多美网为您整理的七月非常搞笑的一句话（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
七月非常搞笑的一句话 篇一
1、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
2、去女友家见父母，饭桌上聊起了打篮球，我说我很喜欢打蓝球，怎样过人、投篮。未来丈母娘对老岳说：“和你年轻时一样哈。”我：“叔叔以前也爱打篮球？”老岳：“我以前和你一样，吃饭时话多。”
3、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
4、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
5、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
6、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
7、有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。
8、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
9、这个世界是怎么了？男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
10、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
11、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
12、当你尚在年少，你受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后除了证明你从小就倒霉外，没有其它意义。
13、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
14、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
15、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
16、以后别问我有没有对象了，我们仙女跟凡人谈恋爱是违背天条的。
17、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒，而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢？
18、“金钱买不来快乐，更买不来幸福”，一般说这话的人，要么是钱太多，花钱累着了，要么就是钱太少，买啥都不够！
19、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
20、当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。
21、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱。
22、现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
23、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
24、以前总认为“穷不过三代”的意思是，穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道，穷到第三代，已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
七月非常搞笑的一句话 篇二
1、真羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
2、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
3、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德？圆不隆冬。
4、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。
5、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
6、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。
7、今天已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。
8、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
9、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
10、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
11、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
12、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
13、熬夜，是没有勇气结束这一天；懒床，是因为没有勇气开始这一天。
14、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
15、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
16、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
17、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
18、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
19、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
20、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
21、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
22、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
23、人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。
24、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
25、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
26、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
27、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。
28、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
29、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
七月非常搞笑的一句话 篇三
1、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
2、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
3、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
4、今天又拒绝了3个男生，看着他们失望的背影我也很难过，毕竟你们的楼盘、健身卡和理财产品，我是真的买不起。
5、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
6、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
7、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
8、谁能够有办法能够把我们脑子里的钱转到银行卡里呢？在线等，挺着急的。
9、星期一的感觉就像失恋一样；星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样；星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样；星期天的感觉就像快分手一样。
10、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
11、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
12、数学成绩永远不超过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
13、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
14、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
15、你的胸怎么变那么小了？最近学习累的啊！所以说你是绞尽乳汁的在学习么？
16、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
17、从最开始的发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
18、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
19、肉长出来还能再减，零食过期了就不能再吃了。
20、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
21、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
22、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
七月非常搞笑的一句话 篇四
1、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
2、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
3、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
4、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
5、老师：“谁上来求解，就可以提前下课！”学生走上讲台桌：“姐我求你了。”
6、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
7、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
8、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
9、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
10、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
11、你的父母尚在苟且，你却在炫耀诗和远方。
12、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
13、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
14、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
15、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
16、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
17、男人两大痛：嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！
18、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。
19、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
20、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
21、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
22、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
23、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过得还惨，瞬间就开心了！
24、为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
25、感觉网络是个黑洞。网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
26、问：为什么年轻人这么喜欢旅游？答：反正一辈子都买不起房，不如以天地为家。
27、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
28、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
29、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
30、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
31、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
32、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
33、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
34、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。
35、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
36、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。
37、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
38、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
39、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
40、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。