小编精心整理的早上好幽默风趣的句子（精选84句），希望对大家有所帮助。
早上好幽默风趣的句子 篇1
1、世界那么大，我想去看看，钱包那么小，哪儿也去不了。早上好。
2、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！早上好。
3、知识就像内裤，看不见但很重要。
4、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。
6、喝醉了我谁也不服，就扶墙。
7、咸鱼翻身，还是咸鱼。
8、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
9、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
10、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
11、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
12、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
13、我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我。
14、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
15、人生真的不简单，很多时候想要用一份平静的心情对待生活，却总是烽烟四起，明明知道追逐梦想的路程，很苦，很累，很疲、却一直坚持走下去。早安！
16、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
17、今天吃烤串，觉得羊肉串不新鲜，就叫来服务员问了一句：你家羊肉串怎么不新鲜啊？没想到，他竟然跟我说：不可能，今天早起刚杀的猪！
18、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
19、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
20、闺蜜：“你怎么看上你老公的？跟你一点都不配，没钱，长得又难看。”女：“相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该的。当时我想，这么善良的人太难得了。”闺蜜：“是难得，那老太太怎么样了？”女：“成我婆婆了…”
21、陪儿子写作业到三年级，然后心梗住院了，放了两个支架。想来想去还是命重要，作业什么的就顺其自然吧！
22、“我要去当兵。”“你不适合当兵。”“为什么？”“头大，容易被爆头。”
23、男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪
早上好幽默风趣的句子 篇2
1、最受不了的事是瘦不了！
2、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！ ”小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”
3、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声地对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
4、看到电视里出现了几位空姐，儿子问：“爸爸，什么是空姐呀？”我告诉他：“空姐就是在空中服务的工作人员。”儿子惊奇地叫道：“啊？那表姐一定是在钟表店里工作了”
5、如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了……
6、“这位同学你想加入什么部？”，“我想加入小卖部。”
7、儿子数学不好，今天我和老公嘲笑他。儿子大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个3九、加起来……加起来……气势随风而逝！
8、“我在你心里想什么？”“星星。”“原来我在你心里这么明亮。”“不是啊，多一个少一个都无所谓。”
9、真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如圣诞节礼物，婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
10、有次带着四岁的萝莉坐火车卧铺，对铺睡着一穿丝袜的美女，小萝莉屁颠屁颠的找姐姐聊天，突然大喊一声：爸爸爸爸你快来，姐姐的腿比妈妈的光滑多了，你快来摸摸……
11、王警官将嫌疑犯带回了审讯室，经过了一天一夜的审问后，王警官向嫌疑犯透露了公安局里所有的秘密。
12、“我和闺蜜谁更好看？”“当然是你，你闺蜜看着脸挺白，其实身上很黑！”“不对！你怎么知道她身上黑的？你们做过什么！”“呃……她是我老婆啊！”
13、光棍节有什么好怕的，不就是看着情侣盯着成绩心在流血而已。
14、今天派出所抓到一个小偷，警察问小偷你偷啥了，小偷说偷了一个镐，扫帚，簸箕。 警察直接给小偷一个大嘴巴，你就不能偷个电视机，电风扇？你就不能偷点我会写的？那几个字怎么写？
15、人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。
16、一记者对统计局局长说：外面有人说你们统计局的人都不认识数！是真的吗？统计局局长竖起三根手指说：我送你5个字！ 一派胡言！
17、单身汉都是潜力股，一结婚就开始走下坡路，哪怕从前是钻石王老五，现在都成了垃圾股。女人们都是精明散户，找老公如同投资买股，一旦他跌停没了收入，不妨考虑资产重组。
18、老妈数落小妹花钱如流水。小妹诡辩道：自己视金钱如粪土。这时老爸幽幽来了句：唉，咋养了个化粪池。
19、以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？
20、每个说不想恋爱的人、心里都装着一个不可能的人。
21、遇到傻子怎么办？支持他的一切观点，让他变得更傻！
22、有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，妻子回答：您的意思是说女人是水，男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！
23、加菲猫说：从前有个小姑娘，她难看得就像冰箱里什么都没有一样。
24、“我们在一起好吗？请一个字回答。”“孬。”
