个选择题，得了3分。英语老师在讲台上咆哮：你告诉我3分能干什么？小明弱弱地回答：抢地主……
27、老师说：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？”一同学说：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是粪，为什么？”
28、老婆唠唠叨叨说个没完，我说你就不能少说几句，可她就是在不停的念叨。逼的我忍不住放了个屁，她这才捂着鼻子走了。感叹！现在说话竟然还不如放屁管用了。
29、你的一笑，使人心跳；你的一看，世界震撼；你的一站，交通瘫痪；你不打扮，已很好看；你一打扮，宇宙惊叹——美女，祝你新年快乐！
30、我以涮羊肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，向你表示真诚的祝福，祝你新的一年，快乐幸福！
31、新年祝你：快乐像假货那样越来越多，烦恼像利息那样越来越少，收入像油价那样越来越高，我们的情意像股市那样越套越牢！
32、除夕夜，春节倒计时，快乐元素在积聚，欢乐军团急行军，迫不急待的我，与新年阳光一道启程，把一年祝福提前给你，祝你红红火火过鼠年。
33、根据新年节特别法，判你快乐无期徒刑，剥夺郁闷权利终身，并处没收全部疾病烦恼，本判决为终审判决，立即执行。