多美网为您整理的逗趣欢快的搞笑文案（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
逗趣欢快的搞笑文案 篇一
1、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
2、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
3、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
4、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……
5、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
6、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
7、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
8、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
9、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
10、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
11、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
12、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
13、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
14、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我陪正妻时想小妾，在陪小妾时对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
15、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
16、有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个。
17、承诺犹如放屁，当时惊天动地过后苍白无力。
18、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
19、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
20、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
21、灰太狼失败的原因就是：别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
逗趣欢快的搞笑文案 篇二
1、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
2、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
3、吃得苦中苦，方为人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。
4、早起的鸟儿有虫吃，殊不知那是熬夜的鸟儿吃剩的。
5、成熟的最大好处是，以前得不到的，现在不想要了。
6、如果有人问我艰难的岁月是怎么熬过来的，我只有一句话：有一种伟大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢死”。
7、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
8、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事一样。
9、咸鱼，总有翻身的一天，但翻身之后还是咸鱼。
10、对于大多数人来说，努力奋斗仅仅是为了能活着，别冠上努力奋斗为了成功那么冠冕堂皇的理由。
11、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的喜帖，以及前前任发来的儿子满月酒的请帖。
12、“我停下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸掏出手绢，擦了擦眼镜。
13、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
14、没人能让你放弃梦想，自己试试就放弃了。
15、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪！
16、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
17、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。在没钱的时候，这是我做过最机智的事情。
18、一位建筑师为富翁设计并建造了一座陵园。富翁看了十分满意。他对忙碌了一年的建筑师说：先生，您看，这里还缺什么呢？建筑师说：万事俱备，现在这里只缺您了！
19、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
20、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
21、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
22、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
23、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
24、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
25、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
26、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
逗趣欢快的搞笑文案 篇三
1、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！
2、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
3、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
4、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！我……
5、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！
6、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以，我找你借的那笔钱就不还了吧！
7、街头有一个人在表演Bbox，真是难得！我赶紧走近一看，原来是柳絮飘嘴里了。
8、情人节和女朋友逛街，女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
9、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
10、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
11、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
12、同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次，我就问同事：这小姑娘是不是人格分裂，同事说：这***是双胞胎。
13、怎么办，每天早晨醒来的第一件事情就是，想睡觉。
14、憎恨别人就像是，为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
15、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
16、“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思？”“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”
17、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
18、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
19、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
逗趣欢快的搞笑文案 篇四
1、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
2、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
3、原本我的梦想是成为一名学霸，现如今，我只想罢学。
4、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
5、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
6、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
7、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
8、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
9、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
10、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
11、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
12、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”
13、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
15、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
16、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
17、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
18、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
19、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
20、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
21、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果***的一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：牛了，放屁把自己炸飞了！
22、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
逗趣欢快的搞笑文案 篇五
1、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
2、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
3、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
4、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”
5、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
6、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
7、有一个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：“那是什么？”他说：“太阳。”医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远？”
8、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
9、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
10、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
11、刚刚在书店看到一本书叫《解决你人生50％的问题》，所以我买了四本打算把我下辈子的也解决。
12、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
13、大部分男人往往都是心里住着一个女人，旁边睡着一个女人，手机里聊着很多女人，从不放弃对他有感觉的女人。
14、你与我静静地走在家乡的小路上，你害羞地低头不语。乡亲们见了我都说：好孩子，打扮得干净又漂亮，可惜这么小年纪就出来放猪！
15、新年到了，有四个字要对你说，虽然有一点不好意思，但这不是害羞的时候，不说出来，我会后悔莫及，所以我很真心地对你说，红包拿来！
16、一直想见到你，却因事忙不能和你想见，今天终于有时间了。所以我特意来狗窝看看你。
17、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
18、西施之貌，沉鱼落雁，闭月羞花；杨贵妃回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色；你虽然没她们那么厉害，但是只要你媚眼一抛，还是能吓跑小偷的。
19、夏天夜晚，你轻盈地钻进我的蚊帐，抚摸我的臂膀，亲吻我的脸庞，我被你撩拨的全身痒痒。将灯拉亮，拉住你两条长腿，该死的蚊子！我让你去见阎王！
20、头像萝卜，身材似西瓜，脸如香蕉，酸得像山楂。伴着成长都是泥沙，猜猜是谁来吧。——原来是你这个大傻瓜。
21、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
22、这么多年了，知道我找你找得多辛苦么?我走遍世界，就是为了寻找一张像你这样的脸，这是我的名片，随时欢迎到我的整形医院来!——误人专家。
23、前天我送你回家，走到一幢豪华的大楼前，你深情地看着我说到了，你回去吧。我久久望着你的背影，看见上面写着四个字：精神病院。
24、阳光明媚，微风轻轻吹，杨柳多情地摇动着枝条，桃花吐着迷人的芳香，小溪在唱着欢快的歌儿，好一幅春天的画卷，我想说的是…好好工作，老板来啦！