25、岁月是把杀猪刀是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。
26、家有两岁小侄子，有一天躺床上，我问他：你最喜欢谁？他说：爸爸妈妈爷爷奶奶。我说：还有呢？他又说：爸爸妈妈爷爷奶奶。我指着我的鼻子，提醒他：想想还有谁。他看了看我，说：还有鼻子。我晕，娃呀！敢情姑姑给你吃那么多好吃的都白吃了？
27、一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？ 我默默地把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水，是吗？ 我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼。
28、刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和***一起过，昨天晚上我送女朋友回家……刚到她家门口，***看见我，热情地对我说：小伙子进来坐坐吧！我当时十分害羞，心想，两手空空去了，很没礼貌，由于太紧张脑子抽风说了句：不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……NM ，脸被打肿了是小事，我TM的又成了只单身狗……
早上好幽默风趣的句子 篇3
1、跳进黄河也洗不清的小明，最后跳进了长江。
2、一天我问大师：是什么让我如此正直，不沉迷女色？大师：是穷让你如此正直！我：我家不穷啊！我典型富二代！大师：那就是丑吧！我：大师你好好看着我，哪里丑了？大师仔细一看：你T么一个女的，能不能不要问这个问题……
3、和老婆吵架，老婆摔门就出去了，我怕她会出事，急忙追出去找她....结果刚冲下楼没几步，就听到家门反锁的声音....这才知道，心机老婆出门是往楼上走的。就酱，没带钥匙的我，被老婆给锁外边了。
4、世界上没有东西比稚龄的女儿更完美的了，唯一的缺点就是会长大。
5、身边重要的人和事还有很多，人间一切都值得，唯独不值得你去伤心难过，故事还长，你别失望。早安！
6、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
7、去相亲的时候，妹纸花痴的看着我。我想着他铁定看上我了。我就找借口去厕所，结果找了半天没找到：咱们去开个房上厕所吧！妹纸给了我两个耳光走了...
8、任何事情都可以从多个角度去看，为什么总要找对自己最不利的角度，跟自己过不去呢。
9、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把枪过来骂我神经病，真搞不懂。
10、生活对于每个人来说都是平等的，上帝不会偏爱任何一个人。但人世间有人会感到幸福，而有人感受不到或不强，那是因为幸福是一种能力；是感受快乐、抵制不良情绪的能力；是一种调节身心平衡，调节人与社会平衡的能力。
11、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
12、步步高打火机，考试哪里不会点哪里。
13、小萝莉可怜兮兮的拽拽妈妈的衣角：下午我可不可以不去上学啊，我估计发烧了。妈妈摸了摸小萝莉的头，说：好，下午就在家休息，咱们先去打一针。小萝莉勃然大怒，吧啦吧啦：你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了？你是怎么当妈妈的？你会不会带孩子啊？最后小萝莉气呼呼地去上幼儿园了！
14、一位不爱上课的大学生，考试早早来到考场，和旁边一男生开始拉关系：“同学，等下借我抄抄啊！”男生：“好。”考试铃响，那人起身开始发试卷……
15、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
16、有个兄弟谈了个女朋友，准备买房子，有一点儿小矛盾，双方家长会面协商，不知怎么的吵起来了。兄弟的娘大吼一声，随便你们吧，我们家小伙还是小伙，你们家姑娘已经不是姑娘了！
17、我们学校用的是那种电脑看选择题的那种。一天，一学生被老师叫去办公室。老师问他：你知道做这种试卷只打20分是什么概念吗？学生摇摇头，只见老师把答题卡放到地上，用脚踩了几遍，放进电脑里，电脑显示30分……
18、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
19、敢在时间里自焚，必在永恒里结晶。
20、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
21、喜欢一个人一定要表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女呢。
22、蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到了拒绝，蛇大吼：“为什么？这究竟是为什么？”乌龟胆怯地说：“俺妈说了，穷没啥，连件马甲都买不起，天天啥也不穿一定不是啥好东西。”
23、男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！
24、执子之手，与子携老，看似是句平淡无奇的话语，其间却包含着那么大的勇气。不为什么，只为你，漫漫长夜里执子之手，走完那一段又一段的长路，坎坷的道路上执子之手，度过一次又一次的难关，在所有的道路上与你携手走过，让整个世界都变得渺小。
25、人的一生就象在拉翔，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
26、表姐帮六岁侄子洗脚，对他说：现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好？侄子抬起了头，一脸忧伤地说：长大了我要把你送到幼儿园去……
27、“如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。
28、我跟你说 我现在是今时不同往日，一日穷过一日。
29、鄙人优点挺多，没什么不足，如果非要说不足的话，就是经常余额不足。
30、他们都说开房是很爽的事！那天我去试了，真的好爽！一个人睡那么大一张双人床，可舒服了！
31、飞机上，一位空姐问一个小女孩说：为什么飞机飞到这么高都不会撞到星星呢？结果小女孩回答，我知道，因为星星会闪呀！
32、有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！
33、结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是缪误，复婚是执迷不悟，生孩子是犯个大错误，一个人过什么都不耽误。