专治不开心的幽默句子

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专治不开心的幽默句子 篇一

1、作为一位业余的健身者给大家科普下:胖瘦这种事,三分靠练,七分靠吃,还有九十分是天生的。

2、有一个兄弟视力不好,去看医生,医生带着他出去,指着太阳问:“那是什么?”他说:“太阳。”医生说:“你连那么远都能看到,你还想看多远?”

3、第一次酱牛肉,老妈说一定要放八角,我找了半天实在没零钱,就放了一块钱。

4、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。

5、男人的衣服很少,大部分是这几种原因:商场太贵不想买;商店太贵不会砍;地摊便宜看不上;没有女朋友。

6、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。

7、吃完饭老爸主动去洗碗,老妈对我说:“不用问,你爸今天肯定去打牌了。”洗完碗老爸又端来一盘水果,我妈说:“输多少?”

8、每天夜里下定决心从明天开始改变,好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身:改天吧。

9、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒不少。

10、不要和我比懒,我懒得和你比。

11、小时候我暗暗发誓,以后我要做一个聪明绝顶的男人,经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

12、当时泰坦尼克号出发,我拼尽全力失声呐喊,不要启航,没一个人听我的,还骂我,最后我被电影院的保安架了出去。

13、什么叫秀恩爱死的快?就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉,最后男生得了肩周炎,女生得了颈椎病,不治身亡。

14、单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!

15、生活会让你的前半生很苦,但只要坚持住,不断的努力,后半生就会习惯的。

16、从最开始的1000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,我只是想告诉大家,欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。

17、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长胖好几斤。

18、公主都是被王子吻醒的。而你,除了饿醒就是被尿憋醒的。

19、在这个赚钱非常容易的时代,我是属于非常容易被赚走钱的那种人。

20、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母,他们并不会因此而不催你结婚,反而会对你说:“既然不幸福可以随时离,你还怕什么呢?”

21、我在网上被别人骗了一千三,我去报警,警察说金额不到两千不予以立案,于是我马上又往骗子的账户打了七百,深深被自己的智慧震惊了。

22、至今单身,我跟我妈说:别急,总有一个人等着我的,我可不想将就。我妈:是啊,阎王爷等着你。

23、女生说找不到对象,那是站在自动贩卖机前,找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象,那是站在撒哈拉沙漠里,说没有那是真的没有啊!

24、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

25、去吃涮锅,要了一个清汤锅。吃了一会,觉得嘴唇麻麻的!问服务员,是不是锅上错了,这么麻,吃不了。服务员检查一下说,“实在不好意思,我给你们换个锅吧!这个锅漏电!”

26、像你这么彪悍的女汉子,如果一个男生突然对你很好,那就只有一个原因:他敬你是条汉子。

27、一天在路上遇到一个碰瓷老太太,怎么说都不走非得要钱,我就急了,于是就拿起电话假装打电话:爸,给我卡上打五十万,我要撞死个人。老太太一个大耳光把我拍地上:开一电动车装什么高富帅啊。然后,我从容地躺在了地上。

专治不开心的幽默句子 篇二

1、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。

2、其实找谁做女朋友都差不多,都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。

3、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。

4、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我,以前什么也不是,现在不同了,连身价千万的老板看到我都主动打招呼:“喂,服务员,过来一下”!

5、网络是非常实用的发明:以前写作业需要翻很多书,才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网,就把写作业的事儿忘得一干二净了。

6、早上,儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了,我说没关系,梦都是反的,梦到奶奶死,死的可能就是外婆。我想问下大家一般脸上的血痕多久能消?

7、我觉得白雪公主之所以命运坎坷,是因为身边小人太多。

8、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

9、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

10、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候,你多出点份子钱。

11、和男朋友聊天,说到兴起,口水溅了他一脸,他本能地用手擦去。我很生气:“干嘛?嫌弃我啊?”他满脸绅士般的笑容:“没,抹匀!”

12、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!

13、昨晚吃完饭打算看回新闻联播,可节目刚一开始,就听到主持人说:今天新闻联播的主要内容有........气得我是摔掉了遥控器,从沙发上蹦了起来:剧透死全家!

