小编精心整理的熬夜文案朋友圈搞笑（精选89句），希望对大家有所帮助。
熬夜文案朋友圈搞笑 篇1
1、持续性不想上班，间接性想谈恋爱，送命式熬夜，做梦式想暴富，间歇性崩溃，习惯性自愈！
2、我太喜欢熬夜了，我上辈子肯定就是个猫头鹰。
3、唯一不习惯的习惯就是熬夜的习惯。
4、我想要一个能陪我深夜熬夜聊天的朋友。
5、开始蓄长发，努力，不熬夜，早起，认真写作业，痛苦和快乐并存着。
6、不喜欢熬夜，又坚持不了早睡。
7、有时候熬夜了很久看见你发一句晚安我立马入睡
8、我熬夜成瘾，却换不来你一句晚安。
9、我习惯了每天熬夜，虽然以前我等的人不会再陪我。
10、比起劝我早睡，我更喜欢陪我熬夜，道理很简单，谁都可以关心你，可是很少有人能甘愿放弃自己的规则来迁就你。
11、熬夜不要超过十二点，夜宵只吃水果，任何作业要在截止期一半的时间就开始写，书不能只借不看，英语不能只说不背。
12、据说熬夜猝死，又快乐又无痛苦的自杀方式，我非常喜欢？
13、当你父母发现你谈恋爱时，让他们失望的不是你早恋，而是你的女朋友不是我。
14、“你怎么一直喝水？”“我刚才吃了个苹果！”“吃苹果会口渴？”“不是，我忘记洗苹果了，只能先吃后洗了！”
15、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己有多穷！
16、准备睡觉的时候，舍友神色慌张的和我说：“门外好像有人，你去看一眼。”我一惊，小心翼翼的爬下床打开门一看发现没人。舍友说：“灯关一下”
17、和男友在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。我望着身边的老公：我也要多吃点，长胖点身体才好。老公：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了……
18、平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！“”你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。“
19、“为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？”“要知道他都五百年没刷牙了”
20、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
熬夜文案朋友圈搞笑 篇2
1、那些街头拦住路人发传单的，基本相当于现实生活中的弹出广告。
2、手指粗的姑娘别难过，以后老公送的金戒指都大一圈呢！
3、表哥去他女神公司楼下给她打电话表白，女神：这样吧，你要是一分钟之内让五十个人都看你，我就答应。表哥沉思几秒，大喊：回收旧家电，彩电，冰箱，洗衣机……
4、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
5、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
6、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
7、为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩。
8、地铁急刹车，一个美女没站住冲我撞过来，我内心狂喜，张开手臂准备抱一下，没想到就离我还有一寸的时候停住了，停住了……更气人的是她还冲我说：对不起让你失望了！
9、一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”
10、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我。长大了我叫我妈用手机，她学不会还是打我。
11、从此我们就，你走你的独木桥，我坐我的私人飞机，你推你的五菱宏光，我开我的兰博基尼，你在北方的大雪里瑟瑟发抖，我在南方的别墅里左拥右抱，我们井水不犯神仙水，一别两宽，各生欢喜。
12、经验所得，永远不要和妈妈老婆吵架，吵不赢挨骂，吵赢了挨打。
13、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
14、平时老公开车时俩孩子在后座各种闹腾，一刻不闲着。昨天我开车带着老公和俩娃接老公朋友去吃饭。他一上车，看着俩孩子就如临大敌坐着一动不动，奇怪问，这俩孩子咋这么安静呢？到了地方，在我左倒右倒终于把车停好后，儿子长出一口气问：叔叔，紧不紧张？刺不刺激？
15、听说你在的城市下雨了，好吧，不是听说的，是我自己查的。
16、04.如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？那叫想象力。
17、跟一男闺蜜说：其实我暗恋你很久了，要不你做我男朋友吧？ 那屌丝竟回了我一句，你终于还是对老衲下手了呀！
18、最痛苦的就是星期一，最悲剧的就是星期二，最艰难的就是星期三，最无奈的就是星期四，最疯狂的就是星期五。
19、法官：“马上要枪决了，你最后的愿望是什么？”犯人：“穿上防弹背心。”
20、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
21、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
22、妈妈问小明：为什么考试考的这么差。小明说：都怪监考老师，她长的太漂亮了，导致我分心了。
23、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
24、从来没觉得自己的衣服多过，直到洗衣服。
25、不要老抱怨自己的工作没卵用，你应该感到欣慰，做着没卵用的工作，公司居然还要发你工资。
熬夜文案朋友圈搞笑 篇3
1、其实要想开心最重要的还是改变自己嘛。每次我觉得世界一片灰暗的时候，我就会认真擦一擦眼镜。
2、上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。(热评：这么可爱的小侄子，给我来一打。)
