小编精心整理的让人爆笑的一句话（精选87句），希望对大家有所帮助。
让人爆笑的一句话 篇1
1、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
2、过情人节，难得男友浪漫和大方一次，发了0.25的红包，让我倒过来看。
3、据说脸大的人脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
4、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
5、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
6、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
7、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
8、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
9、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
10、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
11、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
12、真的很羡慕你们，能够和你们喜欢的人在一起，不像我，周围全都是喜欢我的人。
13、我要瘦成一道闪电。照亮所有猥琐的死胖子。
14、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
15、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
16、早晨起来和女朋友吵架了，然后我十分恼怒的在烟上写下女朋友的名字，抽了一根又一根，女朋友撒娇般的凑了上来，说：“老公，你是想把我的名字抽进你的肺里吗？”我说：“我把你名字写在烟上的意思是想抽死你！ ”
17、从前有只西瓜，他老是迷路，于是去买了个指南针。终于成功地找到路的时候，他变成了一只南瓜。
18、我有很严重的选择恐惧症，心理医生建议我可以用掷硬币的方法解决，于是我现在做选择之前要花一个小时决定，是用一元钱硬币还是五角钱硬币呢？
19、友谊不在于一时而在于长久；友谊不凭权利而凭心灵。让我们怀着一颗宽容珍惜的心去对待每一个朋友不要等分开了才知道曾经拥有时是多么快乐。
20、为什么你要吃着碗里的看着锅里的？”“我是斜视。”“那建议你去看看医生。”“没这么严重吧？”“很严重，你一直在吃我碗里的。”
21、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
22、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
23、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
24、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
让人爆笑的一句话 篇2
1、小时候我问爸爸：“为什么我只有大伯，二伯，四叔，五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。
2、一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油。。。女的没急，反而对他微微一笑，这货胆子更大了，搂住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿，“啪”，美女扇来一巴掌，只听姑娘愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！ ”
3、友谊法则第一条：尽量不要让你的朋友感到孤单。所以啊，有事儿没事儿放心大胆去烦烦他们。
4、我考了那么多试，没想到是为了离开家，故乡再没有春和秋，只剩下匆匆来去的冬夏。
5、有个水球运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，只有一个漂浮着的一棵花生。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要跳进盘里去打水球.....”
6、坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来，我忙说：孩子饿了，你给她吃点奶！那女的白了我一眼：“你在掐我孩子一下试试！ ”
7、友谊很简单：你不嫌我笨，我不嫌你傻，再一起犯二。
8、友谊意味着理解，而不是许可。意味着宽恕，而不是遗忘。意味着回忆，而不是不再联系。
9、女孩子总在你面前脸红，你就应该牢牢抓住她的手，带她去医院确认是不是便秘。
10、今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟***妈比。
11、闺蜜生病了，她打电话来给我说：亲爱的，我好像发烧了。我说：去看医生埃没想到这货说：神经病，生病为啥看医生，我应该去医院看病。
12、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。
13、我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪！
14、“我好像喜欢上你了”“怎么说话的呢，搞的你上过我一样”
15、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你踩我脚了！”
16、从友谊到爱情只有一步之遥。
17、发了一条朋友圈：我真是日了狗了。没多久妈妈打来电话：“你别干傻事，妈妈再也不逼你找对象了。”
18、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
19、你要知道，虽然你是个大傻.子，但是并不是一个对社会毫无用处的人，因为傻不垃圾。
20、澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊？儿子说：放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，不就几十块钱的事么？
21、昨天晚上我问老爸爱情是啥。老爸说：爱情就是我当初啥都没有，***还依然嫁给我，这就是爱情。小妹插嘴说：什么叫亲情呢？老爸接着说：***说啥也不让你嫁给一个啥也没有的，这就是亲情。
22、我也不知道那些人是怎样把压力变为动力的，我只能转换成食欲。
23、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定地说：“过了七点半就好了”
24、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
25、某男非常热心帮助丈夫竞选副主席职务。选举那天，由于妻子要很晚才回家，便特地在桌子上留了个纸条：“亲爱的，祝你好运。不论选举结果如何，你都是我们家中的副主席。”
26、你无耻的样貌，颇有我年轻时候的神韵。
27、你费尽心思给的，不一定是对方想要的。繁华褪尽，素心依旧，唯有钞票，平淡之中见真情。
28、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”闺蜜：“天啊，简直双喜临门啊！”
29、家有男朋友一枚，本人正便秘，努力地蹲着等便意，那货悠悠的过来，握紧拳头做加油状，还大笑着，唱起来了 ：大河向东流啊，XX在那解大手啊，呕嘿呕嘿呕嘿呦，拉不出来一声吼啊，实在不行用手抠啊，呕嘿呕嘿用手抠啊！我是不是应该让他去跪搓衣板……
让人爆笑的一句话 篇3
1、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸短腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
2、半夜被人打，当对方举起砂锅那么大的拳头时，我竟看饿了。
3、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
4、在这儿警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗，因为早晚会有报应。
5、有一种友谊叫做：“陪我去吃点东西”，“不去”，“我请你”，“走”。
6、留下相逢的倩影，带走萌芽的相思草，唯有绿色的邮路，载下别离的思念。
7、晚上儿子问我：妈妈，我和姐姐一样是充话费送的吗？我说：“不是，儿子你是妈妈抢红包抢来的。”“谁发的红包？”“你爸！”
8、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是﹕"刘先生你好，请问你贵姓啊...."
