多美网为您整理的开心一笑幽默段子（精选107句），喜欢可以分享与收藏。
开心一笑幽默段子 篇一
1、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
2、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
3、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
4、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
5、收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名。
6、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
7、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
8、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
9、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
10、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
11、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
12、有了实名制，诈骗短信和电话明显少了，骗子们终于知道我是个什么都骗不到的穷光蛋。
13、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大地提高了睡眠质量。
14、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
15、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
16、最穷的时候，我退掉了共享单车的押金，不就是一公里吗？我可以走回去，做人不能太懒！
17、有一种尴尬：去一趟超市，如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。
18、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
19、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
20、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这鱼多少钱一斤？
21、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
开心一笑幽默段子 篇二
1、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
2、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
3、中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。
4、太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
5、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
6、为什么每次跟别人吵完架，总会觉得自己没有发挥好！而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴！
7、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
8、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
9、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
10、时间最会骗人，但也能让你明白，这个世界没有什么不能失去的，离去的都是风景，留下的才是人生，走到最后的，就是对的人。早安！
11、钱没了，可以再挣，朋友没了，可以再交，爱情没了，可以再找，记住，你什么都不缺，你缺的是一份重新开始的勇气。
12、祝让你提前开心的事情，十拿九稳没有意外。
13、相遇总是猝不及防，而离别多是蓄谋已久，总有一些人会慢慢淡出你的生活，你要学会接受，而不是怀念。
14、也许我们奋斗一辈子，始终还只是个小人物，但不会妨碍我们选择用什么样的方式活下去。这世界远比你想要得更精彩，别败给生活，别败给“别人说”。早
15、你要学着咽下一大段话和所有情绪，只用嗯表达你所有的想法。这并不是你变得冷漠了，而是你学会了忍受。
16、别拿尊严，去追求一个不爱你的人；别拿时间，去苦等一份不属于你的情。是你的谁也夺不走；不是你的终究会离开。
17、成年人必须明白的一个道理：多少鸡汤文都比不上一张钞票给的安全感。少一点矫情，多一点努力。你想过的那种生活，得自己去挣。
18、你已经是个大人了，应该懂得如何区分清楚生活和爱情之间的关系，生活不是为了爱情而生，而爱情却是基于生活依存。早安！
19、生活中的绝大部分快乐都是从痛苦中得来，你全然拒绝了痛苦，也就全然避开了快乐。早安！
20、当一个人与你不在一个频率上时，就算你说的每一个字都有道理，他也听不进去。而且，你说得越有道理，他就越觉得你很烦。
21、不如就利用孤单一人的时间，使自己变得更优秀，给来的人一个惊喜，也给自己一个好的交代。
22、一生不长不短，要做自己喜欢的事，不要再对谁满怀期待，爱情算个屁，发财才要紧。
23、我们可以将全部的问题归结为两种：一种是没饭吃饿的，一种是吃饱了撑的！
24、活在别人的掌声中，最易迷失自己；处在别人的关爱中，最易弱化自己。
25、假如有缘，错过了还会重来；假如无缘，相逢了也会离开。聚有聚的理由，离有离的借口，人生没有如果，只有后果和结果。
26、有一些故事，除了回忆，谁也不会留；有一些无奈，除了沉默，谁也不会说；有一些东西，除了自己，谁也不会懂。
开心一笑幽默段子 篇三
1、我宁愿自己颠沛流离，无依无靠，也不愿勉强你在我身边，过得不开心。
2、碰到事，先处理情绪，后处理事情，情绪处理不好，事情会更糟。
3、微笑不一定就是开心，有时候，微笑只说明你很坚强。
4、我们做过的事，碰到的人，以及全部的喜怒悲欢，都会浓缩成一个很感伤的词——过去。
5、现在让你难过的事情，很久回过头来看都会感觉那不算事，你通常会把痛苦看得那么重，是因为你历经得不够多。
6、少要求别人，你会减少失望。宁肯花时间去修炼不完美的自己，也不必浪费时间去期待完美的别人。
7、你要明白，再烫手的水还是会凉，再饱满的热情还是会退散，再爱的人也许会离开。所以你要乖，要长大，不再张口就是来日方长，而要习惯走人茶凉。
8、不疼你的人，不必去找；不帮你的人，别去讨好；不想你的人，绝不打搅。疼爱你的人，放在首位；帮助你的人，和他深交；挂念你的人，把他记牢！
9、同事新提了一台车，晚上下班准备搭一程，进到车里，肚子不舒服，就放了一个屁。我急忙说：新车味就是大！同事幽幽的说：幸亏我耳朵不聋，要不，我就真以为新车味大了。另一个搭车同事，这时候打开了车门，卧槽：你这真皮座椅是屎壳郎皮的么？
10、一个外国人学中文，老师想考下他，就说：“请用一个带数字的成语，形容一个人很开心的样子。”外国人想了想说：“含笑九泉！”
