小编精心整理的搞笑段子短句文字（精选89句），希望对大家有所帮助。
搞笑段子短句文字 篇1
1、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
2、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
3、并不是所有女生都喜欢钱啊！还有一些善良的女生也喜欢小动物；比如路虎；宝马；捷豹；悍马；布加迪威龙；还有天猫。
4、捧着只有1%电量的手机回家，连路小跑慌张掏钥匙，粗鲁开门，翻找充电器心情就像一个绝望的家长：“大夫，快救救我的孩子！”
5、女人啊！站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
6、女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。
7、脸大有什么关系脸美就行了，大点儿才美得清楚，长得太美也有罪。据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，我也怕不放大浪费。
8、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
9、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
10、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
11、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
12、我决定把耳机理顺后放在一边，然后藏起来，偷偷看它是怎么自己缠起来的。
13、现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。
14、膀大腰粗腿细，的娘们，你们要不？
15、别人分手了可以一个人去巴黎看铁塔，而我分手了只能去楼下的面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
16、昨天我在书店看見一本书叫 《解決你人生50%的问题》 然后我买了两本。
17、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你还想把我捧在手心吗？
18、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
19、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………
20、哪个瞬间，会让你觉得「活该我单身」？——何止是瞬间，一直都觉得自己已经没救了
21、学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
搞笑段子短句文字 篇2
1、对别人好不是一种责任，而是一种享受。最充实的快乐，不是得到多少好，而是给别人多少好。你对别人好的时候，也就是对自己好的时候。晚安！
2、记得高中时，我隔两天没洗头了，头发很长，还自然卷。第三天早上去上课迟到了，老师来一句：“马克思，站门边去。”全班爆笑。后来我的绰号居然叫马克思！
3、如果你祝我快乐，我也祝你快乐；你祝我幸福，我也祝你快乐；你祝我健康，我也祝你快乐；你祝我好运，我也祝你快乐；你祝我发达，我也祝你快乐；你祝我平安，我也祝你快乐；你现在是不是有点烦，接着想扔手机！看吧，我早就知道，不快乐，后果很严重！
4、去医院做检查，医生拿着化验单说，亏你来的及时，再晚点停尸房可就没位置了。
5、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。
6、开学前为啥要下雨？答：1.揭示了故事发生的背景；2.渲染了凄凉忧桑的气氛；3.暗示了人物悲惨的命运，烘托出主人公忧郁悲伤的心情；4.描绘出了凄凉的社会背景；5.为接下来苦逼学生党的苦逼生活埋伏笔；6.与失去的美好寒假形成鲜明对比。
7、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
8、本想住在你心里，没想到邻居还挺多。
9、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
10、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。
11、“大哥，刚才我被人打了，你叫20个兄弟过来。”“好，带什么家伙？”“水果篮吧，道歉要有诚意。”
12、媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气急败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。
13、丈夫和妻子吵了一架之后，妻子打电话给***妈：“他又和我吵架了，我要过去和你一起住。”妈妈：“不，他必须为他的过错付出代价，我过去和你一起住。”
14、跟妹子亲热，她羞羞地说：“请把你的手放在离我心最近的地方。”我看了看妹子的胸很大，应该离心很远，只好把手放在了她的后背上。
15、能坐着为什么要站着，能躺着为什么要瘫着，懒竟然也是一种癌，人究竟能有多懒，不要跟我比懒，我懒得跟你比。
16、问：为什么年轻人这么喜欢旅游？答：反正一辈子都买不起房，不如以天地为家。
17、不想去想那些忧伤的句子也不去想你当俩个人再没有交集的生活一切都是枉然的你之于我我之于你我们都已是陌生人偶尔你会出现在我梦里梦里的你 微笑着向我走来而我是否会出现在你的梦里了梦中的我 又会是什么样子
18、一对恋人是异地恋，聚少离多。这次，男的临走时这对恋人算了算，还有78天才能相会，于是给女友买了78袋零食，对她说：“你每天吃一袋，吃完了我就回来了。”不料，一周后，男的有个意外的机会，回到女孩的城市。两人见面时，女的激动的说：“你果然没有骗我，我刚吃完这些零食你就回来了。”
19、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
20、媳妇最近怀疑我在外面和其他女人有染，怎么解释也不听，于是我指着灯泡喊道：我要是在外面撩女人，这灯现在就灭！突然之间，灯真的灭了，卧槽当时就想不会这么准吧，正要说话灯又亮了，儿子摁着开关大笑：爸，刺激不？
21、昨天看到一妹子在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：“这个舞步能教教我吗”妹子：“我踩到狗屎了！”
22、吃清水烫时发现锅底大骨头跟昨天锅底的一模一样，问老板：你家锅底骨头咋长得都是一个模样！老板指着店牌没说话，我一看店牌：昨日重现火锅店。
23、你喜欢什么颜色？酸辣粉！
24、谢谢你，在我每次需要你的时候都掉链子。
25、走在街上，我问妈妈：“妈妈，我是不是真的长得很丑啊？”妈妈说：“跟你说了多少次了，公共场合不要叫我妈妈！”
26、上数学课的时候，飞进来一只蜜蜂。数学老师说：“来吧，检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”
搞笑段子短句文字 篇3
1、世界不会在意你的自尊，人们看的只是你的成就。在你没有成就以前，切勿过分强调自尊。这世界上根本不存在“不会做”这回事；当你失去了所有的依靠的时候，自然就什么都会了。
2、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地……
