多美网为您整理的笑破你肚子的文案（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
笑破你肚子的文案 篇一
1、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
2、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
3、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
4、我有很多缺点，如果你无法忍受，希望你能好好反省一下。
5、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
6、到这个岁数我才终于明白，取悦所有人是不可能的。不过惹所有人生气倒是信手拈来。
7、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
8、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
9、老师：“那位同学，麻烦把你隔壁的同学叫醒。”同学：“你自己叫，毕竟是你把他哄睡着的。”
10、你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，淡薄。
11、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
12、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
13、眼看就要期末考试了，我决定卧薪尝胆，但我同学说我不够贱，因为勾践才卧薪尝胆。
14、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
15、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了。
16、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
17、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
18、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
19、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
20、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。
笑破你肚子的文案 篇二
1、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
2、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
3、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！
4、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
5、像我这种又懒又好吃的人，唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。
6、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
7、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
8、自拍照可以修，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
9、不要浪费时间在烂人烂事上，时间这么紧迫，你该多关心自己。
10、好吃的东西放在肚子里，可爱的人放在心里，有趣的地方要和可爱的人一起去。
11、生活从来不会招招手说，“小子过来我们讲讲道理”，生活只会一个大嘴巴子把你打在地上后说，“傻子，学着点”。
12、不要轻易让自己悲伤，有空的时候多想想开心的事儿，毕竟这是直接跟你的寿命挂钩的。
13、不行就分，喜欢就买，重启试试，关你屁事，关我屁事。经常运用这5个简单粗暴的法则，你将解决人生80%的烦恼。
14、尽可能不要用自己的那张丑脸，去影响别人的心情和生活，在关系脆弱的年代，所有的克制都是值得提倡的。
15、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
16、如果我用你待我的方式来待你，恐怕你早已离去，不管亲情，友情，还是爱情，凡事换个角度，假如你是我，你未必有我大度。
17、生活很现实，当你啥都不是时，只能低着头，让别人说了算。而等你强大到一定的程度，你才有机会说了算。
18、如果你不快乐，那可能是钱不到位，虽然很俗，但确实是这样子。
19、我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。
20、开心点，没什么好在意的，反正我们谁也别想活着离开这个世界。
21、好看的皮囊你玩不起，有趣的灵魂不搭理你，精致的皮囊千篇一律，匹配的灵魂万里挑一。
22、不要奢求他人的理解和宽慰，生活如此艰难，人心那么惶恐，哪有那么多的设身处地和感同身受。
23、浑身都是刺，别人才会照顾你的感受。你软绵绵的，是人都想揉一把，多舒服！
24、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
25、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
笑破你肚子的文案 篇三
1、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
2、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒，就是被尿憋醒的。
3、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
4、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
5、你已经是二十几岁的人了，你应该学会吃喝嫖赌，而不是吃恋爱的苦。
6、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
7、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的挺好的。
8、你要是跟别的女人好了，将来老了的时候，我就推着你的轮椅到广场上去，看着我跟别的老头跳舞。
9、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
10、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。
11、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
12、直男和女生聊天，除非特别帅，最好不要发自拍，一般要照片的女生都是颜控，直男的自拍水平大多是绝交级的。
13、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
14、女人之间不用吵架，比她漂亮就行；男人之间不要打架，比他有钱就行。
15、我不喜欢在背后讲别人的坏话，有这闲工夫，不如在背后给他一刀。
16、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
17、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
18、喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能，明天你就喜欢别的人了。
笑破你肚子的文案 篇四
1、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧，我真怕这样一推就真的给推走了。
2、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
3、人生三大真理：打一架真的比说话更好使，帅也真的能当饭吃，有钱真的可以为所欲为。
4、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
5、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老。
6、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦……
7、“我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
8、“为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？”“要知道他都五百年没刷牙了”
9、“你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心哟！我都是用纸。”
10、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。”
11、昨晚有个美女给我发短信说我家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。
12、妈妈小时候告诉我“不要做一个不三不四的人”，所以现在我很二。
13、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“长得帅就了不起啊”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？”我希望我能落得如此下场！
14、“有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人”“你说的是班主任吗？”
15、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
16、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是不要命的，比自己开的慢的是菜鸟。
17、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
18、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
19、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
20、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
21、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡说：外国人都爱喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根……
笑破你肚子的文案 篇五
1、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
2、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
3、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
4、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
5、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
6、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。
7、一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？唉！到现在不理我。
8、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
9、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
10、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
11、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
12、我："医生，我最近总是睡不好、吃不好、玩不好，是得绝症了吗"医生："不，是因为你快开学了。
13、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
14、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
15、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
16、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害?!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
17、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。
18、你越来越不想开口说话的原因是什么？一位网友的回答：不想伤害别人，也不想恶心自己。
19、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
20、我一直都认为自己是一位勇士，能够面对一切艰难险阻。直到女友卸妆的时候，我放弃了这个想法！
21、第一次去健身房练瑜伽，快结束的时候教练叫我们闭上眼睛，双手放在胸前搓一搓。我一边想这动作真奇怪一边开始搓自己的胸，后来当我睁开眼睛的时候发现她们都是双手掌心互搓……
22、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
23、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
24、成年人打开体检报告所需要的勇气，绝对比读书时打开成绩报告单的还要大！
25、从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”
26、某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……老师以为是外面的声音。
27、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。