小编精心整理的朋友圈搞笑的说说（精选86句），希望对大家有所帮助。
朋友圈搞笑的说说 篇1
1、什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！
2、人家妹子被汉子的污段子弄得一脸娇羞，你用污段子把汉子弄得一脸娇羞。
3、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
4、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
5、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
6、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
7、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
8、天将降大任于斯人也，必将先推其进火坑！
9、好狗不挡路，挡路的——都是路障。
10、人家今天看了一本书，感动的我那是外焦里嫩啊。
11、只是因为在人群中多看了你一眼，从此便觉得多浪费了一秒。
12、你生是我的人，死是我的私人。
13、在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
14、双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
15、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
16、“学霸，请问怎样可以考九十八分？”学霸沉思片刻，说：“很简单，少做一个选择题就行了。”
17、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
18、下雪了，心情大好，就发了一条动态：跟爱人一起走在雪中，能否一起到白头的？没一会收到了女朋友的点评：这点雪白不了头，只能把咱俩冻成狗。
19、其实，我不跟你说话并不是讨厌你，我只是怕我的智慧和内涵会影响到你欣赏我的帅气。
朋友圈搞笑的说说 篇2
1、前天在办公室，电脑放着音乐，突然有个屁要放，就随着音乐把这个屁挤成四个，发现办公室其他人都在看着我，我原来***的带着耳机呢，旁边那个姐姐说了句：好好的一个屁，让你整稀碎……
2、某人蹲毛厕大号，便不出心急。忽见一人飞入顷刻风雨交加。“哥们羡慕你呀，那么快”“羡慕啥，没脱裤子呢？”
3、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
4、是是非非，你没必要在意那些***的看法，他们有嘴，不一定有脑。哼，让***们笑去吧！
5、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
6、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
7、人生有很多种可能，虽然你现在不太顺利，但不排除你有更不顺利的可能。
8、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
9、儿子问妈妈：什么是垃圾？妈妈说：垃圾就是没用的东西。儿子：爸爸是垃圾吗？妈妈：傻孩子你爸怎么是垃圾呢？儿子：你不是总说爸爸是没用的东西么……
10、我上次谈恋爱还是小学二年级，该上三年级的时候我们学校办不下去了，我俩就分手了。
11、三大无法超越的人：我当年、那谁家那谁、我一哥们。
12、真心比不上红钞票，感情只是性需要。
13、考试结束后，小明塞给老师100块钱，小声说：“一块钱一分。“成绩下来了，小明收到59分的试卷和41块钱。
14、在大学毕业的时候，所有的老师和家里的长辈都苦口婆心的说：”出了社会，要远离诱惑，踏实做事……“这么多年，我从未遇见过诱惑…
15、小明：妈妈，爸爸怎么秃顶了？妈妈回答道：爸爸想的事情太多，就秃顶了。小明：哦，原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀！
16、今天是儿童节，请遵守以下规范：早上一定要赖床，看谁不顺眼就咬谁，摔了跤没人扶不要起来，收到我的问候一定要笑，赏你一颗糖哟。
17、所有人好像都很有默契的去搞对象了，不是说好要做共产主义接班人，结果留我一人独自建设共产主义。
18、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业？那是因为他们小学就开始写作文了。
19、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，算成语吧。
20、也不知道哪来的自信，一天不好好工作无所事事的，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈，谜之自信啊。
21、最近上班查迟到很严，今天上班迟到了，被查迟的人堵住了，让填名字。幸亏老板跟那个人都不认识我，就想着填损友的名字，刚拿笔，突然发现上面已经有我的名字了……
22、每天早上起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心大戏，我不想起床！
23、老婆：如果有一天我病倒在床上而你的守望刚开局，你选哪个？丈夫：我选麦克雷吧，我玩的还挺好的。
24、情人节了怕对象太帅被人抢走？换我，我丑。
朋友圈搞笑的说说 篇3
1、不要看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你，我最瘦的时候才六斤！
2、猫这种生物很单纯的，你半夜三点起床上厕所不小心踢到它的头，它会觉得你故意三点起来踢它的头。
3、张杰说《我们都一样》 大壮说《我们不一样》 刘斌说《有啥不一样》 许军说《我不一样》 陈慧琳说《你不一样》 蔡依林说《不一样又怎样》 薛之谦说《你还要我怎样》 张赫宣说《我们不该这样》 曹雪说《怎样才好》 刘大毅说《其实都一样》 任贤齐说《这样也好》 叶子妃说《就这样吧》。
4、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
5、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。
6、老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做得越来越差了，这是怎么回事？” 同学：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？” 老师：“好吧！” 下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？” 同学：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
7、下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”我拉着导游小姐的手说：“快走，贵重物品”。
8、谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑，四海之内皆朋友。
9、你知道一个女人对公司完全失望以后的样子吗？我老婆上班都不化妆了，她说这样的公司不配让她浪费化妆品。
10、你爸是黑狗吧？不然怎么杂生了你这个花脸狗。
11、四大傻：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的。
12、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人。
13、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三顾茅庐，当然是刘备上了三次厕所啊！”
14、顶峰的A帝，如何能够了解F的深度呢？
15、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来
16、前几天一异性朋友问我借了一百块钱，之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊！
17、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年懂吗，嘎嘣嘎嘣蹦的那种。
18、不蒸馒头争口气，哪怕没有猫扑币。
19、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
20、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
21、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。
朋友圈搞笑的说说 篇4
1、为什么长的好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
2、便秘了的原因是地球引力太小。
3、下班后跟几个同事吃烧烤，老板娘端来几串烤韭菜，我们说上错了，没点这个菜。老板娘递给旁边烤串的老板说：我又记错单子了，你吃了吧。 老板气愤的嘟哝说：你故意的吧？我今天晚上都吃了三十串韭菜了……
4、如今的社会，三分天注定，七分靠打拼，九十分靠长相。
5、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈。
6、成功三要素：一，坚持，二，不要脸，三，坚持不要脸！
7、常言道：人丑一定要多读书。怪不得我妈从小就告诉我，我没有读书的料！唉，帅也是一种啊！
8、今天起床之后跟男票说：我要化妆了！那二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
9、天塌下来你先顶着，我去找根棍子。
10、Time does not always bring love， but children are born.日久不一定会生情，但一定会生孩子。
11、我们公司的保安五十多岁了，据说思想很前卫，我一直没领略过，于是乎昨天就问他：大爷，听说你很潮哦。这大爷回了我一句话：骚年，搞基吗？我勒个去……
12、寂寞就是交了50块钱电话费，半年之后一查，还有余额！
13、一天，儿子问我：爸爸，唐老鸭为什么姓唐？我：因为他爱吃糖啊！儿子：米老鼠为什么姓米？我：因为他爱吃米。儿子：老爸，我不想和你一个姓了。我：为啥。儿子：爸爸你喜欢吃屎，我不喜欢吃！
14、马上要过年了，平时自称爸爸的是不是该发压岁钱了？
15、今天早上吃了很多土豆，下午帮个顾客剪头发，一直pi不断，憋都憋不住，自己闻着都有点受不了了，顾客给我来了一句：师傅，等下剪呗，我出去透透气……
16、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
17、爱一个人就一定要表白，这样你才能彻底死心以便追下一个人。
18、老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。
19、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”二货答：哥的世界你不懂……
20、朋友老跟我说老婆怎么怎么难哄，我就纳闷了，难道非得在我这个单身贵族耳边提么？考虑下我的感受好吗？
21、李白，你的酒换来了我的唐诗三百首。
22、不敢跟暗恋的女生表白，怕她觉得自己配不上我。