多美网为您整理的朋友圈奇葩搞笑的句子（精选120句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈奇葩搞笑的句子 篇一
1、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买的站票。
2、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
3、学历就是你的交通工具，985是超音速飞机，211是民航客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。
4、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
5、学习是我的正房，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。
6、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
7、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
8、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
9、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
10、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
11、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
12、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
13、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
14、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
15、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
16、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。
17、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
18、“为了我，每天早点回家好吗？”“别闹，我又不是为了你才回来这么晚的！”
19、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
20、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入网络情人节状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
21、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
22、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
23、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
24、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
25、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
26、下班骑电车回家，在巷子里骑得飞快对面过来一个大叔也骑得很快，眼看就要撞一起了大叔吼道：你往左我往右！那天，我俩在地上躺了很久……
朋友圈奇葩搞笑的句子 篇二
1、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
2、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
3、听朋友说，他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他弟弟说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
4、我妈经常跟我说：找对象的时候不能只看别人的外表，也要看自己的外表！
5、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
6、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
7、人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象，靠对方眼瞎。
8、正在加班，老板娘走来把一杯冒着热汽的奶茶放我桌上。我心头飘过一丝暖意，小公司工资不高，人情味还是挺足的。然后她甩了甩手：“烫死我了。”又拿起来走了。
9、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
10、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
11、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
12、“我动手术了。”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”朋友说：“那是不是很不舒服？”那人说：“也不，就是总感到口渴。”
13、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给我了这张胡说八道的嘴。
14、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
15、女友失踪后，我第一时间到警察局报案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑，我们是没办法录笔录的。
16、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
17、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
18、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了，还是头一次买到这么便宜的鸡哦！
19、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
20、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
21、听人说“胖是一时的事，而丑则是一辈子的事！”想了想，很有道理，于是我去照了一下镜子，然后放弃了减肥，这辈子就这样吧！
22、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
23、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
24、你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
25、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
26、总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，矮穷矬丑。
27、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
28、不能和禽兽较劲，输了，你连禽兽都不如；平局，你和禽兽一样；赢了，你比禽兽还禽兽。
29、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
30、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
31、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
朋友圈奇葩搞笑的句子 篇三
1、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
2、人哪有好的，只是坏的程度不一样而已。
3、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！
4、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚；木讷这事，如果干的好，叫深沉。
5、所谓孤独、就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子。
6、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
7、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
8、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我就不知道自己是哪颗了。
9、我是青梅，我的竹马被人骑了；我是竹马，我的青梅被人吃了。
10、请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。
11、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
12、小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，被爸妈发现了要求案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧！”这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”结果可想而知。
13、减肥这种事，从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
14、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！
15、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
16、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。
17、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
18、双11双12让你明白，有些东西，打半折你也买不起。就像你喜欢的人，眼光降低一半，还是看不上你。
19、长得丑是病！要不然整形医院为什么会叫医院？
20、男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。
21、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
22、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
23、有的小孩一开始很丑，后来就长开了。比如我，一开始也是很丑，后来就想开了。
24、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢？神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！
朋友圈奇葩搞笑的句子 篇四
1、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋
2、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去。
3、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
4、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
5、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。
6、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
7、爱情如电池一样，总有没电的时候。
8、生活中没有参照物的人，可怜；选错参照物的人，可悲。
9、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
10、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。
11、我们都太爱自己了，两个太爱自己的人，是没法长相厮守的。
12、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
13、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
14、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我？
15、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
16、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
17、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
18、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
19、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
20、昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了……我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧。
21、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
22、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
23、那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？
24、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
25、跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！”
26、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
27、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
28、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
29、实践证明，女人即使愿意和你上床，也会找一万个理由假意推脱，或者找两万个理由轻易说服自己！
30、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
31、追了我五年的男生，今天坐高铁偷偷给我惊喜，还给我转了520，有点小幸福，这也许就做叫吹牛吧。
32、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。
33、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
34、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
35、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
36、晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕，我记得我明明是一个人住啊。
37、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
38、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
39、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。