多美网为您整理的抖音很火的搞笑文案（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
抖音很火的搞笑文案 篇一
1、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
2、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
3、近朱者赤，近墨者黑。以后大家尽量远离我我不想你们也变帅。
4、每当打扫卫生时，公司会说“公司是你家”；可当你一迟到，公司会说“你当公司是你家？”
5、牛顿死后，留下一堆公式。屈原死后，留下三天假期。还是自己人疼自己人啊！
6、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。
7、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
8、我没说我讨厌你，但如果你身上着火了，我有水，我会当着你的面喝下去。
9、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
10、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
11、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
12、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
13、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
14、有人说我们矮，真搞笑，我们不都一米多，你两米？
15、这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜！
16、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
17、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没？
18、从来不会有喜欢吃和不喜欢吃。只有吃多了，和又吃多了的。
19、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
20、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
21、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
抖音很火的搞笑文案 篇二
1、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
2、吃货都是、开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下！
3、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
4、一个高等吃货只关心两件事：1.我等等吃什么？2.我刚才吃了什么？
5、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
6、喜欢看别人晒做饭，看完自己就想尝试，做完了就吃，吃完了还不动。觉得自己没救了
7、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
8、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
9、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
10、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
11、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
12、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉钩为什么要上吊？
13、最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的！
14、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
15、为什么我给你打电话就有一个女的告诉我，对不起，您拨打的号是空号。
16、我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
17、“考试之前去医院不吉利。”“为什么？”“上来就问：‘你挂什么科？’”
18、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
19、我不是随便的人，我随便起来不是人。
20、学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。
21、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是豆浆机。
22、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
23、数学成绩永远不超过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
24、我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。
25、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
26、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。
抖音很火的搞笑文案 篇三
1、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
2、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？
3、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
4、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
5、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
6、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
7、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
8、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
9、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
10、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
11、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
12、大家好：我是中国非着名日常生活屁大点事分享家。
13、我不敢睡觉，我怕我睡着了，世界上就多了一位睡美人。
14、小朋友，你是否有很多问号？为什么？快过年了你还没人要？
15、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
16、我是真的喜欢你！永远把你放在第一位！先不说了，游戏开了。
17、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
18、今天好烦恼，暂且称之为公主的烦恼吧。
19、我现在的经济状况：找快递盒里好评返现的纸条。
抖音很火的搞笑文案 篇四
1、你知道吗？不努力的话老天就会收走你的所有天赋。但是你本来就没天赋的话，老天也拿你没办法。
2、今天我去看心理医生，医生说：“你不是抑郁症，你是真的惨。”
3、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门！
4、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
5、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
6、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
7、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
8、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
9、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想，我就是故意的。
10、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启事，那估计这辈子都找不到了。
11、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
12、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
13、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
14、好多人都说我长得可爱又漂亮，我赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了！
15、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
16、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
17、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
18、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
19、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
20、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
21、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
22、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
抖音很火的搞笑文案 篇五
1、夜长未必梦多，但想吃的一定很多。
2、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
3、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！
4、出来几年了，从最开始的一个月2000，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
5、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。但最后一个最伤人。
6、去披萨店买披萨，服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：“还是8块吧，12块可能吃不完！”
7、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
8、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
9、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
10、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
11、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。
12、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随份子。
13、有时候恩爱秀出来的意思是：看，这个人有我宠他，你要敢抢，就削你狗头。
14、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
15、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
16、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
17、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
18、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
19、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
20、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
21、鲜花再美，在牛眼里也只是饲料。
22、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
23、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
24、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
25、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
26、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
27、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
28、人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！
29、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。