多美网为您整理的微信上很火的搞笑文案（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
微信上很火的搞笑文案 篇一
1、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
2、等你老了，牙口也不好了，我就做一大桌子你喜欢吃的菜，然后当着你的面全部吃掉。
3、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
4、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
5、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
6、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
7、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
8、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
9、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
10、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
11、一到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是九阳豆浆机。
12、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
13、你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。
14、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
15、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
16、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
17、最近有个同事要辞职，我们老板说：“既然大家相识一场，也别草草结束，一起聚个餐。”然后经过两天的精心准备，饭店饭后活动全都定好了，却唯独忘了一件事，就是通知那个同事。
18、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
19、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
20、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
21、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
微信上很火的搞笑文案 篇二
1、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
2、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
3、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
4、感谢那些泼你冷水的人吧，如果我是他们，我一定会泼你开水的。
5、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
6、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
7、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
8、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
9、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
10、你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗？我说的是年龄，可是你的额头上都有年轮了。
11、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！
12、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃“”大爷，你能让我把厕所上完么！“
13、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
14、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
15、上学的时候，看过的最感人的纸条，不是告白的情书，而是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下！
16、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。
17、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
18、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
19、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
20、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
21、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
22、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
23、不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。
24、记者采访一位老奶奶！记者问：“您对在城市随便燃放鞭炮这个问题怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
25、前几天到朋友家吃饭，他开了瓶82年的拉菲，大家都喜欢喝。今天到我家吃饭，我拿了瓶2012年的花生牛奶，他们都不喝，难道是年份不够？
26、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
微信上很火的搞笑文案 篇三
1、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
2、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
3、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
4、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
5、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
6、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
7、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
8、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
9、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
10、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
11、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
12、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
13、老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”“我妈说我还在她肚子里的时候，不小心喝开水烫的。
14、为什么现在很多女生都喜欢称自己是吃货？神回复：因为你不说自己是吃货，人家会以为你胖是天生的。
15、如果我18岁，我可以悄悄的说，我好喜欢你。如果我28岁，我可以大声到告诉你，我很爱你。可惜我才五岁，我什么都给不了你，我还要上幼儿园。
16、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
17、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
18、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
19、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
微信上很火的搞笑文案 篇四
1、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
2、小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让我爸看到了。就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，我爸一脚把我踹河里，说：“让你游！”
3、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
4、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
5、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。
6、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
7、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
8、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
9、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
10、做人要讲信用，既然我说了，每天要减肥，那就要天天说。
11、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
12、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
13、我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
14、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
15、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
16、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
17、“跟不喜欢的人在一起什么感觉”“辣条都不想分给他半根”。
18、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
19、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
20、特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看：再买一瓶！
21、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
22、谁我都不想等了，以后就等红灯，等快递，等外卖。
微信上很火的搞笑文案 篇五
1、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
2、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
3、你不说话还能让人有点幻想，一张口说话那一点点幻想都给破灭了。
4、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
5、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
6、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
7、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是那个城市好吃的东西更多。
8、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
9、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
10、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
11、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
12、昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：“你下去吧，不要你钱了！”
13、如果体重也能满100减20就好了。
14、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
15、据报道，全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。
16、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
17、我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢。”
18、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
19、男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。神回复：下个女朋友就教会你戴帽子了。
20、找不到男朋友被父母骂，觉得伤自尊想吊窗帘自杀，结果因为太胖把窗帘也扯下来，又被狠狠地打了一顿。
21、原来不是不被喜欢，而是因为距离太远，你感觉不到我的好。
22、真正的爱情，是不讲究热闹，不讲究排场，不讲究繁华，更不讲究嚎头的。
23、没有结局的故事太多，你要习惯相遇与离别。岁月会记得，你温柔赤诚的心。
24、恋爱有时是教育工作，费尽心力把那个人整理好了，然后把那个人交还给世界。
25、爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。
26、你本来很爱一个人，可是，当所有的失望累积到了一个临界点，连爱也再提不起劲了。
27、所有好吃的都归你，我不馋。漂亮的新衣服都归你，我喜欢看。午后的阳光都归你，这样暖。周末的回笼觉都归你，你太懒。这世界上你想要的都归你，你归我管。
28、你不能成为冷漠的人。就算人生路上多少磕磕绊绊，多少冷嘲热讽，多少白眼不屑。即便做不到让人温暖，也绝不能让人心寒。
29、何止是野心，我预谋了一辈子的念想，从遇见你开始，不见黄土不死心。
30、如果一段感情，没有把你变成更好的人，那么很遗憾你跟错了人。