小编精心整理的网络段子经典语录搞笑（精选81句），希望对大家有所帮助。
网络段子经典语录搞笑 篇1
1、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。
2、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
3、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
4、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
5、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
6、我不是随便的人！但随便起来就不是人
7、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。
8、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
9、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
10、做人就是累，不然怎么能叫人类。
11、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
12、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
13、结婚为什么要挑一个好日子，因为婚后没有好日子。
14、经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。
15、别叫我穷人，叫我价格敏感性消费者。
16、女友哭着说：同事都笑话我长得矮，不想上班了。我摸摸她的头：别难过，天塌下来有我顶着。还没反应过来，她就给了我一巴掌：连你也嘲笑我！
17、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
18、喜欢一件事比喜欢一个人安全多了。喜欢的事就拼命做，它不说话却能默默回应，在痛苦的时候还能治愈心伤。人却大不相同，跟人在一起太复杂，太难了。
19、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
20、中午下班时，同事叫我一起去吃饭，我有事，于是对他说：“我还有点事情，不去吃了，你把我的份吃了吧！ ”同事听了之后，怒道：“凭什么我要吃你的粪？”
网络段子经典语录搞笑 篇2
1、考试成绩公布：考得好就笑，考得不好不哭不笑。
2、我穷困潦倒时，身旁有你；我生病受伤时，身边有你；我情场失意时，在身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
3、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打得了流氓，就是下不了厨房。
4、如果过年你再管不住那张破嘴，也不减肥，你将有个特别洋气的英文名：肥德·圆不隆冬。
5、做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。
6、其实，恋人分手了何必要去诅咒对方呢？毕竟曾经爱过，就像我的前任，分手这么久从来没有说过我一句坏话，但愿他能尽早从植物人苏醒过来，怪我当初下手重了点。
7、“可以借我一百元吗”“可是，我只有五十元”“好吧，那你欠我五十元”“恩，等我有钱就还你”
8、不成熟男人的标志就是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
9、闺女一本正经的跟我说：“爸爸，千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就没了！”我问为什么呢？她说：“我每年过年的压岁钱，妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了！”闺女，你说的对，你爸我的工资也被***存到银行里，也没了！
10、别找太漂亮的女人结婚，否则出现个西门庆，你就可能变成第二个武大郎……
11、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床……吓得我赶紧认错！
12、其实，你之所以被称为女汉子，只不过因为是长得丑而已。但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
13、医生：你得病了。我问：那我吃什么药可以好？医生：不需要吃药，你只要适当运动、少吃荤腥油辣就能康复。我说：不！我死了算了！
14、从前的日光很慢。车、马、邮件都慢。一个问候，要等上好多天。从前的爱情很慢，慢地，用一辈子去等一个人。慢的，一生只够爱一个人。
15、收拾屋子时，我不小心把电话碰到地上。 我急忙拿起听筒，听见里面有正常的声音，正侥幸松口气的时候，三岁的儿子在旁边问我：妈妈，电话说什么了？是不是说它摔疼了？
16、生当绩点帝，死亦为鬼雄，莫要学项羽，管院跳东风。
17、在路痴眼里，一条街正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的，他们可以把一条街横看成岭侧成峰。
18、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
19、今天，同事小李叫了一个外卖，没一会外卖小哥来了，结果外卖小哥打开箱子的时候，大喊一声，卧了个槽，骑错车了……
20、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。他媳妇含泪说：我已经找好了，就等着你死了。
21、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过你要等我先笑完。
22、人生没有如果，只有后果和结果。别在拥有时不懂得珍惜，等到失去了方觉可贵。
