多美网为您整理的能让人开心的段子（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
能让人开心的段子 篇一
1、唯一对我说过“别走好吗”的人，是我的体育老师：别走好吗？跑起来，快快快！
2、以前在肚子上纹了个三叶草，现在长胖了，三叶草变成电风扇了。
3、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
4、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
5、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
6、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
7、如果你的男神秒回了你，不要窃喜，他不过是正在玩手机而已。
8、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
9、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
10、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
11、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
12、找个胖胖的女朋友不好吗？花同样的钱你还挑了个最大的！
13、爱情就像长跑，你以为你会输在起跑线，其实你连上跑道的机会都没有。
14、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
15、多想想自己的错，就会慢慢忘记别人的过。
16、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
17、既然所有衣服都在约会时穿过了，那就换个男朋友再穿一遍，除非有人送新衣服。
18、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
19、去买可乐，售货员接过钱给了我一个瓶盖，说：“可乐卖没了，你拿这个‘再来一瓶’的瓶盖去隔壁超市换吧。”
20、大家都说花钱很容易赚钱很难，那么问题来了，我花出去的钱到底是被谁赚走的？
21、“来，说点情人之间才会说的话，假装过个情人节！”“分手吧！”
22、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
能让人开心的段子 篇二
1、儿子一周岁了，今天终于开口对我说话了，第一句竟然是“叫爸爸”。
2、最完美的男朋友应该是什么样的？别人家那样的！
3、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
4、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
5、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
6、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
7、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
8、找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
9、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
10、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
11、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
12、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
13、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
14、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
15、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
16、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
17、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。
18、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
19、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
20、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
21、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
22、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
23、好想谈一场，***让我拿着1000万离开你的恋爱。
24、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
25、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
26、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
27、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
能让人开心的段子 篇三
1、瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信打不开的妹子”都过上了汉子般的生活。
2、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
3、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
4、目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的！
5、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿著杯具，一手拿著洗具。
6、想奉劝所有男士一句，以后不论老婆还是女朋友想买包包的时候，不要反对，因为反对也没用，直接买了还显得大方点。不过一定要选一个自己喜欢的颜色，因为以后上街，你背的可能性很大。
7、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
8、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
9、从猴子变成人需要成千上万年的时间，把人变回猴子只用了一瓶酒的距离。
10、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
11、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔和五叔，为什么没有三叔，我三叔呢，死了吗？”爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。
12、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
13、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
14、虽然你很穷，但是你一定要发现生活中的乐趣，你以为像我这么有钱的人就像你想的那么快乐吗？大错特错！我比你想得还要快乐！
15、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
16、思念如马，自别离，未停蹄。相思若柳，飘满城，尽飞絮。
17、敬你一杯酒，从此莫回头。往事归零，爱恨随意。我干杯，你随意。
18、变心是本能，忠诚是选择，很开心你能来，不遗憾你离开，不能相濡以沫，那就相忘于江湖。就让我们从此，一别两宽，各生欢喜。
19、什么是完美？就是耳机音量刚好能盖过外界噪音，闹钟响起时你刚好自然醒，你爱的人刚好也爱你。
20、最初我们来到这个世界，是因为不得不来；最终我们离开这个世界，是因为不得不走。
能让人开心的段子 篇四
1、最合适的感情，永远都不是以爱的名义互相折磨，而是彼此陪伴，成为对方的阳光。
2、走错了路要记得回头，爱错了人要懂得放手。你装作刀枪不入的样子，就要做好被万箭穿心的准备。
3、好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。
4、任时光流转，岁月变迁，不抱怨，不言苦，不忧伤，不认输，安静生活。
5、勇敢的做自己，不要为任何人而改变。如果他们不能接受最差的你，也不配拥有最好的你。
6、有些人一旦错过了，就是一辈子不再主动联系，不愿打扰你的生活，连偶尔的寒暄都没有，成长就是这样的，不断的告别，不断的遇见。
7、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
8、小时候很瞧不起那些早恋的学渣，现在回忆起来，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就有对象了。
9、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
10、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
11、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
12、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
13、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
14、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
15、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
16、吾日三省吾身：省着点花，省着点花，省着点花。
17、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”
18、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
19、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
20、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
21、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
22、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到：“老师，我玩了手机，你把它砸了吧！”
23、班上有个胖子，200多斤的体重，和我住一个宿舍。一天，看电影画面上，白刀子进去，红刀子出来；我说拍得太假了。如果是对胖子一刀捅进去，白刀子进去肯定黄刀子出来。胖子问：为啥黄刀子出来？这时，二货室友大声喊：捅出油来……
能让人开心的段子 篇五
1、每次家里特别乱的时候，我都会跟老婆吵架。吵得特别厉害之后，她会生气，然后会收拾东西准备回娘家。这个时候我再跪下来把她留下，家里也变得整洁多了。
2、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：“天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。”
3、“儿子，放假了你怎么不去约会啊”“没有女的喜欢我”“啧啧啧。看来是你做得还不够好，如果有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”“我愿意为她做一切”“妈喜欢你，你愿意为妈洗一下碗吗？”
4、语文课，在给同学们复习古文，讲到“***”这个词是古今异义，古义身份卑下的人，今天多是用来骂人，一般是骂女子…于是就随口一问，那骂男子用什么呢？教室寂静片刻，只听后排传来销魂婉转的声音：死鬼～～
5、我：“老妈，最近手头有点紧”老妈：“那快挂了吧，省点话费！”我：“可咱是亲情号啊！不要钱！”老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！”我：“我住宿舍不交电费啊老妈！”老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿”我……
6、今天坐公交，听见一女的打电话声音特大，好像是在被一个没见过面的网友追求，女的各种拒绝，最后没办法了对着电话大吼：大哥，你放过我吧，你又没见过我，我长的前鸡胸，后罗锅，两根小腿往里窝。心脏病，百日咳，小儿麻痹肺结核！你说你图我什么？说完就挂了电话！车上瞬间就沸腾了！
7、自从播了花千骨，虫子不再叫虫子，叫糖宝。算命的不叫算命的，叫异朽君。神经病不叫神经病，叫执念。谈恋爱不叫谈恋爱，叫生死劫。从此发脾气也有了正当理由，不叫脾气不好，叫控制不住体内的洪荒之力！
8、爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，习惯了，每次干活前都要戴手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……
9、小时候看到给妈妈端水洗脚的广告，突发奇想要感恩，然后在床上对着卧室外面正在洗衣服的老妈磕了个头，忘不了老妈一脸惊恐，手上刚刚洗完的衣服又掉到地下，害她又洗了一遍，还一边洗一边骂我。
10、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：怎么样？老公说：该洗头了吧？
11、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！
12、小明：老板你这套衣服多少钱啊？老板：200。小明：太贵了，50。老板：180。小明：50。老板：好吧！给你一套了。小明：我不要了，我只是练练砍价。老板：哎——哟！我要练练砍人。
13、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
14、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
15、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
16、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
17、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。