9、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
10、昨晚在乐宝袋加班，回到家后惊奇到发现老公做好了饭菜，本以为挺幸福却不小心吃出了长头发，很显眼这根本不是我的长发。他身上有着不属于我的香水味，因3年的爱情我不打算去问他却自己承认了，没想到他真的开始喜欢女人了。
11、我爸是兽医，一天邻居叫我爸去帮他看羊，羊身上被捅了一刀，我爸问：“这怎么弄的？”邻居：“今天路过学校，看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊庆祝，一刀下去，我儿子回来了告诉我是重名。”
12、我对你掏心掏肺，你让我撕心裂肺。
13、我们两个人去打篮球吧，我投篮，你捡球！
14、友谊之光像烛火，四周黑暗的时侯最为耀眼。
15、酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到洗手间弄了一杯掺尿的酒递给品酒师，尝后说道：未婚，25岁，已有三月身孕，如果你们不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来......
16、都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。
17、同学聚会，大家叫了很多啤酒。有个同学突然问：“有没有人喝白的？”大家都摇摇头。这个同学就说：“你们都不喝白的啊？真没劲，那我喝吧！”大家纷纷向他投去了敬佩的目光，只听他对老板说：“老板，来一瓶牛奶呗。”
18、昨天5.二十、去街上买水果看着成双成对的情侣，心里不屑的想：都是无良商家的炒作，什么日子都能变成情人节，简直就是变相赚钱嘛！哼！正在这时候，卖水果阿姨跟我说：小姑娘，还单身吧？我一愣：这么明显吗？阿姨哈哈大笑道：你刚才的眼神像极了我那二十五岁还单身的儿子！他今天也是一直在冷哼！
19、你怎么这么胖啊！“”吓得。“”这和体重有什么关系？“”因为吓得不轻“
20、刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。
21、当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都窒息了……当我正准备拿出第四张时老婆把我踹醒了，不满地说：睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声。
22、鲁迅说过，经常花钱可以使烦恼减少80%，但是钱从哪里来？鲁迅没有说过。
23、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，嗖地站起来：“我来造一个！”女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”
24、友谊最高的境界，是守护彼此的孤独。
25、养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级。好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。
26、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。
27、相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己。我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”女：“我愿意嫁你这个丑B。”
28、真正的友谊，不是花言巧语，而是关键时候拉你的那只手。 整日围在你身边，让你有些许小欢喜的朋友，不一定是真正的朋友。 而那些看似远离，实际上时刻关注着你的人，在你快乐的时候，不去奉承你；你在你需要的时候，默默为你付出、关心你的人，那才是真正的朋友。
29、“老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是屎在给我发信息吗？”....
30、家里来客人睡不下，我到隔壁老王家借宿一晚，临出门老婆抱给我一床被子：老王这人不注意卫生，上床不洗脚还爱放屁，用自家被子好一点。
31、儿子小时候在城里长大，好多动物都是只在在书上，动物园里见过。两岁那年回农村，看到了一头毛驴，就问儿子：“这是什么呀？”儿子把驴从尾看到头，最后看着毛驴的两个大耳朵，肯定的说：“大兔子”。
32、人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。
33、公交车上，一男子对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我，这时候全车人都笑了。。。少妇说：“能不像吗，都是一个妈生的。”全车人都笑歪了！！！
34、刚刚办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来的及保存工作进度。还好我有先见之明，压根儿就没干活！