小编精心整理的熬夜文案搞笑（精选91句），希望对大家有所帮助。
熬夜文案搞笑 篇1
1、喜欢的事自然可以坚持，不喜欢怎么也长久不了。我们总是高估开始的难度，低估坚持的价值。
2、对人对事都掏心挖肺的，最后，却只把自己感动了。
3、我在熬夜，熟了叫你。
4、我是鳌拜的弟弟，熬夜。
5、不擅长早起，却贼会晚睡。
6、敷最贵的面膜，熬最长的夜。
7、熬夜修仙，法力无边。
8、我很懒，没什么特点，但熬夜是一把好手。
9、要是晚上有早上那么困就好了
10、用最贵的眼霜，熬最晚的夜
11、不要晚睡，晚睡仙气会被吸走
12、熬夜真的很伤身，所以我建议你通宵
13、要回家了，下午去火车站买票。排了半天队，终于到我了。我：姐姐，去湖北的车还有吗？售票员对着喇叭淡定的说：车有啊！我：那姐姐给我一张去湖北的车票吧！售票员：车有是有，但票没了……我：我哩个神呐！大姐，难道你认为我要买过……火车……么？
14、一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说：哈喽，哈喽，***是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话：***是大猩猩！
15、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书还钱，却买不起一个麻袋。
16、“你能不能过去还要问问我手里这把大刀！”“大刀大刀，我能过去吗？”
17、昨天早上去应聘，公司女性居多，这大冬天还都露着美腿。看见这一幕的我就发誓我一定要进这家公司上班！不然去年投机倒把囤的一车秋裤就砸手里了。
18、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
19、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱。
20、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，是长得好难看的。
21、以前我有八块腹肌，练到第九块的时候，突然走火入魔，九九归一啦！
22、今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
23、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
熬夜文案搞笑 篇2
1、下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群人就是精神病，我等水热了再去！”
2、真正的勇士，敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
3、早起的鸟儿有虫吃，吃好还可以接着睡。
4、低俗这个词刚开始一定是高雅的人说出来的。
5、你打游戏时，别人在熬夜加班赶项目；你上班摸鱼时，别人在拼命拼酒陪客户；你晚上睡大觉时，别人在废寝忘食地工作，这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上而你皮肤好气色好精神好的原因。
6、趁老婆洗澡，我看一下她手机，发现了她和丈母娘的语音聊天。老婆说：“今天胸口闷得慌，待会儿把他揍一顿出出气。”丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫哈。”
7、买了一瓶红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！
8、每次砍价，第一轮就听到那声干脆的“好”的时候，我都会怀疑人生！
9、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
10、早上看到一姑娘穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？我：……
11、你不叫天真 ，叫天生 。
12、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
13、幸福就是，虽然上课我没听，但发现身边听了的人也都没听懂。
14、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
15、一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。“谁喝了我的咖啡？”兔子问。无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。
16、和女朋友是异地恋，今天我想结束这场异地恋，于是我就跑去她所在的地方，突然看到女友正挽着一个40左右的老男人，两人有说有笑的在公园散步，我瞬间心头一阵怒火，冲过去一脚飞踹，听到女友喊道：爸，没事吧……
17、女友近视眼，一直没配眼镜，说她戴眼镜不好看，于是我给她配了一副隐形眼镜……她整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼淡定的说：“分手吧。”
18、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
19、都说人生是一场长跑，而更多人的人生，其实是一场障碍赛。
20、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
21、有时候总以为别人误会了自己，照照镜子才发现，是我自己误会了我自己。
22、哪有什么丑小鸭变天鹅，别忘了丑小鸭本来就是天鹅，落在鸭群里也改变不了它的品种。
23、算了下，大概还有三个多月就要结束2019的单身生活了，是时候为2020年的单身生活做份计划了！
24、晚上上自习课，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿，班里顿时安静了好多。接着他又从前门进来，点了点头说：这个班还不错，不像刚刚那个班一样。全班同学顿时都把课本挡在面前。
25、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
26、今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我去”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器……
