笑到抽筋的段子

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笑到抽筋的段子 篇一

1、你那么喜欢劈腿,怎么不去跳芭蕾舞。

2、人总要满怀期待,盼望点什么,这样人生才有意义。比如说我吧,上课时候盼下课,下课时候盼放学,放学时候盼放假,放假时候盼学校倒闭。

3、减肥没有那么容易,每块肉有它的脾气。

4、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

5、现在的女生真有意思,和一个男生看电影就发朋友圈炫耀,以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。

6、人生四大悲剧:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着!

7、“你的感情路不顺吗?”“很顺啊,一路上连个人影都没有。”

8、最痛苦的不是半夜被尿憋醒,而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒!

9、别傻了,在炎炎夏日里,只有蚊子对你一直不离不弃。

10、你要舍得死,我就舍得埋。

11、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了!

12、开学第一天,愁的不是作业,而是理由,对吗?

13、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿,班级又不是狗,还分前腿后腿的。

14、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师,初中老师:“这个知识点到了高中,高中老师会讲的。”初中老师:“这个知识点,你们初中老师应该已经讲过了。”

15、现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。

16、其实我并不笨,我只是懒得聪明罢了。

17、大多数人目前的状态就是,学不进去,玩不痛快,睡不踏实,浑身不对劲,吃的特别多。

18、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

19、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

20、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

21、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

22、爱情不存在什么年龄差,只要脸好看,上下五千年都不是问题。

23、我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!

笑到抽筋的段子 篇二

1、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

2、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。

3、生活不易,也不要借酒浇愁,难过了就早点睡觉,酒也得花钱,能省一瓶是一瓶。

4、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

5、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了,大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。

6、公主病的成因就两个:不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了,那不是病,那就是公主。

7、没吃饱饭的时候,只有一个吃饱饭的烦恼;每次吃饱之后,就会有更多的烦恼出现!

8、有时候,第一眼不太喜欢的人,最后都会玩的很好,刚接触觉得很好的人,最后会觉得自己以前眼瞎了吧。

9、古人理想:修身齐家治国平天下,我的理想:瘦身成家出国吃天下。

10、你若成功了,吃青菜那叫养生;你若失败了,吃青菜则叫寒酸。这不是鸡汤、这叫现实!

11、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。

12、不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。

13、绝大部分人的烦恼都可以归结为:挣钱难,花钱快,长得丑,没人爱。

14、钱不花就是纸花了就是钱,你不要在最美的年纪里,一个劲儿的省钱,不然你不仅穷,还丑!

15、年轻时,我做了一个决定,要把自己的生命献给爱情,后来我没死,年轻替我抵了命!

16、人在饿的时候会选择不爱的食物,会在寂寞的时候选择不爱的人,因为强扭的瓜不甜但是解渴。

17、今天一哥们的老婆生了,打电话向我报喜。我本来是要问他:是男孩还是女孩的?结果,脑抽的问了他一句:是谁的?现在这哥们非要去做亲子鉴定,他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

18、这些年,我爸总是让着我妈。昨天他们爆发了世界大战,老妈:我不过了,我们离婚吧,这日子没法过了。老爸咆哮了:不过就不过,离就离,谁不离谁孙子。房给你!车给你!儿子也给你!我也给你!我刚喝的水就喷出来了!

19、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

20、今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。

21、不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

22、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”

23、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

24、我本以为我们可以一起走到最后,可没想到走了几步你就开始打车了。

25、我觉得现在的游戏太不合理了,不充钱根本没法玩,我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗?