14、“老婆,世界上优秀的男生那么多,你为什么偏偏看上了我?”“你以为那些优秀的男生会看上我吗?”

15、求推荐一款400万以上的跑车,起步快,够舒适,外观好看点的,越贵越好,我想换个手机壁纸。

16、“离婚证有什么用呢?”“多一个证,无论是应聘还是面试的时侯,总能为自己带来一点底气与自信!

17、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。

18、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

19、孤单的时候就打开钱包看看,心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包,而钱包却什么都没有!

20、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。

21、又不想学习,又不想努力,又不能坚持,又不能专一,又没执行力,又不懂感恩,又很想赚钱,那你去买个碗吧。

22、如果把热恋中的情侣们叫“爱情鸟”,那总在争论的情侣们就该叫“愤怒的小鸟”了。

23、别总拿自己饱经风霜的脸说事,美的不突出,丑的不别致的。

24、所谓进退两难,就是抬头有抬头纹,低头有双下巴!

25、在食堂吃饭,发现饭里有一块红烧肉,兴奋不已,但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛,吃的时候发现是块姜。

26、对于一个吃货而言,并不是世界上好吃的东西太多,而是他觉得什么都好吃。

27、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

28、路边有人在卖含羞草,我用手指碰一下发现它竟然不动,老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚”。

29、史上最神秘的部门:有关部门。

30、我非常自恋地问女友:“你承认吧,我是不是史上最帅的男朋友?”女友一脸不屑:“你没事站大便上干吗?”

31、结婚就是这样,找对了人,一辈子浪漫变老;找错了人,一辈子华山论剑!

32、我要好好努力了,不然人家会说,你看,那个人除了长得好看一无是处。

专治不开心的幽默句子 篇三

1、周末,同事聚会,单身的一起吃饭然后去看电影,电影选择的是恐怖片。看到高潮时,我暗恋的男同事,突然在背后拍了我一下,吓得我,放了一串的响屁。

2、温柔仅供参考,一切请以生气时间为准。

3、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?

4、我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!

5、今天我给移动客服打电话。客服接了电话说:“您好,很高兴为您服务。”我说:“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

6、你别看我胖,说起减肥来我一套一套的!

7、为什么同样是女的,丈母娘比女朋友更难哄?因为丈母娘已经上过一次当了!

8、儿子:“爸爸,有没有恐怖书看?”爸爸:有,爸爸看了20年了,现在看还是觉得恐怖。“儿子好奇:”是什么书啊?“爸爸很严肃地说:”结婚证书!

9、去驾校练车,别人上车前教练都说:“别紧张,放松!”我上车前教练说:“大家快躲开,离远点!”

10、考试前一个月,我的签名是“事在人为”;考前一周,改为“一切随缘”;考试结束后,签名为“重在参与”。

11、同样的词,对不同的人,意义是不一样的。比如,富人的丁克叫丁克,穷人的丁克叫断子绝孙。

12、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。

13、如果你发自拍,一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发,每天发,就不会再有人这么说了,因为他们已经把你删了。

14、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

15、肚子饿,下楼买点吃的,对着老板就喊:来包笼子。老板估计也没反应过来回了句:笼子要什么馅的。

16、刚给自己卜了一卦,五行缺房,命里缺地,卡里缺钱,情场缺爱,掐指一算,这卦真准,除了没人疼,哪都疼。

17、减肥是世界上最反人类的事情,不吃饭饿得想打人,吃完饭又想打自己。

18、我牛不牛逼我不知道,但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”,我听着就觉得地球在硬撑。

19、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老;现代人忙完一天的事,静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了!

20、今天下班公交车上,人有点多,一位大妈有点晕车就把窗户开了一点,旁边一位大妈很凶的说我不能吹风,砰的一声就把窗户关上了。经典的来了,先前开窗的大妈生气的说:你是骨灰啊!一吹就散了?

21、最近,我们小区大妈为了不影响附近居民,发明了带蓝牙耳机跳广场舞,昨天晚上下楼买东西,发现广场上一片静寂,几十个大妈面带微笑,翩翩起舞,我去,比之前吓人多了,整的我已经好几个晚上没出过门了!

