多美网为您整理的一句话让人笑喷的短句（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
一句话让人笑喷的短句 篇一
1、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
2、汉语博大精深，其中最能形容一个人丑的成语就是：长得像你！
3、你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗？我说的是年龄，可是她的额头上都有年轮了。
4、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
5、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
6、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
7、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
8、“谈恋爱讲究门当户对，咱俩能在一起吗？”“你连门都没有。”
9、人生最悲喜交加的事莫过于刷牙，左手是杯具，右手是洗具。
10、只要是你喜欢的东西，基本上有这三个特点之一：太贵，太容易发胖，不太想回你消息。
11、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
12、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅！
13、都说社交恐惧症主要来自于收入低。我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！
14、“我就是那种打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”
15、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
16、不要因为长得丑就自卑，比如我，长得帅也没骄傲啊。
17、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
18、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
19、你和猪有什么区别？大神回复：过年的时候我妈不舍得杀我！
20、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
21、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
22、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
23、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
24、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸；满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。
25、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
26、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
27、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
一句话让人笑喷的短句 篇二
1、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
2、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
3、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
4、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
5、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
6、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
7、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
8、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
9、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
10、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
11、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
12、我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
13、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。
14、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
15、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
16、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
17、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
18、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
19、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
20、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
21、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
22、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
23、等哪天自动驾驶技术成熟了，我就买两辆，让它俩自己出去溜达，跑滴滴养活我。而我就在家歇着吃软饭，哈哈！
24、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。
25、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
26、有一次用语音报数的电子秤称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
27、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
28、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？
29、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！
30、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。
31、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
32、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
一句话让人笑喷的短句 篇三
1、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
2、互联网让谈恋爱越来越方便了。就是不知道对方是不是异性、是不是单身。
3、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
4、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
5、昨晚前任喝的烂醉，打电话给我求我和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没诚意嘛。
6、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
7、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
8、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
9、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
10、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落，我就在旁边并排跪了下来。
11、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
12、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
13、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
14、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
15、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
16、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
17、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
18、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
19、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
20、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
21、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
22、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
23、越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。
24、中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
25、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
一句话让人笑喷的短句 篇四
1、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。
2、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
3、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
4、去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了。
5、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
6、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
7、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
8、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
9、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。
10、人丑就要多读书，胖了就得多走路，没有天生的公主命，就拿勤奋来补足吧。
11、现在的iponex太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
12、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
13、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！
14、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
15、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
16、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
17、空有一身泡妞的本领，无奈自己也是个妞。
18、命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！
19、女人的烦恼：既怕老公没出息，又怕老公出息后被别人惦记。
20、一生败在太要脸，爱钱爱的不明显！
21、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
22、千万不要说自己是全天下最倒霉的人，否则老天会认为你低估了他的能力。
23、作为一名文科生，我深深的觉得，文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一直写到交卷为止！死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点。
24、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。
25、中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”。朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”
26、被老妈臭骂一顿，心里很是不爽，于是转身问她：＂如果地上有长5元人民币和张100元人民币你捡哪张？＂老妈脱口而出：＂捡一百的＂。我哈哈大笑，悠悠地说：“你真笨，不会两张都捡起啊”！叫你骂我，叫你骂我。
27、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
28、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
29、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
30、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。
31、有个人路过麦田，发现了头没角的牛，就问农民：“这牛怎么没角？”农民说：“牛没角的原因有很多，如：遗传就没有角，和别的牛顶角而失去角或因病脱落等许多原因，而这头没有角，是因为，它是头驴！”
32、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。