11、单身多年，有天晚上，下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账，老板娘忙，让服务员收，服务员问：是哪位？老板娘答：老顾客，春夏秋冬都一个人儿那个！自那以后，我铁了心要找老婆了……
12、去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！”
13、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
14、有一日女朋友问我：“我和***同时掉进水里，你会先救谁。”我说：“当然先救你啦。”她很惊讶，说：“那***怎办。”我说先救你就一定先救你，但是在就你之前我要先回家一趟。女朋友问：为什么？我说：我得先回去叫我爸来救我妈。
15、如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录，短信，电话录音，相片什么的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。
16、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：几门课加起来还没老子的血压高！
17、嫦娥将天蓬调戏她的事情告到了玉帝处，玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉……当猪就当猪吧。
18、老婆怀孕九个月时，一天晚饭后，准备睡觉时，老婆忽然捂着肚子，说肚子疼，老公我可能要生了！看到她一脸痛苦状，我哪敢待慢，和朋友火急火燎地把她送到医院，几番折腾检查，最后医生皱着眉头对我说到：大家别惊慌，你媳妇吃撑了而已！我：……
19、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说公车没赶上，不过也好，锻炼了身体又赚了1元钱，老婆当时就怒了说：“你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”
开心一笑幽默段子 篇四
1、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动。
2、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
3、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！”我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！”我：……
4、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
5、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
6、我：那个男人你到底爱他什么？闺蜜：我就是爱他怎么办？我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。
7、他们都说我天生怕老婆，怎么可能啊。哪有什么天生怕老婆的人，那都是被老婆打了几次之后，才还是怕的。
8、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
9、为什么优秀的人总是不合群呢？神回复：优秀的人不是不合群，而是他们合群的人里面没有你。
10、真羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
11、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
12、”我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。“”那你长得是有多黑！“
13、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
14、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱。人生也不过如此。
15、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
16、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
17、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
18、有的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
19、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
20、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
21、为什么越靠北方地区的人性格越直接？“”天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？“
22、古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
开心一笑幽默段子 篇五
1、普通的秘书说：经理，早！好的秘书会说：经理，这么早啊！很好的秘书会说：经理，已经早晨了。
2、什么都越来越贵，就是人越来越贱了！
3、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
4、不要因为长得丑就自卑，你看看我，长得这么帅也没骄傲过啊。
5、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
6、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
7、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
8、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
9、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
10、天凉了，你要记得少穿点衣服，多喝点冰水，等你生病了我才可以有借口关心你。
11、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
12、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样，那你真是误会大了，狗都没有你这么累。
13、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，你腿粗，系不上。”
14、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
15、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
16、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
17、老师讲完课，合上课本说：“大家还有哪里不懂的？尽管提问。”小明举手问：“老师，这节是什么课？”
18、一个朋友是个急性子，大学刚毕业去找工作，面试官各种刁难，说要经验丰富的。把这货气的来一句：“那我祝你找个老婆也是经验丰富的。”扭头就走了。
19、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！