多美网为您整理的风趣幽默的文案（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
风趣幽默的文案 篇一
1、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。
2、“为什么那么多人发自己挂吊瓶的照片？”“因为他要向大家证明他还没有放弃治疗。”
3、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
4、真正笑点低的姑娘就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
5、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
6、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
7、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
8、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
9、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。
10、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！
11、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
12、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
13、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
14、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
15、老师我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
16、翘课就像怀孕，时间久了终究会被发现的。
17、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
18、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
19、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息？”下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
20、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
21、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
22、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
23、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！
风趣幽默的文案 篇二
1、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱地问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”
2、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条！
3、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
4、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
5、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”
6、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你身体的每一寸皮肤，而且一直都想送你包包的，就只剩下蚊子了。
7、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
8、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
9、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是想多了。
10、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
11、喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。
12、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
13、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
14、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？
15、有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。
16、你总嫌有些人懒，说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样。
17、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
18、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
19、昨晚前任喝得烂醉，打电话给我求我和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没诚意嘛。
20、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你，吃饭时想，睡觉时想，工作时想，很想对你说：快点还钱！
21、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
22、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
23、没有慧根，就要会跟。跟对了，风和日丽；跟错了，雷雨交加。
24、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！
25、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
26、今天一早，一只老鼠误入花店，被猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起玫瑰花准备抵抗，猫看到低下头羞愧说：死鬼，太突然了！
27、很多人说我又美又可爱，真想过去打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说。
28、一个人最可悲的就是为了别人的看法一味地改变自己，到了最后，做不成别人，也找不回自己。
风趣幽默的文案 篇三
1、没有尺度的谦让，往往会得到别人得寸进尺的伤害。———人性的弱点
2、如果事与愿违，就相信上天一定另有安排；所有失去的，都会以另外一种方式归来。
3、我们都得经历一段努力、闭嘴、不抱怨的时光，才能熠熠生辉，才能去更酷的地方，成为更酷的人。
4、风趣的魂灵终会相遇，无趣的魂灵渐行渐远，美好或许会迟到，但永久不会缺席。
5、走错了路，要记得回头；看错了人，要懂得放手。树叶，不是一天黄的；人心，不是一天凉的。谁都不傻，谁也不笨，用眼看人，会走眼，用心感受，才是真。
6、生活如果不宠你，更要自己善待自己。这一生，风雨兼程，就是为了遇见最好的自己，如此而已。
7、真正的失望不是怒骂，不是嚎啕大哭，也不是冲你发脾气，而是无论你做什么，我都觉得和我再也没有任何关系。
8、和聪明的人交流，和靠谱的人恋爱，和积极的人共事，和幽默的人随行。人生若是如此，足矣。
9、有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子；有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。
10、人的一生，本就是一个认人、识人的过程，有的人起始于相逢，终止于相处，有的人曾经入了眼，如今离了心。
11、最忙的一天是“改天”，人人都说“改天有空聚”，但“改天”永远没空过。最远的一次是“下次”，人人都说“下次一定来”，但“下次”从没有来过。真正的疏远，总爱穿着热情的衣服。真正的热情，却穿一身疏远的行头。
12、你逆光而来，配得上这世间所有的美好。
13、如果你是对的，你没必要发脾气；如果你是错的，你没资格发脾气。
14、真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。
15、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
16、我做什么事都是三分钟热度，唯独一件事不是。那就是我在长胖的路上从不停歇！
17、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
18、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
19、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
20、经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。
21、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
风趣幽默的文案 篇四
1、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。
2、天凉了，不要以为自己长得胖脂肪多就少穿衣服，会感冒的哦；也不要认为自己长得黑，吸热，就少穿衣服，也会感冒的哦！
3、趁自己觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
4、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
5、在这里给年轻人一个诚恳的建议：你们一定要好好读书，千万不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝，那样你会感觉除了帅一无所有的！
6、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
7、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
8、小明：“老师，你就别费心思给我换同桌了，我人缘好，跟谁都聊得来。”老师：“那你自己坐讲台旁边吧！”第二天上课，老师：“同学们安静点，别影响我和小明聊天。”
9、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
10、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
11、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸；满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。
12、哪件事让你对自己的无知感到震惊？小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。
13、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
14、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
15、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
16、跟朋友吃柚子，强迫症犯了，非要数一下柚子里面有多少颗小果肉，朋友足足看我数了两个小时才数完，目瞪口呆的他突然说：“不知道是不是所有的柚子都有这么多颗。”完了，强迫症又犯了！
17、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！
18、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱的说：雨大，开车慢点。
19、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
20、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
21、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
22、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
23、知道童话里的丑小鸭为什么会变成白天鹅吗？其实不是他有多努力，而是他本来就是白天鹅的孩子。
24、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
风趣幽默的文案 篇五
1、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
2、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
3、以前喜欢一个女生，那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀，过了两个月，我把那个女的忘得一干二净了。
4、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
5、我16岁了还没有来过大姨妈，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！
6、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
7、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
8、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
9、长得好看的人经常会莫名其妙地被加上各种属性，比如聪明、美丽、大方、善良等等，而长得难看的就一个词，那就是踏实。
10、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
11、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
12、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！、
13、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
14、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”
15、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
16、考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。小明眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了。小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字。
17、百度搜不到你，只好进搜狗！
18、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个***竟然又瘦了。
19、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
20、90后的也一把年纪了，真的很纠结：恋爱吧，太晚，结婚吧，太早；花钱吧，没有，挣钱吧，太难；玩耍吧，没兴致，工作吧，没毕业；和八零后在一起吧，太嫩，跟零零后一起吧，太老。唉！