多美网为您整理的网络搞笑文案（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
网络搞笑文案 篇一
1、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
2、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
3、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
4、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
5、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
6、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
7、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
8、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
9、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
10、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
11、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
12、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
13、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
14、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
15、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
16、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
17、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
18、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
19、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意胡吃海塞，任意熬夜。
20、发呆这事，如果干得好，叫深沉。干得不好……容易睡着。
21、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
22、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
23、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
24、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
25、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
26、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
27、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
网络搞笑文案 篇二
1、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
2、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
3、小明毕业后，找到了一份做推销的工作。一天，他打电话：“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回答说：“是，不过我老公绝对不是火腿肠！”
4、过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！
5、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
6、总有一天你会遇到一个妹子，她不要你的房也不要你的车，她也不要你。
7、刚点外卖的时候，突然想起来自己150斤，我猛地打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心呢！
8、最近又拒绝了三个男生，看着他们落寞的背影，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘、保险、理财产品我真的不需要。
9、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住！”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
10、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
11、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
12、每次看完彩票开奖，我都会默默地对自己说：“好险好险，差点就成了万恶的高富帅！”
13、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
14、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
15、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
16、这个世界上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开了水，也能烤着吃。
17、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
18、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
19、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
20、自己挖坑自己跳，爬不出来自己笑，人生就是偶尔的精明和大多数时候的脑残。
21、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
22、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
23、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
24、我观察你很久了，终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票，给你吧！
25、为了想清楚我昨天为什么失眠，今天我又失眠了。
26、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
27、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
28、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
29、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
30、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
31、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
32、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
网络搞笑文案 篇三
1、人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
2、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果戴，而我买袋苹果。
3、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。
4、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
5、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
6、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
7、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
8、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
9、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
10、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
11、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都过时了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
12、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
13、你目前处于这个现状：价绍的不想处，自己找又找不到，家里边又催。活在当下真羡慕以前那些，刚生下来就定了娃娃亲的！
14、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
15、太斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。
16、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊，起得这么早！
17、晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕，我记得我明明是一个人住啊。
18、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
19、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
20、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
21、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
22、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
23、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
24、我是世界上最强的语言专家，因为我每次考外语都会创造一门新语言。
25、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
网络搞笑文案 篇四
1、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
2、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
3、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
4、媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气急败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。
5、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰椎间盘突出。
6、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
7、我生日，中午我妈给我打电话问我有没有什么生日愿望，我说我想有个男朋友，我妈听完哈哈大笑了一会之后说，你还是换一个，这个愿望难度太高了，我怕你实现不了。
8、手术完毕，病人结账，病人：“怎么还有上网费？”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。”
9、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？
10、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
11、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里碰瓷！
12、“如何一句话证明假期作业多？”“我只花了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。“
13、小时候拉屎比赛第一名，因为比的是速度，我不懂他们为啥要脱裤子。
14、说一真事儿，跟老公结婚一年了，他每次喝醉了回家总是把里里外外收拾得干干净净、整整齐齐，然后一觉睡到第二天中午。起了一看还说句，“媳妇儿，今天咋变勤快了”。我……
15、据研究表明，90%的女生都想找一个富二代，剩下10%，她们自己就是。
16、下大雨时一个人在雨中无论走得多从容都显得有点儿狼狈，而两个人一起无论跑的多狼狈都带着点儿浪漫。所以说单身的人，真是连场雨都淋不好。
17、考试前一天老妈对我说：“以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，有的是力气打你，而且打死你还能再生。”
18、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
19、考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。
20、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
21、我有个心病，上班从来不敢请假，因为怕一请假，老板就会知道有我没我都一样。
22、“老婆，世界上优秀的男生那么多，你为什么偏偏看上了我？”“你以为那些优秀的男生会看上我吗？”
23、其实，哄女生高兴只要八个字就够了，美，行，买，不胖，我的错。
24、小孩：“打针前为什么要用棉球擦我屁股？”父亲：“那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”小孩：“可我还是疼啊！”父亲：“那是你的酒量大啊。
25、男人说谎怎么了？这有什么不对吗？你们女人不也天天化妆吗！
26、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中。
27、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
28、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
29、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了，爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
30、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。