多美网为您整理的发朋友圈搞笑的话（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
发朋友圈搞笑的话 篇一
1、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
2、在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。
3、“友情是什么？”“你智障多年，我却不离不弃”。
4、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
5、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
6、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
7、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
8、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。
9、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
10、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
11、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
12、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
13、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
14、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
15、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
16、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
17、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
18、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
19、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
20、父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟！
发朋友圈搞笑的话 篇二
1、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。
2、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
3、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
4、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
5、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮所有了。
6、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
7、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去。
8、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！
9、北方过冬靠的是暖气，南方过冬靠的是一身正气。
10、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。
11、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
12、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
13、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
14、我妈怎么好意思让我上课不要睡觉，她来开家长会自己都要睡着了。
15、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
16、我的人生目标是三十岁时在北京拥有一套自己的房子，现在我的目标已经实现一半了，我已经三十岁了。
17、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
18、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
19、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定地回了道：这次不方便，下次一定去。
20、拍了张又胖又丑的照片当头像，如果减肥成功了，我就换头像，如果减肥不成功，这就是我最美的时刻！
21、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。
22、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！
23、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
24、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追九个试试。”
25、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
发朋友圈搞笑的话 篇三
1、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容了。
2、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
3、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
4、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
5、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
6、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
7、老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。时间长了我实在受不了，她说她在胎教。这哪是胎教，纯粹是洗脑。谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！
8、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
9、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
10、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
11、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
12、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
13、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
14、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
15、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
16、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
17、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。
18、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在
发朋友圈搞笑的话 篇四
1、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
2、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
3、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
4、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
5、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
6、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
7、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
8、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
9、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
10、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
11、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
12、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
13、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
14、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
15、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
16、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
17、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
18、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
19、做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。
20、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
21、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
发朋友圈搞笑的话 篇五
1、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
2、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
3、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
4、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
5、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
6、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
7、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
8、以后骂人也不再说“滚”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。
9、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
10、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
11、“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥一定要努力工作。”神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数好好工作吧，奥特曼…”
12、小时候有同学骂我说：你长得像猪。我回嘴说：你长得像人。
13、全校在操场开大会，一个成绩好的女生上去说道：“我爸妈在我很小的时候就…”然后哽咽开始哭，我们也跟着哭。只听她接着说道：“就一直对我抱有很大的期望…”
14、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆说：看你胖的，我真心着不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人。
15、当今最时髦的：男显高，女显瘦，狗穿衣服人露肉。
16、你们夫妻每月挣多少？神回复：我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。
17、在食堂碰到极品学哥在发飙，他冲着食堂管理员大骂：“瞅你们那粥什么玩意儿，戴个口罩都能喝进去！”
18、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！
19、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
20、保险公司一个奇葩男，在大厅嚷嚷：给老婆办的意外保险，现在老婆意外怀孕，你们凭什么不赔钱……
21、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
22、同事请领导吃饭，领导婉拒。他本想回【好的】，却回成了【妈的】。结果，他失业了……
23、问：你读过最伤感的一句诗是什么？答：同行十二年，不知木兰是女郎。
24、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”
25、压力太大了，明明一起买的沐浴露和洗发水，如今沐浴露用完了，洗发水还剩大半瓶。
26、有两个胖子，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。一天大家说去游泳，女胖子对男胖子说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。男胖子不慌不忙地回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。
27、经理：“你们科长已经被撤职了。”科员：“我看他早就不称职了！”经理：“现任命他为公司的副经理。”科员：“我看他早就是副经理那块料。”
28、男人和老婆去看新买的住房。一开门，一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了十几万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”就在老鼠被打得快要咽气之时，男人开门将其放走。妻子抱怨男人没将其打死，男人回答：“让它回去给其它老鼠捎个口信，咱们这家人不好惹，以后别来骚扰！
29、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
30、我问我妈：“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱？”我妈很坚定的说：“不要了，养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行！”
31、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
32、送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个，免得又说不够。开始拿第三个的时候，车门开了，车里的哥们说：“兄弟，再一再二不再三啊。给我留点，明天还得接亲！”
33、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊。”
34、阿呆：你经常出去旅游，有没有去过隆重这个地方？朋友：我没听说过这个地方啊！阿呆：哎呀，那么多活动都在隆重举行，你没去真是太可惜了。