专治不开心的幽默段子

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专治不开心的幽默段子 篇一

1、上帝为你关上一扇门的同时,还会用门夹你的脑子。

2、甲:我有两个坏习惯,令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙:这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲:梦游。

3、同学上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题。老师:“成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉。”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。他走回座位说:“我先睡一下,你待会还有不会的再问我。”

4、如果真瘦不了,让我长高点也行啊!

5、你让我下不了台,我让你连上台的机会都没有。

6、同学手机被偷了,我们安慰她:“一个破手机,算啦。”她说:“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意,给自己手机发个短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了:“对不起啊,太丑了,都给删掉了。”

7、别问我期末考试考得怎么样,我只能说,烤焦了。

8、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢。

9、如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。

10、选老板和选老婆一样,和你当初的梦想差了十万八千里。

11、开学了才知道:世界上最遥远的距离,不过是从周一到周五。

12、和三个同学逛商场,一个柜台售货员一直看着我们笑,笑得我们心里发毛,就上前问:“你笑什么啊?”售货员说:“刚才有个小偷掏了你的手机,看了看,可能觉得手机太旧,摇摇头又放回你兜里了!”

13、老师:“Boy的复数形式是什么?”学生:“Gay。”

14、太久没有感受接吻的感觉,连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手,拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

15、不管去哪里,我的钱包总会放一张老婆的照片,不为别的,就是为了提醒一下自己钱是怎么没的!

16、韩剧里的富家公子都得了一种病,那就是必须爱上穷苦姑娘的病。

17、世界上最棒的闹钟就是妈妈,你让她七点来叫你,她六点半就来了,还告诉你:赶紧的,快八点了。

18、你在我心中的位置是任何人都无法替代的,就像大黄死了之后,养再多的狗都不是大黄。

19、如果全世界都不要你了。请记住,还有我,我也不要你。

20、青春期的爱恋就像是精神鸦片,不管你有没有吸,身后总站着一群林则徐。

专治不开心的幽默段子 篇二

1、老师逗小明,就问他:小明呀,你长大娶了老婆,万一你老婆对你不好你咋办?小明想了一会,淡定的说,我让她守寡。

2、“假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”

3、能和我做朋友吗?我爸开私人飞机,我妈开千万级豪车,我开玩笑。

4、中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。

5、一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。

6、一对情侣,女友可怜巴巴地问道:“我们为什么不能住贵一点的房子?”男说:“我们马上就要住贵房子了,房东说明天起给我们加房租。”

7、闲着没事的时候,我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了,每次都有意外收获。

8、要懂得珍惜守护身边的每个人,因为前世扭断脖子的回眸,我们才换来了今生的相遇。

9、小时候的爱情真的很单纯,那时候的女孩不因为你有车有房,只是那天阳光很好,你穿了白衬衫,兜里揣着一包辣条。

10、女孩在树下等了半个小时男友才过来,不高兴的说:除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外,你还能说出什么新的迟到理由吗?男友笑笑说:你来得太早了。

11、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

12、啥叫名牌?普通物品价格后面加一个零的,就叫名牌。后面加两个的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的,就叫文物。

13、“被人追,那是啥赶脚啊?”很简单,去超市拿着东西不付钱,直接撒丫子跑路就知道了。

14、很开心,碰到一道数学难题,我通过自己的不懈努力和求知精神,终于在网上查到了正确答案。

15、人生去掉结婚生子,就由困难模式转入普通模式,再去掉买房买车,就进入了简单模式。

16、很多事情都是吃饱了撑出来的,比如减肥。

17、有时候,别看我一脸平和,其实内心正揪着你的衣领,暴打你的狗头。

18、当一个人没有好看的皮囊时,便误以为自己拥有有趣的灵魂,其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。

19、谁要是欺负我,我就把他的名字写在鞋垫上,踩不死他,也要臭死他。

20、你的抑郁症是矫情,你的拖延症是懒,你的强迫症是闲的,你的失眠是根本不困。

21、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

22、结婚前,我觉得我可以改变世界。结婚后,我才突然发现我连电视频道都改变不了!