3、两个年轻的妇女在聊天。“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”“真的吗？说说怎么切？”“让丈夫去切。”
4、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅，哪舍得不要脸啊！
5、执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！
6、女：我17岁离家出走，是你在我身边。我无依无靠的时候，是你在我身边。现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现……男：这是要对我表白的节奏吗？女：我现在发现……你TM是不是扫把星啊！
7、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
8、今天，认识了一位很有名的老中医，与之闲聊，当听到我的职业之后，他建议我：做你们这一行，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，少喝饮料，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，多运动，不要在外面吃饭，特别是海鲜。我点了点头……老中医接着说：毕竟，你钱挣得太少了，能省就省点吧！别给家里造成负担……
9、一男经常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用，她女友关心道：你这样吃对身体不好。这时他只笑笑：呵呵，没事，我就喜欢饭冰冰。
10、今天早上起来因为太困就懒得叠被子，我妈看到了，就说：你看看，床上像猪窝一样，也不晓得收拾一下，真是的。我脑子一抽，径直回了一句：你见过猪会叠被子吗？不都是养猪的叠被子吗？然后，就没有然后了……
11、我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。怒了我说剃光总行了吧？！她说还是不行像郭德纲！
12、以前住一个大院，院里有一个公共厕所，为了防止外面的人进去方便就上了一把锁，仅供院里的人用。 一次上厕所，邻居一女孩领一女同学也来，那同学好奇地问：你们厕所还上锁，难道怕有人偷大便么？
13、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但我连向日葵都还没种。
14、和几个朋友一块去吃饭，有个朋友尿急，我们边找厕所边找饭店，忽然那货大踏步走进一家饭店，指着厕所说：这有厕所，在这吃！
15、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
16、（）、（）、（）、二、四、六、七、八、让我填空。我算了半个多小时都说不对，最后邻居小朋友略带鄙视的对我说：这么简单的题都不会，还大学毕业生呢？答案是这样的：（门前大桥下）、（游过一群鸭）、（快来快来数一数）、二、四、六、七、8……
17、感谢猪肉涨价！因为钱少买不起猪肉，血压降了。因为吃不起猪肉，血脂不高了。因为光吃素了，脂肪肝没有了，体重也轻了，大肚子也小了。感谢肉贵！如果每斤50元，那就太好了。因为不用吃药，病都好了。
18、昨天晚上和2货女友视频，她说前天晚上做梦生了7胞胎，每天累得要死，给他们换尿不湿什么的更要命，我说你就不会叫我做啊，2货女友竟然来句：整个梦都没有见到孩子他爸，你肯定是感觉买不起奶粉跑了……
19、一哥们遇见一穿医生大衣的美女就装出一副要死的样子上前搭讪。 哥们：医生你看我病成这样了，还能有救吗？ 医生：我是一名兽医。 哥们：没关系！我就是一个禽兽。结果他俩在一起了……呵呵……
20、被表白，不是一件值得骄傲的事情，被想念才是。
21、老公刚开始追我时，我就觉得他人挺帅但审美观不咋地，经过我多年的栽培，他的审美观越来越好了，现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了！
22、从小到大，每次喝早餐奶的时候，我都会有一个疑问：第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么？
23、程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么？”程序员：“找到了网站上的一个Bug！”
搞笑段子短句文字 篇4
1、其实你很幸运，你长的这么丑，没有经历过爱恨情仇。
2、人生最大遗憾就是自己不能亲自己一口。
3、有些人看起来表面光鲜亮丽，其实袜子已经滑到脚底板。
4、男生不会无缘无故对你好：不是看中了你，就是看中了你朋友。
5、“老师，我是小明的爸爸，小明今天生病了，不能去上学了！”老师：“声音这么耳熟呢，你真是小明的爸爸吗？”“当然了，老师，我真是我爸爸！”
6、今天一个病友心情沉重的对我说:“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句:“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
7、半夜醒来上厕所，看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到还没查过他的手机，万一他有什么秘密呢。打开他的手机，竟然还有指纹密码，我偷偷用他的手指解开了锁，然后开始翻他的短信、通话记录，以及各种聊天软件，结果什么秘密也没发现，顿时觉得白忙活了，于是我把老公手机里仅有的五块钱红包转走了，就当劳务费了！
8、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那画面……
9、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌呼过去，我还不是为了暗中保护你。
10、本人男，今年二十、内向，没谈过恋爱，自己过的都习惯了，终于找到了个女朋友，然后一起去逛街。她去更衣间试衣服，我一迷糊还以为自己一个人呢，自己回家了，然后……还能有然后吗？
11、中学时候放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
12、骗我感情可以，骗我钱不行。
13、今天我在街上无意中踢翻了断腿乞丐的碗，他竟然站起来了！他还说要打我…
14、公司弄了一个每月全勤奖，下周一就开始执行，我就下定决心一定不要迟到。所以，在周日晚上特地吃了三片安眠药，然后晚上八点就上床睡觉了，第二天早上六点多我就醒了！这给我得意的，早早的就到了公司，居然还是第一个到公司的！于是，我坚定地告诉我们经理，我一定要拿全勤奖！经理看着我冷笑了一声：“呵，周一一天都没来你干嘛去了？”
15、男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”男孩自信的笑了一下，接着戒指浮上了水面。
16、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以 。
17、很多人问我跟易烊千玺是什么关系，我无奈的说是朋友。易烊千玺突然一把抱住我的大腿哭着说，老婆你别这样。
18、那些秀转账记录的，我可都拿小本本记着了啊，开学记得请我吃饭。
19、昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”