26、现在才发现,不是红太狼对灰太狼不离不弃,而是灰太狼有别墅。

27、看到一份简历很不错,于是打电话给他:“方便面试么?”他:“很抱歉,我不是,我是火腿肠。”

28、如果有人问我那些艰难的岁月是怎么熬的,那只能用一句话来回答:想死也不敢。

笑到抽筋的段子 篇三

1、告白别怕拒绝,一个人拒绝就向十个人告白,十个人不接受,就向一百个人告白,长久坚持下去,总会有人瞎了眼的。

2、曾经,我老婆是这样跟我激情表白的,把我感动哭了:“跟我混,以后有我一口汤喝,就有你一个碗刷。”

3、当时泰坦尼克号出发,我拼尽全力失声呐喊,不要启航,有危险,居然没一个人听我的,还骂我是傻子,最后来了几个彪形大汉的保安,把我轰出了电影院。

4、表弟上大学,身高1米9多,一天犯错了,正在做饭的舅妈叹了口气说:你也这么大了,打你也没意思,你看我两手都是面粉,帮我把鞋带系一下吧。表弟听话的一弯腰,舅妈一把按住脑袋给了两巴掌:兔崽子恃仗我够不着你是吧,啊?长得高你就牛了是吧?今天非好好教训你不可!

5、过年的时候,一家3口拿着3000元去买衣服,先逛儿童服装,然后是女式衣服,最后发现就剩几十块钱,男子看了媳妇一眼说“今年给我买个围巾吧,好歹挂外面能让人看见,别像去年买条内裤穿里面谁看得见!”

6、蜗牛妈妈对小蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛:老妈,我才12岁,还没到法定结婚年龄呢!蜗牛妈妈道:孩子,等咱们走到那里,你就够岁数了。

7、商场里,男生正给女友抓娃娃,仅仅投了10个硬币就轻松抓到了5个不同的娃娃。有路人见此也是羡慕不已,纷纷前来向他求教。男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说:“看我厉害吧?”女友抡圆了给他一个大嘴巴:“说!到底谈几个女朋友练出这身本领的!”

8、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

9、隔壁张婶老公给她买了条项链,张婶四处穷显摆。有天去镇上办事,路上遇到打劫的。张婶说没带钱,不行把项链拿去吧,只要不伤害她就行,人家劫匪没要,还放她走了。晚上张婶跟老公干起来了,吵得村子里的狗叫了半宿。我很纳闷,人没伤,财没少,怎么还吵起来了呢?

10、妈妈给六岁的儿子出算术题做,“你一共有六个苹果,爸爸拿走两个,妈妈拿走四个,你还剩几个苹果?”儿子听后很激动:“我真的是亲生的吗?”

11、两个小孩谈话。A说:我们全家都很喜欢动物,妈妈喜欢猫,哥哥喜欢狗,姐姐喜欢小白兔。B说:那你爸爸呢?A说:他说他喜欢狐狸精。

12、女儿七岁,和他爸吵架,我回到家劝女儿说:“一边是我老公,一边是我女儿,你说我该向着谁呢?”女儿说:“你看着办,别忘了我是从谁肚子里出来的!”

13、出国多年的表姐回来了,一见面我就夸了她一句:表姐,真是女大十八变啊!表姐害羞地捂着脸:口甜舌滑。然后我又补了一句:小的时候多漂亮啊!

14、一位老总出差来到兰州,带女秘书去吃牛肉拉面。他要了一个大碗宽面,秘书要了一个小碗三细。票刚递进窗口,只听窗口那小伙计扯开嗓子朝里面喊:一个大款(宽),一个小三!老总听罢,慌忙带着秘书就跑了。事后老总感慨,甘肃人不得了啊!吃个牛肉拉面都能看出人的身份来!

15、经过十年不断的努力和奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。

16、年轻人嘛,现在没钱算什么,以后没钱的日子还多着呢。

17、好看的锁骨千篇一律,有趣的肚腩弹来弹去。

18、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。

19、女孩子就是不能惯着,你越跟她解释她越来劲,你当场给她跪下,她可不就没话说了嘛!

20、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。

21、几个字总结我现在的状态:胖的专心致志,穷的心灵祥和!

笑到抽筋的段子 篇四

1、人生很多事,终究会随着时间好起来,像很多人原本只是胖,时间久了就变好胖。

2、如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫穷极一生。

3、到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。

4、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为至少你的判断还是对的。

5、有时候你不努力一下,你都不知道什么叫绝望。

6、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!