27、买了这么多年彩票，离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
28、站着说话不腰疼的一般都是胖子，因为他们没腰。
熬夜文案搞笑 篇3
1、婚姻不一定有共同点，但要学会尊重不同点。
2、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
3、你知道我的卷子为什么是白色的吗？因为它忘记了自己的答案。
4、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想起床上课，让室友帮忙请假，随便找个理由，很快我中暑的消息传遍了整个小样。
5、昨天突然收到我儿子的短信，爸，我还有机会成为富二代吗？然后我是百感交集，一宿辗转反侧，久久不能入睡，然后，我一咬牙，一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
6、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
7、用智能手机的都是好学上进的人，因为他们必须每天回家充电。
8、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后，就连一场说走就走的下班都不行。
9、最搞笑不过的就是，男朋友和闺蜜撞衫了，女朋友和兄弟好上了。
10、什么单身狗，难道有我这只单身龟活得久。
11、老婆：结婚五年了，还待在家靠我养你，说出去不怕别人笑话？我：你说的对，但是千万不能给我说出去啊！
12、请朋友玩“大变活人”的游戏。叫他先扎个马步，嘴里叼张白纸，告诉他这是准备动作，要把他从这个房间变到另一房间。准备就绪后，你很无奈地说：“我不会大变活人，不过活人大便就是这样。”
13、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”
14、有一哥们问我，出来这么久了，你有什么了？我左思右想后，答：我有20岁了！
15、老婆对家里的开销都很计划，对我也很严格。昨天，家里的墙壁插座坏了，我正修的嗨，突然啊的一声给我电了个屁股墩！老婆急忙从厨房跑了出来，看了看情况，一拍桌子：电你的电费从你零花钱里扣啊！
16、最近一直在女友家，丈母娘的脾气也不知道怎么了，动不动就对老丈人发火。老丈人生气：能不能给我点面子，女婿在家里呢！丈母娘不动声色的说：你懂个屁？这就是做给他看的，以后要是欺负咱女儿这就是下场！老丈人：咸吃萝卜淡操心，就你那闺女，你应该担心你女婿……
17、陪朋友去驾校，看见一老教练欺负新来的女学员。手里拿着10块：“来，门口小卖部帮我买包中华，不要牙膏啊！。新来的女学员懵了，一愣一愣。我笑着跑过去：“教练，她新来的，不懂事，我帮你去买吧。”于是拿着那10块钱就回家了。
18、去年给自己定了个小目标，存款1万，今年仔细一算，我还差5万存款就达成目标了。
19、刚在店里吃早餐，看到了一幕。一只老鼠在路边翻着垃圾，小店老板揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑……
20、普通版：“老公。我和***掉水里你救谁？”升级版：“我生孩子难产，医生问你保大还是保小，保大，我以后都不能生了！你怎么做？”终极版：“我生孩子难产，医生问你保大还是保小，这时候***跳进河里逼你保小，你怎么做？”
21、母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢！
22、老板：你过完年就不用来上班了！员工：为什么？老板：你不服从管理！员工：我服从啊！老板：那你被开除了。员工...
23、男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。神回复：下个女朋友就教会你戴帽子了。
24、我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。”
25、一个胖的人是不可能有气质的，这条真理的客观程度等同于“人总有死的那天”。
26、回想到这几年，尝尽奢回想这几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们——————手机像素越高，拍的照片越清晰17.今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己，当年的我——————也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
27、总有人在深夜里反思自己：浑浑噩噩是一天，开开心心也是一天，心态最重要，加油！真的，发这种消息的人，往往开开心心是一天，浑浑噩噩也不是一天两天的了……
28、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
29、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
30、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
31、人这一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了眼。
32、公交车上，我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂住钱包。
33、“我对你已经彻底死心……””“我中了500万！” “塌地了！”
34、有一种默契，叫作心照不宣；有一种感觉，叫做妙不可言；有一种思念，叫做望眼欲穿；有一种白痴，会把短信看完。
35、女友最近总把杂志丢得到处都是，每一本都翻到珠宝广告的那一页还特意用笔圈出来。这暗示都这么明显了，我自然懂啦。生日礼物就送她一个杂志架。
36、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
37、发光并非太阳的专利，金子也可以，除害虫并非青蛙的专利，农药也可以，拿耗子并非猫的专利，你也可以，还等什么，赶紧行动吧！
38、中国十大杰出人物：①别人家的孩子；②别人家的爸爸；③别人家的妈妈；④别人家的老公；⑤别人家的老婆；⑥别人家的公公；⑦别人家的婆婆；⑧别人家的公司；⑨别人家的领导；⑩别人家的员工。
39、每次看足球的时候都很羡慕那个球门，它构造虽简单，造型也不算美观，但永远都是无数球员和球迷们关注的焦点！
40、热恋时，情侣们感叹，上辈子激了什么的德让我们彼此相遇。结婚后，都在感叹，上辈子造了什么孽……