22、世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前,却只能管她叫阿姨。

23、早晨起来和我妈说:“明天我也去买个墨镜,能遮挡点我的丑!”我妈直接回我一句:“墨镜哪够啊,买个头盔还差不多。”

24、从老家带回来一只公鸡,我正要去杀鸡,老婆说她会杀,我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子,手上拿着刀!十来分钟去了,鸡被活活掐死了........她告诉我,拿刀是为了转移鸡的注意力。

25、小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”

专治不开心的幽默句子 篇四

1、晚上集体躺床上玩手机,一舍友给媳妇打电话。各种肉麻,于是我大声问道“给媳妇打电话呢?”“嗯,给媳妇打电话”“哪个媳妇!”然后,然后就没有然后了!

2、上初二的时候,老师要求写一篇作文,题目叫我的同桌,结果班上有个男同学写道:“我同桌的头发又黑又亮,就像牛添过了似的,苍蝇落上去都会闪了腰!”

3、跟恋人讲道理,是不想爱了;跟老婆讲道理,是不想过了;跟同事讲道理,是不想混了;跟上司讲道理,是不想干了?启示:人生在世,有许多地方是没道理可讲的,讲啥也别讲道理。

4、去医院体检,前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说:难怪我180斤,原来是血重。我....

5、早上刷牙,女儿想要用我的牙膏,我说:“你不能用,你还小,得用宝宝的牙膏。”女儿冷冷地看了我一眼说:“你天天用我的宝宝霜我说过你吗?”

6、妈妈跟我说:睡觉不能穿鞋子睡,只有死人才穿鞋子睡觉!我就纳闷了:照这样说,我们班里岂不是一大半人都是死人了?关键的是下课就诈尸!

7、朱元璋找了8个人,建立了大明王朝;耶稣找了12个门徒,建立全球最大宗教之一的基督教;马云找了18个人,建立了全球最大的电子商务帝国;孔子找了72个门徒,建立儒家思想影响全世界!我找了三个人,你猜怎么着?喝的两天下不来床!

8、老师:你们学习都不积极,谈对象怎么那么积极?你们要把学习当成追对象那样积极,成绩也不至于这样。小明:老师你单身吧,你一次性追九个对象我看看。

9、人生三大蠢事:一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。

10、身材不好就去锻炼,没钱就努力去赚。别把窘境迁怒于别人,唯一可以抱怨的,只是不够努力的自己。

11、要努力使每一天都开心而有意义,不为别人,为自己。

12、担心太多不会减轻明天的负荷,只会剥夺今日的快乐。

13、不一定要爱上一个漂亮的人,但要爱上一个,使你的生活变漂亮的人。

14、生命是一场遇见,人来人往,最稀罕的就是遇见另一个自己。

15、其实哪有过不去的坎,给自己留点痊愈的时间,比起火急火燎的打败自己,不如洒脱点的说无所谓。

16、身边重要的人和事还有很多,人间一切都值得,唯独不值得你去伤心难过,故事还长,你别失望。

17、平凡并不可怕,可怕的是没经历过奋斗便甘于平庸,最后一生碌碌无为,还安慰自己平凡可贵。

18、无论你犯了多少错或者进步得有多慢,你都走在了那些不曾尝试的人的前面。

19、世界上任何书籍都不能带给你好运,但是它们能让你悄悄成为你自己。

20、闺密和男朋友吵架了,把买给她男朋友的水果给我吃了,我说:“不给你男朋友留点啊?”她说:“给狗吃都不给他留!”

21、别总抱怨你的手机卡,你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时,你不也得自杀啊?

22、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。

23、牛肉包里没牛肉不要抱怨,老婆饼里面不也没有老婆嘛,所以钱包里没钱也是正常操作。

24、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多,所以,要坚强!

25、老爸开始玩微信了,于是乎,我冒充陌生人加了他,想忽悠忽悠老爸。今天,他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎,说多了都是泪啊!

26、我是因为没有钱才上班,但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱?不明白是哪个环节出了问题,难道有中间商赚差价?

27、小的时候怕挨打,知道要挨打的时候先去厕所,用牙膏冲水含嘴里,然后我爸爸一打我,我就吐白沫,差点吓死我爸。

28、医院体检医生问我:你有做过危险运动吗?我想了想答:有,有时候我会跟我老婆顶嘴。

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