小编精心整理的熬夜搞笑文案（精选86句），希望对大家有所帮助。
熬夜搞笑文案 篇1
1、今日脸色很蜡黄，都是作业熬夜之过。
2、持续性不想上班，间接性想谈恋爱，送命式熬夜，做梦式想暴富，间歇性崩溃，习惯性自愈！
3、劝大家不要熬夜对眼睛不好，我现在眼睛已经看不到我的微信里的钱了。
4、晚上熬夜，早晨起来的时候，说，昨天晚上怎么没早睡啊。这样的人点！！！
5、我渐渐养成了熬夜的习惯，可惜却没人来告诉我熬夜对身体不好。
6、我熬夜了，有人会心疼我么。
7、我无缘无故脾气暴躁，一而再再而三找人岔子骂人爆粗或者沉默不说话熬夜的时候说明我真的难受了。
8、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
9、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
10、写不了作业的两大原因，旁边有个逗比，手上有个手机。
11、你若军训，便是晴天；你若放假，便是雨天；你若发奋做作业，便是开学前一天。
12、中国学生的作业多到什么程度？我买的一瓶炫迈全部嚼没味儿了。
13、当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。
14、今天我给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和她不会再做男女朋友了。”我还没说完，电话那头就接上了：“娘我松了一口气了，一直没敢跟你说，她长得可真寒碜！”我本来是想说我们准备结婚了。
15、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现胖的腰没了。
16、表哥去他女神公司楼下给她打电话表白，女神：这样吧，你要是一分钟之内让五十个人都看你，我就答应。表哥沉思几秒，大喊：回收旧家电，彩电，冰箱，洗衣机……
17、我最爱吃鱼了，不过要是炖鱼的时候不放刺，那就太完美了！
18、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住！”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
19、单身并不可怕，可怕的是在你的圈子里，只有你一个人单身。
20、跟老婆吵架了，老婆很生气，说要喝药自杀，我正在气头上，大喊：“去啊！”然后老婆拿着一瓶农药就进卧室了，我有点不放心她，怕她真做傻事，赶紧追过去，只见她拿着农药看了一会，来到我面前说：“老公，瓶盖我拧不开，帮人家拧拧嘛～”
21、和我来一次说走就走的旅行？90天迪拜游我带着你你带着碗我负责哭你跪着喊
22、晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就说：“咱们数数，数到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备——齐步走！一二一，一二一，一二一……”然后他俩就一路走回家了。
熬夜搞笑文案 篇2
1、在乎你的人，再忙都会回你信息，不在乎你的人，坟头信号不好。
2、熬夜可以上瘾，追剧可以上瘾，熬夜追剧可以上瘾；爱一个人可以上瘾，回忆往事可以上瘾，爱一个人回忆往事可以上瘾。
3、高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来。老妈：你准考证落在家里了！我感动的说：急死我了，快给我。老妈愣了下：不是告诉你落在家里了吗？
4、我同学是儿子老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子。”气得我吼道：“什么意思？”没想到儿子说：“你是不是摸过老师屁股？”
5、地铁上听到两个人的对话：“哎，最近聚会怎么都没见你带非洲女朋友出来啊？闹别扭啦！”“嗨，别提了，冷战呢！”“怎了？”“也怪我，前阵子我随口说了句：”洗白白在家等着，人就往心里去了……“！
6、知道为什么你删除一个app的时候，周围所有的app图标都在抖吗？因为它们怕你把它也删掉。
7、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我长得丑不丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
8、我太佩服我自己了，有时候照镜子都想给自己磕头！
9、我很好，谢谢你给的伤害，让我看清了这个世界原来还有狗的存在！
10、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以你要抬起头，让他们看看，你不仅矮穷矬，而且还很丑。
11、恭喜你，又熬过了一天，并且中奖了，再来一天。
12、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空，就比如我的女朋友！
13、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。
14、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
15、监狱刚出来，又得想办法进去了。
16、冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，“还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下”。回到被窝，想想突然总觉得哪里不对……
17、我讲个故事，从前有个太监，下面没了。
18、早上去青岛大街上吃早点。要了一根油条，一碗小米粥。吃前，我忐忑不安地问老板：你确定是一元一碗吗？老板说是！我说：你确定不是一粒米一元吗？好紧张！
19、A：“我有一个哥们，以前混黑道的，现在金盆洗手不干了，听说发大财了！”B：“是吗？怎么发财呢，快说说！”A：“他把盆卖了！”
20、为答谢朋友多年来对我的关心支持，特在圣诞前举行酬宾活动！凡是在我心中有一定地位的人都将获得由我免费提供的价值人民币一毛钱的短信一条。