7、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福,和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。

8、不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。

9、一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧!”他说:“你们对同行应该打个折吧?”老板说:“原来你也是开餐厅的?”。他说:“不是,我是抢钱的。”

10、老李一大早去民政局,非要和媳妇离婚。工作人员问:“离啥婚啊,这一大早的,好好过日子得了!”老李说:“昨夜给妻子说了个笑话,她没笑。”工作人员说:“一边待着去,这算啥事啊,不能离!”老李哭了:“她没笑,衣柜里却传来噗嗤一声……”

11、地铁上有个孩子吵着要尿尿,哭声震耳欲聋。车上人多,孩子的妈妈,那个年轻的女人一副很难为情的样子,左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子,就递给她,她说:这个不好吧,会漏水的。寻思啥呢?我说:把嘴堵上。

12、小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。”

13、女穿着貂皮大衣走在街上,从后面跑来一男子,将其大衣扒下,接着给她一记耳光,怒曰:“这么贵的玩意,不让你买,你非要买!”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻,该女原地发蒙良久,大叫:“抢劫啊!”

14、那天我一个人打球时,一个老奶奶走过来:“小伙子,你这水瓶……”我看了一眼:“不要了,你拿去吧”。老奶奶又说:“不是,我是说……你这水平很像蔡徐坤啊。”

15、坐火车回家,下车一出车站,看着陌生的建筑物,心中不禁感慨:现在城市的发展也太快了,几个月不见就有了翻天覆地的变化!又仔细一看……我去,坐过站了……

16、大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

17、语文老师第一堂课:“我先做个自我介绍,请大家翻开课本第一页,找到副主编,那就是我的名字。”然后大家都惊呆了,没想到我们这破学校竟然还藏龙卧虎!他神秘一笑:“想不到吧?我俩重名!”

18、结婚十周年纪念日这天,妻子深情地对丈夫说:“亲爱的,谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声,说:“结婚有风险,办证要谨慎!”

19、以前想换手机,爸爸不给换。我一气之下走进房间锁了门,后来爸爸过来敲门,我开了门,只见他嬉皮笑脸的递过来1000块,说:想换你就换吧。我笑着说:果然还是老爸最好。老爸也笑着说:好闺女,快把无线网密码改回来吧。

20、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉,现在想想当年真是贱啊!

21、从我小时候开始,我妈就没打过我,但是每次我做错了事情,她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时,我爸说:“孩子,你记住了。爸爸不是暴力的决策者,爸爸只是暴力的搬运工。”

22、有钱的人终成眷属,没钱的人终成房奴。

23、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

24、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。

笑到抽筋的段子 篇五

1、同样的词,对不同的人,意义是不一样的。比如,富人的丁克叫丁克,穷人的丁克叫断子绝孙。

2、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,等你三十岁的时候遇不到,也不要着急,最多十年你就习惯了。

3、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”

4、遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘!老板,再来一笼小笼包!

5、请大家记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

6、你们老说我老公穷,但是我觉得看问题不能这么片面,你不能因为他穷,就忽略了他的丑!

7、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

8、做我的女朋友吧,我一定会好好的保护你,不让我其他女朋友发现你。

9、“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。”“千万不要减肥,现在你的丑还有胖来当个借口。”

10、一个叫丘比特的小子拿箭射我,幸亏我练过,轻松一闪,又反手一击,打得他再也不敢来了。

11、现在的放假,暑假放得和寒假一样,寒假放得和国庆一样,国庆放得和五一一样,五一放得和周末一样,周末放得和没放一样,总结了,放假就跟放屁一样。

12、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在我的眼里。

13、心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏康师傅。

14、我爱你,纯属虚构,如有雷同,纯属巧合。

15、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。

16、如果有一天你死了,一定是贱死的。

17、为什么要提醒我“钱不是万能的。”我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

18、喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也还是别人的。

19、发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着。

20、你哪是什么朴实,节俭,会过日子的人。你只是单纯的穷而已。

21、天气就跟女人一样,善变!天气预报就跟男人一样,不靠谱!

22、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以,可是我没有钱,这真是个悲伤的故事。

23、通往成功的路,总是在施工中。

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