多美网为您整理的朋友圈笑到凌乱的幽默搞笑短句（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈笑到凌乱的幽默搞笑短句 篇一
1、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
2、我在想，吃了这么多亏我也变聪明了，接下来你是不是要用美人计打发我
3、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花!今天花不完说明你不爱我!”
4、其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼
5、告诉你，你再不搭理我，我就变成包子了，天津最有名的那个
6、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
7、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
8、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋
9、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
10、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
11、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，十月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
12、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
13、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
14、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
15、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
16、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
17、今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”
18、夏天，我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
19、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
20、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
21、想吃什么就吃什么，如果没点体重，怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心。
22、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。
23、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
24、其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。
25、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
26、今天放学的时候，买了一支冰激凌在回家的公共汽车上吃，旁边的小弟弟眼巴巴看着我吃冰激凌。弟弟转头拉着妈妈的衣服说：妈妈，我也想吃冰激凌。接着听见妈妈说回答说：儿子，你别说了，我也想吃。
朋友圈笑到凌乱的幽默搞笑短句 篇二
1、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
2、说实话，我真的挺羡慕你的皮肤的。你说，你怎么能把它保养的那么厚呢。
3、有人问我：为什么你的朋友圈仅三天可见？我说：因为我不敢保证每张P的都一样。
4、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
5、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱的说：雨大开车慢点，尴尬！
6、晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。
7、对我来说，学校是梦开始的地方，而老师就是一颗安眠药。
8、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
9、我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？
10、昨天晚上睡觉的时候，听到妈妈说：“孩子他爸，你说说，咱家这白菜，都种了20几年了，还出不了手，不会砸在家里吧！”爸爸说：“孩子***，胡说啥呢，现在猪也这么挑食吗？”我好像明白了什么。
11、现在教大家一个生活小妙招，洗面奶过期了怎么办？很简单，拿给老公用。
12、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
13、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
14、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是个悲伤的故事。
15、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
16、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
17、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
18、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
19、那个晚上在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
20、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
21、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
22、我女朋友是个完美的女人，她不喝酒、不滥情、不复杂、不欺骗、不傲娇、不拜金、不懒惰、不存在。
23、我最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
24、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
25、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
26、现在的我，减一斤肉跟玩命似得，涨一斤肉跟玩似的。
27、我不想要什么身份，也不想要什么地位，我只想简简单单地变成一个有钱人。
28、有一个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：“那是什么？”他说：“太阳。”医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远？”
29、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
30、不要和我比懒，我懒得和你比。
31、什么叫秀恩爱死的快？就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
朋友圈笑到凌乱的幽默搞笑短句 篇三
1、作为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练，七分靠吃，还有九十分是天生的。
2、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：改天吧。
3、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买；商店太贵不会砍；地摊便宜看不上；没有女朋友。
4、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
5、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
6、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
7、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
8、吃完饭老爸主动去洗碗，老妈对我说：“不用问，你爸今天肯定去打牌了。”洗完碗老爸又端来一盘水果，我妈说：“输多少？”
9、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
10、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
11、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
12、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
13、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
14、人分三六九等，肉有五花三层，没有这些鱼鳖虾蟹，哪有这些花花世界。
15、某日连续上三节枯燥的语文课，老师一直不肯下课！小强终于忍不住大喊：“老师，我要小解！”老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要小姐！”
16、想起大学时候出去打工，在某咖啡厅，店长要求要给客人拉开门然后说您好，一个妹子很瘦弱，门太重，轮到她开门了，看到一客人过来，妹子赶紧去拉门，尼玛，门太重，开到一半没劲了，松手，客人就给拍回去了，人还没事，玻璃却碎了。
17、和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友；如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张的大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。
18、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！
19、这世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
20、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
21、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
22、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
23、一孩子起网名叫“你爸一边哭一边”。开始觉得那孩子好傻、好天真、后来啊，他加我qq，一看，感觉我更傻、更天真，你爸一边哭一边加你QQ好友。
24、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
朋友圈笑到凌乱的幽默搞笑短句 篇四
1、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
2、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感觉到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”
3、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
4、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！
5、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
6、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
7、世上哪有那么多成全，从小到大听过最多的成全，就是武侠剧里面的“你想死是吧，我成全你！”
8、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。
9、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。
10、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
11、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！
12、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
13、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
14、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
15、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
16、不以结婚为目的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
17、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！
18、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
19、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
20、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
21、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
22、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
23、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
24、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
25、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足。俗称，高冷。
26、那年算了一卦，说我30岁会成为一个有钱人。为了证明他是错的，我天天除了睡就是吃，直到我今天30岁生日，墙上多了一个“拆”字，我才发现天命不可违！
27、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
28、早餐一定要吃，并且要学会感恩，抛开健康问题，你会发现：这是一天三餐里最便宜的一顿！