21、女人一定要对自己好一点！一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
22、好想那种在很久没穿的衣服里面摸到有钱那种感觉
23、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
24、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
25、小姨子结婚这几天，我心情沉重，不是多开心。 二货老婆问我：你这几天怎么回事啊？我妹嫁人你好像一点也不开心？ 我开心得起来吗？光随礼一个月白干了……
26、上幼儿园真的烦死了，但是妈妈说我不去的话，园长就会给妈妈打电话说，我不去，幼儿园的男孩子都在哭。
27、睡了没？爆下成绩单吧（你在补考名单上）
熬夜搞笑文案 篇3
1、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
2、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
3、老师说：什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？
4、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
5、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
6、有些人就是不知足，明明有了双下巴，还想要双眼皮。
7、不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。
8、你再不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
9、我一直不明白：为什么我一个小小散户就可以左右整个股市？每当我一买入它就下跌，一卖出它就上涨，空仓的时候大盘疯涨，满仓的时候大盘狂泻，为什么手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放？这是为毛啊？
10、“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，***生二胎了。”
11、对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
12、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
13、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己：钱包里的钱是怎么没的！
14、希望大家对自己好点，能怪对象的就别怪自己。
15、给老婆发微信：“心情怎么样？”“很失望!”我很疑惑：“怎么了？”“还以为是别人发的微信。”
16、还记得我们第一次见面的地方吗、那时候的你、多么温暖
17、你们可别惹到我！呵，你是不知道，敢惹到我的话，我叶良辰一个电话过去......你的电话就响了。
18、再这么甜小心被我吃掉哦。
19、别人的失败，就是我的快乐!
20、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候，连别人在炫富都不知道。
21、自己做菜，女朋友每次都吃得干干净净，一直自我感觉良好觉得自己做菜手艺不错。有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。
22、金钱是一个好仆人，却也是一个坏主子。
23、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。
24、小明跟妈妈去逛街，小明看到一个很酷很酷的男人，问妈妈:"妈妈，这是什么？”妈妈回答：“这是酷男。”接着小明看到一个很酷很酷的女人，又问妈妈：“妈妈，这是什么？”妈妈又回答：“这是酷女。”小明又看到一个很酷很酷的老头，小明说：“妈妈，我知道了，这是裤头。
25、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
26、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。
27、就你那衰样还跟我叫嚣，也不看自己是几斤几两。
28、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，但是，还有时候说未检测到人脸，这可就过分了啊！
29、追了女神很多年，今天她终于答应我了，她看出了我的激动，笑着问我什么感觉，我告诉她，像做梦一样难以置信。她让我不信就掐掐自己的脸蛋，我一掐，疼醒了，还真是做梦！
30、有一次我在马路上碰见一个乞丐，用粉笔在地上写了：我好饿，求好心人给钱买点吃的。我看完扭头就走了，一会提了六个馒头过来。哥们看了我一眼，勉强吃下去了。吃完起身就走了，我尾随在后面，等他到另外一个地方写完字，我又去买了六个。当我把袋子放在他面前的时候，我这辈子都不会忘记他的眼神。
31、卖西瓜的吆喝不熟不要钱，我过去挑了两个西瓜说：“送我吧。”他立马大喊：“那可不行，我跟你又不熟！”“不熟不是不要钱吗？”
32、本人已死，有事烧纸，小事敲门，大事挖坟，如果想我，下来陪我！
33、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，谁也没见过呀，用它做烤鱼，还要一个烧烤架。
34、好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。
35、“妈妈我要买新衣服”“去年的呢”“不好看了”“衣服要是会说话还嫌你不好看呢！
36、工作多年，当人家问你是不是初入社会，不是因为你看起来年轻，而是因为觉得你怎么这么笨。
37、生于193七、死于200六、终年69岁；卡扎菲生于1942年，死于2011年，终年69岁；金正日生于1942年，死于2011年，终年69岁。事实证明，产权70年是经过深思熟虑多方论证的。