23、“你擦屁股用左手还是右手？”“右手。”“好恶心哟，我都是用纸的呢。”
24、那些街头拦住路人发传单的，基本相当于现实生活中的弹出广告。
25、当你在线的时候，不知道对你说什么。当你离线的时候，很后悔没对你说什么；一段不被接受的爱情，需要的不是伤心，而是时间，一段可以用来遗忘的时间。一颗被深深伤了的心，需要的不是同情，而是明白。
网络段子经典语录搞笑 篇3
1、“你知道吗？不努力的话老天就会收走你的所有天赋。”“那怎么办？我有点懒。”“但是你本来就没天赋的话，老天也拿你没办法。”
2、5月20日网络情人节就要来了，不知道会不会有对象掉下来。
3、对于你不了解的事，请你不要自以为是，我以后还是会这样过生活，我不期待你明白，你也不必习惯，你更不需要为我担心，你只要对我眼不见为净，你就不会感到累，我过去、现在，或未来的事，都不关你的事。
4、“哇，大概有多少？”
5、如果你假装没看到你讨厌的人，而他们也假装没看到你，那就成了两个相互不喜欢对方的人之间的默契合作。
6、“没谈过恋爱是怎样一种感受？”“你这不是间接问我，长得丑的感受吗？”
7、以下哪位是阿根廷著名球星，并多次获得金球奖、金靴奖等奖杯？A.梅东B.梅西C.梅南D.梅北
8、不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公。
9、今天在朋友圈发了几张照片，是我做的几个菜：爆炒腰花，黄焖羊肉，木瓜银耳汤，然后标注问大家看出了什么？其实我想让大家夸夸我很贤惠很能干之类的，结果留言全都是：你老公肾虚，你胸小……
10、兜里没有钱就不要骂女人现实，在这社会上有钱才是王道，没钱你什么都不是.
11、朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养得好，可以为你送终……
12、大雪纷飞于你而言可能是期盼的美景，然而于某些人而言却是严寒，是煎熬！
13、你累不累啊？不累。可是你都在我心里跑了一天了。
14、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
15、本人女，一次我回校，火车上跟一个大哥聊得挺熟，下火车后就顺道坐他家的车回校，他儿子来接。回去宿舍跟妈妈打电话说到宿舍了，搭免费车回来的。妈妈说：“闺女啊，你不要仗着自己丑就啥事都敢做！”晴天霹雳啊！这还是亲妈吗？我到底长的是有多丑。
16、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
17、今天因为家里房子装修的事跟老爸意见不同，吵得不可开交……最后老妈出面，仅仅用了一句话就解决了这场争吵：咱家钱也不在你爸兜里，你跟他废什么话……我：老妈，就凭你说的这句话，以后我不和我爸吵了，他挺可怜的……
18、不想奔三，因为还没二够。
19、有人说：你是猪，你说：我是猪才怪，从此以后大家见面都叫你：猪才怪，终于有一天你忍不住大喊：我不是猪才怪！
20、如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。
21、四月我一定要好好存钱，早睡早起每天跑步，还要改改我这臭脾气，顺便减减肥，如果做不到我就下个月再发。
22、与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光直视我。我很生气地说了一句：“这里有的第三个人吗？装给谁看啊？”然后她把脸别过去了…
23、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
24、虽然你叫不醒装睡的人，但是你可以叫醒装醉的人，只需要对他说一句：“账我已经结了，走吧”
25、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
26、领导们和我们]的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
27、众里寻他千百度，加班的人最优秀。掉头发？精神疲惫？注意力集中不起来，这不需要六味地黄丸，而是需要继续加班。
28、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
29、今天和女朋友吵架，就在公交车上瞎转悠，这时来了一个大妈，我就果断给她让了座位，没一会，女朋友来电话了，我说：我已经离开这个城市了，已经在火车上了。女友拼命说：我不信，我不信。这时大妈一嗓子喊：啤酒饮料矿泉水，花生瓜子口香糖！来，腿收一下。我当时就蒙了……
30、社会学家研究表明：难看和没钱的男人，并不比高帅富更加靠谱。普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己，只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的，另有其人。爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
31、今天接待一客户游玩，参观了一个寺庙，客户参拜时念到：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。我尴尬地告诉他，这是文庙供奉的是孔圣，是求学业成绩的。这货听罢想了想继续祈求道：那请保佑我娶个女大学生吧！我KAO，还是你牛掰！
32、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
33、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
34、什么叫青春？就是***催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是***还没催你，你早就穿上秋裤了。
35、独自撑伞，雨才不会落在肩上。
36、我对方丈说：“师傅，我已经看破红尘，愿意皈依佛门”，方丈生气的说：“你TM的一个月来一次，是有多抠门为省一次理发钱”。