23、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪,没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。

24、虽说早睡早起身体好,可是晚睡晚起心情好啊!

25、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

专治不开心的幽默段子 篇三

1、虽然我们不熟,但是你可以拿钱跟我套近乎。

2、生活告诉我们,当你遇到一个二货的时候,你应该果断离他远点,不然日后很可能你们会成为好朋友。

3、你本来有个对象的,她很漂亮,对你很温柔,还会陪你做你喜欢的任何事情,什么都依你,都怪***,把你叫醒了。

4、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。

5、人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。

6、家里除了我妈,所有人都怕我爸,我小侄子也怕。有天他又在哭闹,哄不好,我爸回家一进门,立马止住了。我对他说:哭啊,怎么不哭了?他抹抹眼泪:我歇一会不行啊,等爷爷出门了再接着哭……

7、从最开始的1000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,我只是想告诉大家,欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。

8、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱地问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”

9、世上有两种人,一种是长得好看的,一种是长得难看的,你介于中间,长得好难看。

10、付出一定会有回报的,你看,你付出了真心,这不收到了伤害嘛。

11、据研究表明,90%的女生都想找一个富二代,剩下10%,她们自己就是。

12、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收台,只能流着泪吃完。

13、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大!你不但可以看看!还可以转转。

14、我说喜欢了一个很优秀的男生,但是感觉没机会。我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。

15、一起和老婆在家做饭吃,我先吃完了,我说“你待会洗一下碗吧!”老婆说:“你自言自语的样子可真逗!”我……

16、当你蹲下再站起来时,听到膝盖发出声响,那你要注意了,这说明你的听力挺正常的。

17、有那么一瞬间突然觉得,我所有的等待在你眼里都没有意义,因为换不来你的任何珍惜。不是我不懂得坚持,是太久没听到你的回音,所以这一次我决定走了。

18、人生那么短暂,凭什么让不在乎你的人来影响心情;人心如此矜贵,干嘛让不懂珍惜的人来亵渎你的感情。

专治不开心的幽默段子 篇四

1、世上最痛苦的事之一,不是落单,而是身边有一圈人让你感觉自己孤身一人。

2、一个人的悲剧不是失去另一个人,而是那个人离开后,忽然发现自己一无所有。

3、当时间消磨掉了你的热情,你便会发现,那些曾令你歇斯底里的去执着的人,现已变得可有可无。

4、曾经以为,离别是离开不爱的人,有一天,长大了,才发现,有一种离别,是离开你爱的人,有一种离别,是擦着眼泪,不敢回首。

5、原来分手就是,这个人跟你再也没有关系,千秋万代,四海八荒,都只有你我,再无我们。

6、后来,我遇到了一个很像很像你的人,我却再也没有心动的感觉,再后来我懂了,无论他再像你,但始终不是你。

7、爱了好久的人你突然就不爱了,听了好久的歌你突然就不听了,养了多年的习惯你突然就改了,终究时间还是比爱强悍。

8、你的暗示他都明白,潜台词他全懂,但就是无动于衷,也不是什么斗智斗勇,他就是不喜欢你而已。

9、我们怀着美好的希望,勇敢的走着,跌倒了再爬起,失败了就再努力,永远相信明天会更好,永远相信不管自己再平凡,都会拥有属于自己的幸福,这才是平凡人生中最灿烂的风景。

10、下雨了才知道谁会给你送伞,遇事了才知道谁对你真心。有些人,只会锦上添花,不会雪中送炭,话再漂亮,不守诺言也是枉然,感情再浓不懂珍惜也是徒劳。花开了,会谢,时光走了,不会再来。珍惜该珍惜的人,做自己该做的事,别在乎其他太多…

11、不要让他人偷走你的梦想,这个世界会有很多人试图用打击、侮辱、质疑将你击垮,如果你在意,你将一无所成……

12、人生没有一帆风顺,只有披荆斩棘才能路路顺;人生也是没有永远的成功,只有是在挫折中站起才是真正的成功。一个人只有一个心脏,却有两个心房。一个住着快乐;一个住着悲伤。不要笑得太大声,不然会吵醒旁边的悲伤。