3、国产电视剧的电脑配置要求真高，看了一晚上，演员都停在一个表情上。
4、半夜3点，电话响了。是一哥们打来的。接电话就说：喂，兄弟，我车里东西被偷了。我说：哥们，那先报警啊。哥们说：不是啥值钱的玩意，方向盘、油门、刹车都让人给卸下去了。你开车来接我一下吧。我一想，现在小偷啥都干呢。便说：好的，你等我。赶紧穿衣服下楼。开车。刚出小区门口，哥们来电话了：兄弟，不用来了，喝多了，坐副驾驶上了。
5、给男朋友取个外号叫狗屎，他答应了，有一次走路不小心踩到他一脚，他一本正经的对我说“你踩到狗屎了！”
6、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
7、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。
8、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。这天，小王的同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”
9、小时候，家里穷。记得三年级时，同桌是个女汉子，特坏！有次，她吃完泡泡糖，竟然全部粘到了我头上，气的我当时就跟她打了起来……打完后，又一个人跑到个没人的地方，咧着嘴把泡泡糖从头上抠下来，放嘴里边哭边笑边嚼……
10、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
11、早上叫了个专车，司机给我聊了他的人生观，他说：“我有房子，有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由，除了天王老子谁也左右不了他什么。”我说：“前面那条路左拐。”他说：“好的。”
12、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
13、最近西北风比较猛，挺饱的。
14、以后骂人不再说“滚了”，直接改成“世界那么大”，你应该去看看。
15、这个世界最终还是情侣的，单身狗最后都会饿死，因为连外卖都***两份起送！
16、只要肯努力，我相信，没有什么事是我搞不砸的。
17、如果当年我努力一点，或许我就能小学毕业了。
18、一眨眼就快20岁了 早知道就不眨眼了。
19、比起任何其他，因为有一起经历过的回忆，所以才会有热烈的和解。
20、出门5分钟，流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。
21、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
22、其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，我靠的都是feel。
熬夜文案朋友圈搞笑 篇4
1、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
2、刷到这条朋友圈的人，三天之内脱单，不准回来找我，我给你一锤，不争气的东西。
3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做男人，然后娶个像我这样的女人。
4、人都说失败是成功之母，我都有好几个妈了，一个怀孕的都没有。
5、好好整理，别搞得一适龄少女跟库存甩货似的。
6、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！
7、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
8、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
9、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
10、世界上不得不承认的七个事实，请别吃惊。1。你的脖子转不了两圈。2。你数不了你有多少头发。3。当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4。你正在做第三条。5。当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条小狗一样。6。你现在在笑，因为我把你整了。
11、一天邻居过来找我爷爷说：你家五个儿子又在我家苹果园里偷苹果，你到底管不管？我要放狗了。爷爷一愣：我家老六老七呢？说着就出去找去了...
12、“孟婆啊孟婆，求你告诉我，明明我肚子里有了他的血脉，为什么那个男人还要狠心打死我？”“少废话！快喝完汤下辈子投胎做人吧！死蚊子！”
13、一次批语文卷，要求用"有…有…还有…"造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答："有、有、还有呢。
14、我的意中人是一个盖世英雄，有一天他会踩着七彩祥云，娶别人。
15、天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。
16、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢？
17、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
18、风雨送春归，飞雪迎春到。已是悬崖百丈冰，吓尿！
19、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
20、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样！
21、尊敬的客户：由于您任意收发黄色短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外！
22、我们都是这样，上课的时候不省人事，下课铃一响，精神百倍！