多美网为您整理的幽默风趣的小文案（精选99句），喜欢可以分享与收藏。
幽默风趣的小文案 篇一
1、我洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有。
2、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
3、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷
4、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
5、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
6、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。
7、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
8、我的人生本可以更平顺，如若不是被这一身肥肉拖累。
9、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
10、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
11、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
12、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
13、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
14、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
15、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
16、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
17、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
18、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
19、年轻吃点苦怕什么，饿了就当减肥，累了自然能睡得香。
20、我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。
21、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
22、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
23、“卖萌需要注意什么事项？”“注意长相。”
24、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
25、如果有一天，你发现自己跟狗一样聪明，你就成仙了。
幽默风趣的小文案 篇二
1、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
2、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
3、男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！”女答：“孬！”
4、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
5、在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？老李说：我是来参加试吃的。销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的，人是不能试吃的……
6、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
7、其实，人活一世，做对的事情，比把事情做对更加重要。但你有没有发现，往往很多事情，都在跟我们作对！如果你看懂了，就说明你长大了，如果你没看懂，那就请你再看一遍。
8、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
9、刚才哥们儿说“你快结婚吧，我能当个伴郎，趁我还有头发”，这是我听过最难拒绝的催婚理由。
10、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
11、刚跟老婆一起逛街，遇到一摆摊卖金项链的。有一人准备买，老板：要几米？
12、本人是护士，有一次，我们医院的一个医生在电脑上看心电图，一个老大爷怒气冲冲走进了院长室，和我们的老院长拍桌子说：你们医院的医生太不像话了，给我看病的时候，他居然在炒股……
13、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
14、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
15、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
16、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗。
17、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
18、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
19、生活现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
20、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
21、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。
22、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
23、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
24、这话真心对；这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
25、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
26、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
27、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
28、为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有，却没有小肥猪？因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊。
29、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
30、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
幽默风趣的小文案 篇三
1、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
2、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。
3、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
4、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
5、现代人们都闲得经常在外旅游，所以叫：居无定所。
6、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
7、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
8、妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。
9、郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但山竹正不正经，我不知道
10、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
11、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
12、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
13、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
14、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。
15、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
16、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
17、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
18、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万。
19、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
20、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
21、异地恋是什么感觉？答：就是知道wifi密码，但是距离太远连接不上。
22、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。
23、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
幽默风趣的小文案 篇四
1、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
2、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
3、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
4、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
5、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
6、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
7、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
8、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
9、前日去龙泉寺，看一横匾，上书：心中业物。再三回味，感叹绝妙。业障物碍，肇源心中；心境清净，一切都消。跟禅师反复阐发，感叹再三，禅师说：施主，你看反了。
10、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
11、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
12、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
13、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
14、考试作文主题是“什么是勇气”，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
15、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
16、我不是你爸。给不了你想要的童话。
17、女的长的不漂亮我们叫她恐龙，那么她的男朋友叫什么？叫反恐精英。
18、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
19、昨天把自动回复改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。
20、我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。
21、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。