13、你唯一能把握的,只有现在。要让自己开心,最好的办法就是,放下那些让你不开心的事。人之所以不幸福,也可能是被自己耽误的。

14、人生的旋律是在狂风暴雨里拼搏的绚烂,人生的旋律是在惊涛骇浪中奋进的高昂。梦想是种子,我们便可挥舞着犀利的羽翼在人生这片沃土上播种着春天的希望。

15、接受了自己的平凡,或许才是一个人成熟起来的真正标志。普通,并不等同于失败,也不代表满盘皆输。做不了月亮,就做一颗星星,夜夜流光相皎洁,静谧的一点微光,但足以照亮某个角落。

16、别人拥有的,你不必羡慕,只要努力,你也会拥有;自己拥有的,你不必炫耀,因为别人也在奋斗,也会拥有。多一点快乐,少一点烦恼,不论富或穷,地位高或低,知识浅或深。每天开心笑,累了就睡觉,醒了就微笑。早安!

17、只要我们能够以一种释怀的心情来对待生活,让自己的内心回归平静,就会感觉到人生更多的美好。内心的释怀,是通过改变自己而获得的,而不是通过报复他人而获得的。修炼一颗宽容、释怀的心,我们才会拥有更多的幸福和快乐。早安!

18、人,成功最好的方式之一就是勤奋,加之坚强的毅力和正确的理念!有正确的理念做指引,把一些每天经历的需要谨记的做个记录,积少成多;当你过一段时间再看你的记录,仿佛是在读小说,那些曾经的记录给自己留下了美好的回忆和鞭策,它会激励你一路前行!

19、生活就有希望,人不怕卑微,就怕失去希望,期待明天,期待阳光,人就会从卑微中站起来拥抱蓝天。真正的旅行,不在寻找新的景观,而在具备新的眼睛;真正的探索,不在创造更多的机会,而在触及更深的心灵。

20、当失败再一次对我拳打脚踢,当我再一次被打击得遍体鳞伤,当曾以为可以天长地久的友谊突然又夹杂了背叛,当一切的一切向我席卷而来时,我擦干了溢出眼角的泪,拍拍身上的尘土,告诉自己我不能认输。

21、爱笑的人运气不会太差。说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。

专治不开心的幽默段子 篇五

1、曾经幻想长大后拯救世界,长大后才发现,世界不仅拯救不了我,它连理都不理我!

2、有的人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐,是一餐。

3、律师希望你被人告,医生希望你生病,修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良,他们永远希望你荣华富贵,平平安安。

4、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

5、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

6、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

7、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开豪车的同学认出来。

8、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。

9、现在的社交状况:生死之交遍布天南海北,同城找不到人共进晚餐。

10、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

11、我哪有空跟你玩儿啊,像我这样的大牌,今年档期早都排满了,我有好多好多电影、电视剧和广告要看啊!

12、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。

13、小时候家里很穷,爸妈很努力的工作,一个月也就几百块。那时候我就在想,长大后找份月薪1000多的工作,减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了!

14、大家都说我单身,真是搞笑,大家不都一样么,谁能有双身?就连哪吒三头六臂也只是一个身子!

15、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以,冬天觉得冷还能对折起来盖。

16、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

17、有人存你号码是为了打给你,我不一样,我是为了不接。

18、前两天岳母生日,我问老婆是不是要买个贵重点的礼物,老婆说:“不用买太贵的,她年纪大了,买点实用的就行。”于是,我买了一个骨灰盒。

19、谁能想到貌不惊人的我,竟然是龙的传人?

20、女生不会做饭的话会出现什么情况呢?将来你的孩子长大后会说:好怀念小时候妈妈给我叫的外卖!

21、虽然我工资不高,但是我很会省钱,看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买,比如说刚才我看上了一架直升机,后来一想还是挤公交划算,一下就省了好几千万。

22、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!

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